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martes, 29 de julio de 2008



Hoy entendi algo muy importante para mi, en relacion a las relaciones.

Hoy entendi que no puedo creer que alguien quiera algo mas de mi que sexo. Asi de simple y asi de complicado. No se desde cuando sucede esto.

Hace dos años, casi tres (no puedo creer la velocidad del tiempo) eventualmente veo a alguien con el que paso una buena hora y media... hace mas de cuatro años que no tengo una pareja estable... y si, no puedo creer que alguien me quiera para algo mas que sexo.

Suelo involucrarme con personas que se pelearon recientemente con sus parejas... o me atraen aquellos hombres que demuestran que no quieren compromisos...

No se... un paso fue darme cuenta... ya veremos... tengo mucho para decir, y poco tiempo para escribir...

Excelente Miercoles!





♥ Juliet

Back to Black

sábado, 26 de julio de 2008


And life is like a pipe and I'm a tiny penny rolling up the walls inside...
El negro me sienta mejor, muchas veces.
No estoy en el mejor momento.
Estoy cansada. Muy cansada. Se que esto les suena familiar, pero es asi realmente.
Cansada no solo implica un cansancio fisico que si, tambien tengo. Cansada significa que estoy aburrida de mi vida.
Mi lista de cansancio:
Cansada de vivir con mis padres.
Cansada de estar sola.
Cansada de que mi sueldo no me alcance.
Cansada de la misma rutina diaria.
Cansada de mis remordimientos.
Cansada de mis culpas.
Cansada de mis amigas.
Cansada de estudiar.
Cansada de vivir.
Cansada de mi (asqueroso) cuerpo.
Cansada de estar cansada.
Cansada, etc.
En fin, debo ponerme a estudiar, pero empezare mañana... ya estoy cansada. Hoy volvio a ilusionarme con una salida el hombre mas histerico que conoci en el planeta. Me canso, me aburrio, sera en otra vida...
Les dejo un collage que hice mientras trataba de poner mi cabeza en algun lugar interesante.
Ya lograre algo que me haga salir de este cansancio, de este aburrimiento generalizado. Ya llegara, confio en eso... Sino... no se... (?)
Me deseo un excelente Sabado... y a quien me visite por aqui... tambien.
Juliet.

Naked

jueves, 24 de julio de 2008





Que agotada estoy!!
Tengo que estudiar para mi examen final de instalaciones y no tengo ganas...
Tengo que trabajar, y la verdad voy sin ganas...
Tengo que ir al gym... y, la verdad, no tengo ganas (y lo pago... caro... y no voy).
Tengo ganas de Ocio... de sentarme a leer un libro, de mirar peliculas, de salir y ver a mis amigas, de verme flaca, de ponerme las pilas bien puestas y que... todo se vuelva mas facil.

Juliet

Dias de Soledad

martes, 22 de julio de 2008


365 + 365 + 365 + 365 + ...
dias de soledad...
dias de escucharme a mi misma...
sola...
estoy harta...
de mi misma...
y de mi vida...
Y todos saben que le pongo voluntad... pero esto no va.
Ni para adelante,
ni para atras.
Espero que el querido miercoles me regale un dia lleno de sonrisas y de cosas buenas.
►►Juliet ►► ►
►►



Agotamiento Cerebral

domingo, 20 de julio de 2008


En Argentina, si sos modelo y ademas, hueca... tenes tu propio departamento en un abrir y cerrar de ojos.
En Argentina, tambien, vivimos los que, dormimos poco, trabajamos, y nos rompemos el alma y el cuerpo para lograr, algun dia, obtener una carrera universitaria, para dentro de 30 años terminar de pagar la hipoteca, que si tuviste suerte (mucha), te dieron.
Nada, estoy muerta de cansancio... si alguien piensa en estudiar arquitectura, que sepa que... cuesta, ademas de mucho dinero, mucho esfuerzo.
Las imagenes, van con ironia esta vez. =(
Juliet



No More

jueves, 17 de julio de 2008


Sobrepaso de obligaciones.
NO PUEDO +
Estoy quemada.



Please!!
Necesito Paz
Necesito Vacaciones
Necesito Relax
Necesito Amor
Necesito todo
Necesito +

Septiembre 55

martes, 15 de julio de 2008


Ha de ser lunes otra vez.
Ha de ser martes otra vez.
Mi facultad demanda muchas fuerzas para terminar este semestre. Todavia quedan mas semestres por delante. No quedan muchas fuerzas.
No puedo permitirme caer. Y tengo que alimentar mi espiritu para poder salir adelante. Algun mimo voy a necesitar.
La balanza no fue tan mala conmigo este ultimo domingo. La verdad... tenia mucho miedo.
Debo empezar a ponerme mas firme para lograr mi objetivo de septiembre... 55 Kg. Se que ahora estoy dandome algunos lujos que son prohibidos... pero no logro controlarme. Sera que es mi escape. Mientras que esto no se vaya de las manos...
Excelente martes...
Juliet


Cambio de Aire

domingo, 13 de julio de 2008







Hoy se renovo mi aire. Y cuanto lo necesitaba!!

Tenia una reunion por asuntos de la facultad con compañeras, decidimos ir a un cafe y propuse conocer el Starbucks recientemente inaugurado en Buenos Aires.

Cuando llegue habia cola, si, en Buenos Aires se hace cola para tomar cafe... hice la cola con una de mis compañeras, elegi mi Caffe Mocca (Si, un monton de calorias) y una vez atravezada esa instancia... ahi estaba... el aroma Starbucks. Justo lo que mis sentidos necesitaban. Una vez que probe mi cafe... ahi estaba... el sabor que necesitaba.

Me considero una buena bebedora de cafe. Reconozco entre un buen cafe y un mal cafe. No todo me da lo mismo. El sabor, el aroma, como lo presentan, la temperatura, el color, la proporcion de la leche, la espuma de la leche... El cafe de hoy, fue, simplemente, el mejor cafe en años.

Todo esto, me lleno de energia positiva. Si, es gracioso como un cafe pudo cambiarme el animo... darme un poco de ganas.


Anoche fui a un cumpleaños en un bar en el centro. La verdad que no fue mi mejor salida, me encontre a mi misma tomando solitaria una cerveza... pensaba y pensaba en cosas, todos mis pensamientos me atacaban... y mientras mis conocidos bailaban y conversaban. Me senti mal, sola, aburrida de mi y de todos, triste y decidida a que algun dia, en mi soledad, iba a ser feliz.


Hoy me levante ni mejor ni peor. Resignada a lo mismo, a sentir el cansancio y el agobio y el aburrimiento de los ultimos dias. Sali... y ese cafe me desperto.


No es que ahora sienta que el mundo es otro y que la felicidad llego a mi vida para quedarse... es que solo recorde, que siempre tengo que tener bajo la manga, cosas que me hacen bien a las que poder acceder cuando siento que me ahogo.

Hace un tiempo, quiza uno o dos años, hice una lista de las cosas que me gustan, que disfruto hacer y para las cuales no necesito compañia y me prometi a mi misma que cada vez que me sintiera mal, haria esas cosas. Voy a poner aqui una version resumida y actualizada.


Cada vez que me sienta ahogada...

...trataré de frenar, en algún lugar que me guste y respiraré profundamente.

...me sentaré en un café a tomar esa hermosa bebida caliente que me reconforta.

...cruzaré Ciudad Universitaria hasta mi colectivo con el viento frío en contra y le pondré la cara.

...me compraré algo que me haga sentir linda.

...miraré un capítulo (o diez) de mi serie preferida.

...llegaré a mi trabajo y ordenaré mi escritorio, tomaré un café en mi taza laboral.

...no me obligaré a cumplir con cosas que no deseo.

...dejaré la culpa en el tacho de la basura.

...usaré mucho perfume.
...leere un libro que me guste.
Excelente semana!
Juliet




F@st y Diosa

sábado, 12 de julio de 2008



Fastidiosa. En esos terminos se puede definir mi estado.
Mezcla de fastidio, ansias, nervios, miedo. Y me siento peor al no encontrar las razones puntuales por las que yo me siento asi.
No se si las cosas van a salir bien o mal sobre todo en mis trabajos de la facultad. Estoy acostumbrada a que las cosas salgan bien... esta vez tengo miedo.
Tan ansiosa que por querer guardar la plantilla de mi blog, la elimine y puse una de esas que el sitio ofrece, la que hoy sustitui por esta, porque no me sentia comoda con la otra.
No se si es mas linda o mas fea, necesitaba un cambio, pero no lo queria hacer tan apresurada. Ademas es una forma de perder el tiempo y de no dedicarselo a la facultad... que tanto lo necesita. Tanto lo necesito yo.
Las horas pasan muy rapido ultimamente, no puedo creer que ya sea sabado por la noche. Son casi las 7 de la tarde, y el tiempo volo. No he hecho nada con el. Como uno puede entender la velocidad con la que el tiempo nos arrastra.

Deseo un excelente sabado. Ojala.
El Titulo... un juego de palabras de Fast, y diosa... porque una diosa necesito sentirme esta noche. Al menos esta noche.

Juliet ♠

Insoportable



Hey, cuanta inconformidad. No se si pueda describir como me siento...
Cuando nada te satisface, que se hace? Porque a mi parece nada alcanzarme. Me he sentido mal por momentos, bien por otros... me superan las cosas por hacer y no hago nada.
Hoy pedi la semana que viene en el trabajo para poder dedicarla a la facultad... pero saben que, no tengo ganas... pero a la vez me inunda un sentimiento de desesperacion porque debo encargarme urgente de mi facultad, superar mis espectativas y recibirme lo antes posible.
Ya odio esta vida de estudiante que llevo hace años.
Aqui en Argentina ser un estudiante no es facil. Un estudiante no estudia solamente, trabaja, y tiene que convivir con el millon de problemas que significa convivir con su familia.
Vivo a una hora de la facultad, y desde el trabajo me lleva solo media hora llegar. Pero digamos que con suerte viajo una hora de ida y una hora de vuelta a diario, dos horas sobre un colectivo.
Hay lugares en el mundo que cuando se tiene que viajar mas de media hora a la facultad, los estudiantes se mudan mas cerca. Aca NO, no Sres. No puedo mudarme ni mas lejos ni mas cerca. No es algo posible si quiero terminar la facultad y permitirme algunos gustos. Mi sueldo no resistiria una mudanza (o si, pero deberia trabajar tiempo completo) y mi familia no va a pagarla por mi, primero, porque aca no se usa mudarse salvo que vivas a mas de dos horas y segundo, porque no van a pagar una renta por mi.
Mi ansiedad se refleja en todos los ordenes de mi vida. Hoy redescrubri el horror cuando me probe una remera en un local de ropa linda, descubri que estoy arruinando todo y que asi no voy a alcanzar esa meta prevista.
Si alguien observa la cantidad de libros que estoy leyendo seguramente se daria cuenta de mi nivel de ansiedad. No puedo decidirme por un libro, y por intentar leer todos no leo ninguno. Hoy compre dos mas... Si, no me quedo bien la remera y fui y gaste ese dinero en dos libros.
Tengo diez libros en proceso de lectura. Y no me estoy haciendo la culta ni nada. Es una muestra de mi ansiedad. Tengo muchas de estas muestras. Hoy lei compulsivamente el blog de una ex compañera de trabajo que anda por Europa recorriendo todos esos increibles lugares que siempre estudiamos. Ella no me invito a su blog, de hecho me entere de el por una conversacion de una amiga de ella con otra compañera de trabajo. No me invito a su despedida ni le importe nunca demasiado. No me importo nunca demasiado, pero nunca entendi por que.
Creo que me acostrumbre a que a quien las personas no le caen bien es a mi y me sorprende pensar que yo podia caerle mal. Pero no me molesta, solo me sorprende.
No puedo dejar de pensar en el caos y desorden que es todo en mi vida, desde mi escritorio hasta mi cuerpo y cerebro.
No se como escapar. No se que quiero y quiero todo a la vez. Tengo que estar en todos lados a la vez y todo tiene que salir de mil maravillas. Pero a la vez, aqui estoy, sentada hace mas de dos horas revolviendo paginas de internet. Buscando... algo que me llene.
Esto es insoportable. Es algo tedioso, no lo entiendo.
Debo hacer mil cosas, y sin embargo, dejo que pase el tiempo.
Y lo peor, es que el tiempo ahora se pasa muy rapido.
Demasiado.
Juliet

Se Busca

miércoles, 9 de julio de 2008


Alguien a quien querer.

Alguien a quien escuchar.

Alguien a quien besar.

Alguien a quien abrazar.

Alguien a quien extrañar.

Alguien con quien dormir.

Alguien con quien soñar.

Alguien con quien hablar.

Alguien con quien caminar.

Alguien con quien llorar.

Alguien en quien pensar.




Alguien que me quiera.

Alguien que me escuche.

Alguien que me quiera besar.

Alguien que me abrace.

Alguien que me extrañe.

Alguien que quiera dormir conmigo.

Alguien que me sueñe.

Alguien que me hable.

Alguien que camine conmigo.

Alguien que llore conmigo.

Alguien que me piense.


Pero no, estoy sola. Soy sola. Una vez mas.

Borde

martes, 8 de julio de 2008


La compulsividad se comio a la chica.
La ansiedad se comio a la chica.
El desborde se comio a la chica.

Que borde?

INsegura de MI

sábado, 5 de julio de 2008









To be or not to be...

So...

I don't know.


Dia humedo si los hay. Viernes, agotado viernes. 17:30 Hs. Bar de Hotel 5 estrellas. Mi inseguridad y yo.

Que hacia yo ahi? Oh, por favor, sirvame un cafe, cortado... que sea en jarrito.

Cuando iba a tomar el azucar, para mi cafe...tome el edulcorante. Recorde que es un MUST.

Como pasar 3 horas hablando con gente que no conozco? Como pasar 3 horas con gente que no entiendo o que no me entiende? Con gente que esta en otro planeta? Que hacia yo ahi? Que necesidad de sentirme tan mal tenia?

Como fingir que lo que son ojeras de cansancio, son el ultimo grito de la moda?

Como fingir que no tengo ganas de salir a fumar y de huir para siempre?

Cuanto mas doy de mi, cuanto mas doy... y sobre todo materialmente, mas insegura de mi me siento. Siento que me deberian deber algo, pero no me lo dan. Si no doy nada, no siento esto.

Si... tambien me averguenzo de todo lo que soy... o no? Todo esto no sirve para poner en crisis lo que soy, lo que es mi vida, lo que he hecho de ella, donde vivo, con quien vivo, lo que hago, como me visto, como hablo, lo que digo, lo que soy!! Maldita sea!! Todo de mi... Maldita sea!!

El hecho que tenia que estar ahi, pero cuanto mas lo recuerdo, mas bronca me da... mas bronca me da!! Mas mierda me siento. Y si, esa es la palabra con la que describo lo que siento.
Mi seguridad reside en mi soledad. Yo no me siento comoda con publico al que yo pongo en lugar de ponerme en crisis. Si me siento comoda y confiable ante personas inseguras. No aquellas que exponen su inseguridad per se, sino aquellas que mediante algun mecanismo retorcido de su minima psiquis logran esconderla. Aquellos que tienen cierta seguridad expuesta protegiendolos pero que en realidad, son mas inseguros que yo. No es que escondan su inseguridad de forma conciente, sino, al contrario.
Quizas esto explique por que mis ansias de huir. A la ciudad donde nunca estas solo realmente, pero que podes pasar meses sin hablar con los millones de seres que te rodean.
Quizas esto explique por que mi bronca hacia mi familia... si tambien tengo ganas de huir de ellos.
Deseo mas, parecerme a una hoja en blanco, que a lo que soy.
Bueno, expuesto esto. Me voy a hacer los terribles tps que tengo que hacer.
Quisiera consolarme y decirme, que ya podre irme, que algun dia lo hare... que habra un dia en el que me levante y ya no sea la insegura que soy... esta insegura que se come al mundo frente a muchos otros, pero que desea huir ante la primer circunstancia a la que no se cree a la altura.
Quisiera decirme... que quizas no me deban nada... y no porque yo no les haya dado nada, sino porque... ellos... los que siento que siempre esperan mas, no supieron ver lo que yo les di. Ellos... no lo supieron ver. Y yo, perdi demasiado tiempo... pensando en ellos. Pero... obviamente si me digo esto, pienso en que quizas aquellos que si me lo valoraria, son los inseguros ocultos que sienten conmigo, lo que yo siento con los otros.
No quiero pensar mas en esto. Maldita sea.



Parecer

viernes, 4 de julio de 2008


Como si no me importara... estoy comiendo como una cerda.
Como si no me importara... estoy engordando.
Como si no me importara... estoy retrocediendo.
Pero si me importa.
Aunque no pareciera.


Elegios

jueves, 3 de julio de 2008










Sin animo de ofender, sin animo de discriminar, hoy pensaba lo siguiente:
Quien de nosotros, prefiere la gordura a la delgadez?
Quien de nosotros, siente que se puede ser perfecta o perfecto siendo gordo?
Quien de nosotros, admira la gordura.
Nadie. Y lo firmo. Y no solo nosotros... nadie nadie nadie en el mundo. Y las pruebas estan a la vista.
Entonces, que nadie, nadie, venga a decir que quienes nos obsesionamos por estar delgadas, flacas y mas flacas estamos equivocadas.
A nadie se lo elogia diciendole "estas mas gorda", todo lo contrario, el piropo es "estas mas flaca".
A nadie se lo insulta diciendole "flaca de mierda"... en todo caso... (y sepan disculpar las malas palabras)... se le dice "gorda de mierda".
Todo esto, viene a cuento, que alguien a quien admiro mucho, me dijo... "estas mas flaca"... y me hizo sentir super bien... pero me quede pensando en esto.
Excelente Jueves. Juliet