Es esta casa, el lugar donde vivo. Lo se. Si no me voy de aca, permanecere encerrada en los mismos problemas. Que hay de que los problemas se van con uno? Es el contenido de mi casa lo que me perturba. Odio decir esto porque me siento una persona horrible, pero son mis padres. Mi hermana. Mi familia por simplificarlo.
He comenzado a odiar los fines de semana. Los fines de semana es el momento donde no tengo otra alternativa que permancer aqui. Muchos, como mi psicologa, me dicen que debo salir. Hasta el chico que huyo por ultima vez me dijo que debia salir mas. Pero esta casa me sabe atar. Hace tres semanas que mi participacion se ha reducido al maximo posible en ella. No quiero participar, no quiero dar explicaciones. Todo fue a causa de una estupida pelea. Pero que me valio como razon para entender... que cuando cierro mi boca, todo sale mejor.
No es cuestion de irme y ya. Eso le explico a mi psicologa y a todo aquel que piensa que irse es cuestion de agarrar dos cosas y salir.
Irse impliga dinero. Mucho, el suficiente para pagar un alquiler (porque no cuento con otro espacio disponible y gratuito). Implica gastos, que saldran de mi bolsillo. Esa necesidad de dinero significaria que el espacio que le tengo que dedicar al estudio deberia dedicarlo a generar dinero. Trabajar mas horas... cosa que no me molestaria, sino fuese porque eso me haria perder horas que debo, si, debo, dedicarle a la facultad... si alguna vez quiero salir de ella con un titulo en la mano, que a la vez, me permita ganar mas dinero que como estudiante.
Tambien me dijeron... que por que no me iba con alguna amiga... a vivir... pero... Yo no quiero convivir con nadie, y menos creo que exista alguien que una vez que yo apruebe convivir con esa persona, esa persona de el Ok para convivir conmigo. Se entiende.
Solo se, que irme... es la salida.
Lo voy a hacer, y voy a trabajar por eso.
Y se que no es tarea facil, como si lo fue, quizas... para muchas de mis amigas.
