Si Quieres Algo Distinto No Hagas Siempre Lo Mismo

Starting Over

2010-02-28T23:29:00.002-03:00

STARTING OVER

El 18 de diciembre de 2009 fui a una nutricionista. Una alta mujer esqueletica me hizo pesarme y encontre con un numero espantoso.

En los ultimos tres meses he bajado 7 kilos. 7 Grandes kilos. Segun mi nutricionista con solo un kilo mas estare en mi peso ideal, yo se que quiero aun cinco kilos menos, como minimo.

No quiero que la comida dirija mi vida, no quiero vivir pensando en que estoy gorda y debo adelgazar, pero tampoco queria perderme entre todos mis kilos de mas.

La balanza dio 64. Seis Cuatro. Mi peso nunca habia sido tan alto. Me dio tanto asco que pedi turno con la nutricionista. Su dieta fue magica, la segui al pie de la letra o mejor. Cuando debia comer 3 yo comia 1.

Nada es magia, es simple, cuando hay que hacer dieta hay que hacer dieta. No podia mas con mi sobrepeso. Veia mis enorme panza y mi deforme trasero y casi lloraba. Hoy siento que mis formas estan volviendo a su lugar.

Ella recomendo mucho ejercicio fisico que no estoy haciendo, por lo que se supone que si lo hubiese hecho los resultados serian aun mejores.

Se que la clave fue la paciencia. Y aqui estoy. Y voy a seguir.

Mi vida esta acercandose a un eje... y eso quiere decir que las cosas las he aprendido a controlar aunque sea un poco. Extrañaba mi blog... hacia tiempo que no venia por aca. No se por que lo deje de hacer... tal vez asi como una vez lo empece, otro dia lo deje. Aqui estoy... tengo ganas de volver a escribirme a mi misma.

Irme

2009-06-14T17:58:00.003-03:00

Es esta casa, el lugar donde vivo. Lo se. Si no me voy de aca, permanecere encerrada en los mismos problemas. Que hay de que los problemas se van con uno? Es el contenido de mi casa lo que me perturba. Odio decir esto porque me siento una persona horrible, pero son mis padres. Mi hermana. Mi familia por simplificarlo.

He comenzado a odiar los fines de semana. Los fines de semana es el momento donde no tengo otra alternativa que permancer aqui. Muchos, como mi psicologa, me dicen que debo salir. Hasta el chico que huyo por ultima vez me dijo que debia salir mas. Pero esta casa me sabe atar. Hace tres semanas que mi participacion se ha reducido al maximo posible en ella. No quiero participar, no quiero dar explicaciones. Todo fue a causa de una estupida pelea. Pero que me valio como razon para entender... que cuando cierro mi boca, todo sale mejor.

No es cuestion de irme y ya. Eso le explico a mi psicologa y a todo aquel que piensa que irse es cuestion de agarrar dos cosas y salir.

Irse impliga dinero. Mucho, el suficiente para pagar un alquiler (porque no cuento con otro espacio disponible y gratuito). Implica gastos, que saldran de mi bolsillo. Esa necesidad de dinero significaria que el espacio que le tengo que dedicar al estudio deberia dedicarlo a generar dinero. Trabajar mas horas... cosa que no me molestaria, sino fuese porque eso me haria perder horas que debo, si, debo, dedicarle a la facultad... si alguna vez quiero salir de ella con un titulo en la mano, que a la vez, me permita ganar mas dinero que como estudiante.

Tambien me dijeron... que por que no me iba con alguna amiga... a vivir... pero... Yo no quiero convivir con nadie, y menos creo que exista alguien que una vez que yo apruebe convivir con esa persona, esa persona de el Ok para convivir conmigo. Se entiende.

Solo se, que irme... es la salida.

Lo voy a hacer, y voy a trabajar por eso.

Y se que no es tarea facil, como si lo fue, quizas... para muchas de mis amigas.

Manos a la obra

2009-05-25T23:06:00.002-03:00

Lunes Feriado.

Martes, primer dia de la semana.

En estos ultimos meses, segui buscandome. El paso esta dado, comenze terapia hace ya dos meses y es bastante movilizador. Muchas cosas que no conocia y que no me agradan han salido a la luz... pero no logro romper con lo que tengo que romper. Que no se como definir.

Cada oportunidad, la tengo que tomar, y hacer de ella, mi oportunidad.

Momento

2009-05-24T19:04:00.002-03:00

Siempre esperando.

Creo que llego el momento.

Siempre esperando que llegue el momento. El momento de que? Esperando que?

No se. Solo se, que no espero mas. Que es mi momento. Y que no se me va a escapar.

Un problema de ansiedades.

2008-12-08T03:24:00.003-02:00

Aqui estoy.
Ha pasado un mes desde la ultima vez que escribi en este blog. Esto que escribo, me lo dedico a mi misma. Quiero ver, si puedo entender un poco que es lo que tengo.
Definitivamente, un problema de ansiedades.
Me despierto durante la semana pensando que almorzare.
Me paso las primeras horas de mi trabajo pensando que voy a comer, si le pondran la cantidad de mayonesa que me gusta, si lo tostaran bien o saldra medio frio, que el crepe de pollo ya no me gusta como antes. Que no debo comer nada dulce.
Me paso los minutos que estoy comprando la comida, pensando en la galletita de chocolate que compre, que me da culpa, pero me digo "vos te la mereces, trabajas duro y mereces algo "bueno" en el dia".
Me paso la tarde pensando una razon para bajar a fumarme un cigarrillo... para salir de esa oficina... y bajo diciendo "alguien quiere algo del quiosco?"
Salgo de la oficina, y quiero comer. Si voy a Starbucks, no puedo dejar de pedir mi Mocca y mi brownie de chocolate. Y obvio, despues ceno como una bestia hambrienta en mi casa.
Se van mis padres de vacaciones, y yo solo pienso... "que puedo cocinarme". De hecho, lo hicieron este fin de semana, y el viernes antes de llegar a mi casa ya habia comprado todo lo necesario para desarrollar mis artes culinarias... para comerme todo yo sola.
Mientras como, deseo un cigarrillo. Fumo y como al mismo tiempo. Ir al gym para mi es un castigo... pero cuando me compre la bikini para el verano, vi mis celuliticas piernas en el espejo y me queria morir. A pesar de ello, llegue a casa y devore todo lo que pude. Y al otro dia lo mismo. Y aun hoy. Y creo que en el ultimo mes, he engordado 5 kilos al menos. No he parado de comer. Como no iba a sentir culpa de escribir aqui.
Debo resolver esto. Como? me pregunto Como???

Entre el Humo y la Risa

2008-11-04T02:01:00.003-02:00

Estoy... estoy para variar, cansada. En lo unico que pienso es en las vacaciones. He estado ausente por aqui. Sin mucho que escribir, mi vida es rutinaria... Me levanto, tomo un cafe si tengo suerte, me cambio, me voy a tomar el colectivo, viajo, entro al estudio, trabajo alli todo el dia, salgo, tomo el colectivo, voy a la facultad, me enojo en la facultad, tomo el colectivo, ceno y me voy a dormir. Si tengo suerte, sino, me pongo a dibujar planos para la facultad, a llenar planillas de balances termicos o a buscar informacion. Si tengo mucha suerte leo algunas paginas de algun libro antes de dormir. Una vez en la cama, siempre pienso lo mismo. Imagino mi vida "cuando sea grande"... no sere un poco grande? que es tener dentro de un mes 25 años? Ese es otro tema, demasiado largo para escribir sobre el ahora. Las horas pasan de prisa (ojala podria decir "entre el humo y la risa"... pero no) entre los compromisos asumidos y los problemas que no han cambian.
Pido disculpas por no pasar a leer aun sus blogs, pero lo hare pronto. Me siento mal por no pasar, pero se me pasan las horas y aunque no veo el producto de lo que hago... se pierde el tiempo. Se esfuma.
Lic. Flor. Cba... espero que estes mejor, repuesta como vos sabes de aquellas cuestiones que han sucedido. Mereces estar repuesta y espero asi sea.

Juliet

Quiero vacaciones!!! Urgente un pasaje a Brasil... (ja! no quiero nada, no?)

Huir

2008-10-23T02:27:00.002-02:00

Quiero huir.
El sabado la salida resulto barbara, me senti comoda y me rei bastante. Antes de salir mis viejos tuvieron una gran pelea que me hizo dudar de irme o no. Lo bueno fue que me fui, tengo que pensar en mi vida un poco mas que en la de ellos.
Quiero huir de la relacion con este chico que he conocido. Ya no quiero nada, quiero estar sola y libre para las oportunidades que me brinde la vida. Nos vemos poco, yo asi no quiero nada.

Mi todo GORDO.

2008-10-18T19:16:00.003-03:00

Hoy saldre. Me pasara a buscar mi ex. Iremos a un cumpleaños. La ultima vez que sali con el yo no era asi de gorda. Cuando el me conocio, yo pesaba 50 Kilos. Y el, a mi parecer... era anorexico. Saliamos a comer y el no comia, se levantaba luego de probar bocado y vomitaba (se le notaba en la cara, decia que se habia descompuesto y no comia mas). Un dia comiendo una parrilla, dejo de comer cuando segun el, la coca tenia algo que le habia dado asco... y dejo de comer.
Hoy me va a ver, gooordaaa... obesa. El ha engordado tambien. Lo se por su facebook. De todos modos no hay planes que suceda algo. Es una salida con mas gente, a la cual, ire... con el y con otra chica. No hay mas que decir. Es una verguenza mi cara redonda y gorda. Mi todo Gordo.

Ah, sigo viendo al susodicho que antes habia contado. Si, esta todo bien. No brillamos... pero bue.

Comilona Anonima

2008-10-13T03:59:00.003-03:00

Fumadora compulsiva. Comilona anonima.

Estoy gorda. Y lo peor, me gusta tanto comer, que no se como dejar de hacerlo. Es un placer. No se que deberia hacer. Llega el verano y quiero irme a Brasil... y asi, sera otro verano gorda. He visto fotos de hace unos 5 años atras... y yo me creia gorda... NO sabia lo que era ser gorda. Peso 60 kilos. No tengo remedio.
Pido disculpas que no he pasado por los blogs, la verdad es que anduve a las corridas con el trabajo y por eso tampoco he escrito.

Juliet.

Lic. Flor. Cba. queria decirte que lamento mucho lo que te paso. Se que es un momento dificil. Quiero agradecerte que a pesar de lo que les ha pasado vos siempre me tiras buenas ondas. Siempre me alentas. Muchas Gracias... y desde aca, desde este humilde lugar, te mando un beso grande y un abrazo... y gracias nuevamente.

No Quiero Esto

2008-10-07T02:03:00.003-03:00

El vive lejos. Se va todos los fines de semana lejos. Es su vida.

El me hace bien, lo extraño. Le sigo buscando defectos para huir tranquila, pero me he relajado un poco. Lo que no me hace bien es que no lo puedo ver.

No pido verlo todos los dias, pero no quiero tampoco pensar en alguien que no esta. Ya dificiles son las relaciones para mi, como para que sea dificil verlo. No quiero esto. No me hace bien.

No lo quiero. No lo quiero.

Subtepass

2008-10-05T01:31:00.006-03:00

Que imagen tan patetica la mia.

Sabado por la noche, llego a las 10:30 de la noche, luego de haber "cenado" (atracado) en un Burguer King en la zona de Palermo. Luego de haber "cenado" sola. Luego de haber ido a comprar 1/4 Kg. de helado y traerlo a mi casa... y ahora, 1:30 de la madrugada, lo termine de comer. Sola, frente a mi hermosa computadora... mientras EL me manda mjes de texto que me desarman... y retraso las obligaciones con la facultad mientras busco cursos que no puedo pagar en una universidad de inglesa.

Hoy volvi a decirme a mi misma cuanto me gusta el subte. Es maravilloso. Es de las cosas mas maravillosas (sino la mas maravillosa) de una ciudad. Es la maquina del tiempo, y aun no nos hemos dado cuenta. No es la maquina del tiempo que uno desea. Es una maquina del tiempo y ya... Bajas unas escaleras, aparece (si, aparece, como si fuese de la nada) un tren, te subes a el. Estas en un tunel negro y oscuro, dentro de una maquina luminosa que parece ir a una velocidad increible, con personas quietas, vos estas quieta, tal como estabas antes de subir. Decides bajar, subes unas escaleras... y estas en otro lugar de la ciudad. Si eso no es la maquina del tiempo, que alguien me diga que es?

Cerda

2008-09-30T00:57:00.002-03:00

Pienso en el. Lo extraño. Lo quiero ver.
Me he comido todo, bien cerda.
Soy un asco.

Tengo un parcial... y no se absolutamente NADA.
Fat Juliet

May I? Should I?

2008-09-29T01:08:00.003-03:00

HUBO SEXO.

Bueno, si, asi, sin mas.
Hoy no me siento de lo mejor. Fue anoche. Estuvo bien.

Lo que no me hace sentir bien es que estoy buscandole todos los defectos. Puede ser que me cueste tanto que me quieran? Puede ser que no pueda enfrentar una relacion seria? Puedo tener ganas de desear que se esfume, que desaparezca, que me odie??

Puedo tener ganas de arruinarlo todo? Puedo?

Hoy me duchaba y le buscaba los defectos... y hay uno en relacion al sexo pero no es grave. Hay otro en relacion a su estetica y es nada nada grave... otro podria ser... es muy dulce... es muy bueno... Puedo ser asi de basura?

Juliet

pd. Gracias por los comment del otro dia... Gracias Lic. Flor. Cba. por el tuyo, cuan bien me hizo...

Second Life

2008-09-24T23:57:00.002-03:00

Este jueves lo veo... y espero que me de besos, besos y mas besos... abrazos, abrazos y mas abrazos.

Hoy pensaba, que me gustaria vivir dos vidas... o mas... en una seria una mujer entregada al amor... y que ama a su compañero y moriria enamorada (como si eso fuese posible!)

En mi otra vida, seria una PUTA... claro, tendria el cuerpo divino, un cuerpo para deleitarse... no seria prostituta... pero seria una mina facil... que estaria con quien quisiese... solo por el placer del sexo.

Bue... no es posible vivir dos vidas y ser conciente de eso... entonces... Como ser una dama en la sala y una puta en la cama? debere averiguarlo.

Hoy fui al gym... y voy a ser honesta... siempre me horrorice que todas esas mujeres en los vestuarios no tuviesen verguenza de estar completamente desnudas una frente a la otra... hasta que decidi sacarme el corpiño... y descubri, que puede ser muy erotico. No me atraen las mujeres ni nada por el estilo... pero mostrarle el cuerpo desnudo (casi) a otra persona, completamente desinteresada, por primera vez... me causo cierto placer... por mi misma... que conste...

Fui al gym... y cuando sali, me demostre lo bajo que puedo caer. Me di un atracon, el cual me da tanta verguenza que no quiero ni recordarlo.

Espero abrazos y besos este jueves... besos, abrazos, besos, abrazos, besos, muchos... no creo que pase nada mas, de hecho no voy preparada a eso...

Ni Queria

2008-09-23T01:29:00.002-03:00

El otoño IS OVER.

Ayer empezo la primavera... OH! Bella primavera que te encanta mostrarme lo obsenamente obesa que me veo, que me siento. Claro... tan triste y deprimente... que me reconforte comiendo chocolates... para ahora, sentir mas culpas que lo de siempre... como si eso fuese poco.

NI QUERIA... ni queria presentarles a Mr. F. a mis amigas... no pensaba hacerlo. Pero, era necesario que me lo dijeran?

Mr. F. es quien me ha estado haciendo tan bien en estas ultimas semanas. Es aquel caido del cielo que aparecio y me roba sonrisas y me hace sentir bien.
Esta semana cumple muchos años una "amiga" mia (las comillas no son por importancia, sino, mas bien, despectivas... hace mucho que no somos amigas, o bien el termino "amistad" cambio de sentido y no me entere)... y salio una de mis amigas a decirme que "ni loca" lo lleve a el a esa fiesta... saben que creo: que me quieren menos de lo que yo me quiero a mi misma.
Puedo entender perfectamente que no es el momento de presentarlo, de mostrarme con el. Creo que aun necesitamos unas cuantas salidas juntos (como dice Calamaro, "es muy poco de amor solo una vez por semana") pero de ahi, a que ella se me adelante a advertirlo... saben que siento? Siento que no creen ni un poco lo que me pasa... Si, una vez mas, la subestimacion. Siento que creen que me va a durar lo que duran dos peces en un whisky on the rocks... (si, muy cancionera estoy hoy). En lugar de recibir un comentario de confianza, siento que ella, la unica que conoce algo de la historia con Mr. F. porque yo me encargue de contarle, no da lugar. En fin, creo que ni ire a esa fiesta, ni me van a extrañar ni yo a ellas... y encima tengo la excusa perfecta.

Soy un asco, he comido mas chocolates de los que debia, en serio... hay muchos mas tan solo a 2 metros mios... Soy un asco y lo peor es que no tengo fuerzas para despegar de nuevo. Soy la peor.

Les quiero desear a quienes pasen por aqui una Feliz Primavera... y un Feliz Otoño para quienes esten por encima del "Ecuador"... a mi me gusta el Invierno, que se acaba de ir... aunque siga el frio... el invierno me oculta las grasas que con los años son mas y mas...

Juliet

Amen

2008-09-19T23:52:00.004-03:00

El nick de una amiga en su MSN: " Por favor Dios, si no puedes hacerme flaca, engorda a mis amigas... Amen." ... Bue,

No he podido escribir esta semana en el blog, no por falta de ganas, sino por falta de tiempo... he estado corriendo entre una cosa y la otra, lo peor es saber que no es que lo que he hecho lo he hecho perfecto y valio la pena la corrida...

Mañana por la mañana debo madrugar. Ire a cumplir con un compromiso... si, yo misma me busco los infiernos... tratare que no sea el infierno de siempre. Si, madrugar un sabado... imposible pero real.

Con respecto al amor... como les venia contando... Lic. Flor. Cba, me hiciste reir mucho con tu comment, la letra de la cancion de Sabina... bueno, asi me sentia yo ese domingo cuando llegue a casa, llegue a las 7 y 30 de la matina... despues de haber ido a su casa... donde... no paso nada de lo que podria haber pasado despues de beber dos botellas de vino (Si, una pareja a la que le gusta mucho el vino... jaja! dije pareja)... las cosas estan dandose bien por el momento, pero tengo miedo y no quiero ilusionarme... no quiero que me lastimen de nuevo, no quiero lastimarme yo misma tampoco.

Gracias por los comments que he recibido, espero que esten bien y mañana poder pasar por cada uno de sus blogs a ver como les ha ido esta semana... en dos dias aqui es primavera, y soy una desastre, no estoy ni lejos de lo que queria ser hace seis meses... me veo espantosamente gorda. Y si, eso ES MI CULPA.

Juliet

Gris y Negro

2008-09-13T19:01:00.003-03:00

Vestire Gris y Negro.

Fobia a las relaciones. Ese es mi autodiagnostico. Es miedo... y no solo se manifiesta con la sensacion sino tambien con las actitudes. Busco todos los defectos, todos los problemas. Las relaciones me dan claustrofobia. Eso explica por que las relaciones que tuve en los ultimos 4 años fueron sin compromiso... y funcionaron gracias a que los susodichos nunca exigieron nada.

Soy asi, y deberia cambiar... por mi... porque la soledad por momentos me pesa... (aunque es lo que mas valoro al momento de salir con alguien, si estoy bien sola... para que salir?).

Vestire Gris y Negro, esta noche cuando salga... la remera me la compre de urgencia anoche... no queria repetir vesturario... y no me vienen mal remeras nuevas... compre dos... una amarilla y una gris... todo combinable con mis nuevos stiletos grises...

El ir a comprar ropa nueva me recuerda lo gorda que estoy... esas malditas lamparas dicroicas deberian estar prohibidas... Ultimamente compro la ropa sola... soy mas libre... puedo elegir por mi misma ya que cuando voy con alguien siempre opina (o le pido opinion)... en cambio... sola nadie me dice si es muy sensillo, si es muy extravagante (no compro cosas extravagantes de todos modos)... si es muy caro... yo solo compro... y compro solo lo que me gusta y que siento que me queda bien... y si, gasto mucha plata... es como si fuese proporcional a la satisfaccion que me da la ropa nueva... cuanto mas cara, mas me gusta... ademas tengo el ojo entrenado... siempre elige lo mas caro... Claro que, no me puedo dar el lujo de comprarlo siempre... y que tambien por esa misma razon no tengo mil remeras en mi armario... es decir... menos es mas... prefiero poco de lo bueno que mucho de lo malo.

Tengo miedo hoy... es como que ademas... le busco la quinta pata al gato... como que ya no me gusto lo que me dijo por el msn que pienso que debe ser un tonto... y capaz no supo que decir... y lo que dijo lo dijo por aportar algo a la conversacion... Odio el msn... el chat y los mjes de texto... nunca interpreto las cosas con las intenciones con las que fueron enviadas... las interpreto como yo creo... y siempre a mi favor: es decir, en contra de quien escribe.

Espero que salga todo bien y que este miedo a las relaciones y al compromiso salgan de mi... espero dejar de pensar que para que empezar una relacion si tarde o temprano se va a terminar... espero poder sacarme todas las excusas que tengo dentro mio y que el susodicho en cuestion, me conozca tal cual soy y no le parezca demasiado ironica y cinica para su gusto... a mi me gusta el grado de ironia y cinismo que tengo pero se que hay veces que cae mal... no creo que en el blog, donde escribo lo que siento y me pasa de verdad, esas cosas se vean... pero ustedes que leen, ven mas de mi... que muchos de los que me rodean.

Juliet

Facultad + Trabajo = Cansancio

2008-09-12T01:28:00.004-03:00

Estoy por estos dias con mucho trabajo para la facultad, es por eso que no he actualizado...
Espero tener un poco de tiempo para mi... estoy harta... la facultad, el trabajo... me veo terrible.
El sabado tengo esta segunda cita... no quiero aburrir hoy contando mis miedos sobre la misma... sobre mi posible fracazo en una relacion de pareja (si esta lo fuese)... sobre como me da claustrofobia una pareja... bla bla.

Que esten bien

Juliet

Hey, Lic. Flor. Cba. Como va ese embarazo??? Como te sentis?

Claustrofobia

2008-09-09T01:25:00.003-03:00

El me invito a su casa el sabado... y yo le dije, un rato despues que salgamos a tomar algo en lugar de ir a su casa... es que no quiero verme tentada a que pase algo... me lo quiero tomar en serio... o mas o menos en serio... ya sabemos lo que es posible que pase si voy a la casa... no? No soy una figurita dificil... pero debo hacerlo, si quiero que me tome en serio... es que asi funcionan los hombres?

Con respecto a la comida estoy de terror... anoche me pese... (si, un mal momento para pesarme... pero bue... ya esta) y la balanza dio un numero terrorifico... hoy, ese bajon hizo que necesitara chocolate... y no pude resistirlo... ya se, soy una gorda sin solucion... hace una semana tuve un lunes de lujo... y hoy... un lunes arruinado con esa galleta de chocolate... y ese chocolatin... malditos dulces... Ademas, llegue super ansiosa de la facu... y me comi todo... en 5 minutos... maldicion!

Necesito aire!! Es que tanta grasa acumulada me hace sentir claustrofobia.

Una amiga me invito un finde a su ciudad... y ahora... tengo miedo que mi madre piense mal y crea que le miento para irme con este chico... (Si, tengo casi 25... un horror que piense esto).

Juliet

Seriedad

2008-09-07T21:22:00.002-03:00

Que ganas de encontrarme con alguien que me de un poco de lo que necesito. Uy... ganas de que me recuerden que hay cosas por las que vivir... ocio... momentos de risas, de un poco de amor!!

Todos merecemos un poco de eso que hace que uno se sienta un poco especial.

Hace mucho tiempo que no tengo una relacion seria (creanme, 4 años es mucho tiempo). Tengo miedo... (no es que se este por dar)... pero como es? Como es una relacion seria? Como dejar que a uno lo quieran? El principio basico es que si no te queres a vos mismo no te pueden querer. Como te pueden querer?

Desconcierto

2008-09-04T03:08:00.002-03:00

Que significa que salis con un chico... tenes una "cita" y no hay beso??
No entiendo nada... no se... es raro... estoy muerta, recien llego y estoy agotada... me ira a dormir pronto... pero no entiendo... yo la pase bien y el dio muestras que tambien la habia pasado bien. Por un mensaje de texto (sms) me dijo que la habia pasado muy bien... pero EL BESO?
Me quiso dejar con las ganas? Le dio verguenza? No encontro la oportunidad? No le guste?
Claro, gustarle gustarle... que le va a gustar esta obesa que aqui escribe. Si lo que dijo de mi fue que le gusto mi forma de ser!! No quiero pensar, no me quiero deprimir. Ya me deprimi suficiente en agosto para hacerlo tambien ahora.

Antes de irme... FELICIDADES LIC FLOR CBA!!! Espero que sea un bebe buscado y no seas tonta... vas a ser una gran madre!! No seas como la mia... al menos! (Es buena, la quiero mucho... pero es cabrona como ella sola... y si que me emputece la vida por momentos!!)

Muchas Felicidades para vos... y esos kilos que tenes que engordar naturalmente se iran con el bebe... viste que muchas madres bajan de peso cuando lo tienen porque el bebe les consume mucho de su cuerpo? Gracias por tus palabras en los comments...

Juliet

Miedo

2008-09-03T03:22:00.002-03:00

Estoy muerta de miedo... este miercoles... hoy (aunque yo no me he acostado aun, y es martes para mi aun) saldre con alguien.
Estoy muerta de miedooooo... ya les contare por que... pero entiendan... que mi madre... siempre se a entrometido con estos asuntos por lo que siempre evito contarle... pero esta vez, creo que ya lo sabe... no se como lo supo.
Tengo miedo de mi, de seguir destruyendo mis oportunidades, para variar un poco.
Muerta de miedo, desesperada... y el encima me va a ver luego de una larga jornada laboral... asi que no me quiero imaginar como me voy a ver!!

Juliet

Deep In Hell

2008-09-01T01:08:00.004-03:00

Lo que hice este fin de semana, fue jugarme en contra.
No puedo describir por todos los estados que pase. Anoche, sabado, en un boliche...deseaba tantas veces estar sentada en mi casa, con mi propio infierno al que estoy acostumbrada... que me hizo darme cuenta de eso. Es un infierno todo. Pero al menos, a este estoy acostumbrada.

Yo lo hice, todo es mi culpa. Yo me fui lejos, a un lugar donde no podia volver por mi cuenta. Donde no podia ir por mi cuenta a ningun lado. Solo pude huir a 100 metros a fumarme un cigarrillo... porque ademas, no podia fumar. Yo me enfrente a la realidad de mi espantoso lucir, al ver a increibles personas luciendo de mil maravillas, con sus excelentes cuerpos, su mejor ropa... y yo, ahi... me sentia tan miserable. Anoche no entendia como me pude hacer eso. Por que? El unico consuelo que encontre, a esa noche interminable, es que evidentemente, conciente o inconcientemente, lo que yo queria, era tocar fondo lo mas profundo posible... no se que tan profundo era ese fondo que toque, pero bueno... todo era de manera tal, que cuando algo podia salir mal, salia mal... cuando pensaba que por fin iba a ir a dormir, ibamos a otro lugar, cuando volvia a ilusionarme en volver a dormir... ibamos a otro lugar... y a medida que pasaba el tiempo... cada vez me sentia peor.

Cuando me resigne a que eso era evidentemente lo unico que iba a pasar esa noche (vivir ese infierno)... pasaba del infierno medio, al infierno profundo... en mi cabeza... y segun como me sentia segundo a segundo... me iba diciendo eso... - UY... DIOS, ESTO ES EL INFIERNO... -UY, DIOS, AHORA ASCENDI UN POCO... - UY, DIOS, VOLVI A DESCENDER ABRUPTAMENTE.... DESCENSO ABRUPTO.

En un momento, me causo gracia darme cuenta que habia dicho mentalmente tantas veces "DIOS" que ya era todo un record.

Anoche, me jure, que este lunes emprenderia el viaje para nunca volver. Odio la comida, ella ha hecho, que en lugar de sentirme una miserable y horrible persona... ademas, me sintiera una miserable, horrible y asquerosamente gorda, persona. Si algo me quiero a mi misma aun, voy a restringirme tanto en las comidas hasta ser un esqueleto. Sere, la chica que yo quiero ser. Aquella... que no se siente una horrible gorda, una obesa asquerosa... cuando sale con chicas... que tienen el cuerpo perfecto.

Es horrible como me siento. Estoy muy lastimada, me lastime a mi misma este finde... hay cosas que aqui mismo no puedo escribir por lo desastrosas que son, y porque, realmente, prefiero olvidarlas... aunque el horror siempre quedara grabado en esta cabeza.

Debo mimarme, debo abrazarme a mi misma. Me dare todo, todo... excepto la comida.
Hablare menos, hare todo lo que tenga que hacer, de la mejor manera posible para mi. Este lunes me abrazare a mi misma... fuerte. Asi como anoche, cruzaba mis manos y me las acariciaba yo misma para consolarme por lo mal que me sentia.
La culpa fue mia. Nadie de los presentes tuvo nada que ver. Seria muy feo de mi parte hechar culpas... ya esta. Es mia... y yo me tengo que arreglar con eso.

Juliet

Septiembre 1, 2008

Lo hare, aunque sea lo ultimo que haga.

GRACIAS POR LAS NOMINACIONES, Pronto cumplire con el mismo. Gracias!

Lo Esencial es Invisible a los Ojos

2008-08-30T01:52:00.004-03:00

Hoy estuve como "estupida" todo el dia, sin ganas de trabajar, sin ganas de moverme, sin ganas de nada... no se que tuve en mi cabeza... lo unico que hice fue trabajar (bue, fue una forma de decir)... y pavear.
Al salir del trabajo fui a comprar unos libros, unos por encargo, y unos que de paso queria yo misma. Ya habia comprado uno para mi ayer.
Termine de leer el miercoles, LA SUMA DE LOS DIAS, de Isabel Allende. Empece anoche con EL AMOR EN LOS TIEMPOS DEL COLERA, de Garcia Marquez... Entonces hoy compre lo que me encargaron... mas estos dos para mi... MEMORIAS DE MIS PUTAS TRISTES (de Gabo tambien) y tambien EL PRINCIPITO... si, que verguenza (no tengo dieresis en este teclado asi que perdonen la falta), nunca lei ese libro... o lo empece varias veces (ya esta en la biblioteca de mi madre)... pero nunca lo termine... eso si, siempre en la cabeza sus frases de lo escencial es invisible a los ojos... o la tambien conocida... El tiempo que perdiste por tu rosa es lo que hace a tu rosa tan importante.

Bueno... de todos modos... por mucho que me guste leer, fue una compra compulsiva.

Tengo un millon de cosas para hacer para la facultad, y a pesar de eso... nada.

Este finde me voy al campo, ojala el aire fresco me renueve un poco y me inyecte oxigeno en el cerebro para poder reaccionar... la vida se pasa... se pasa rapido, y yo aqui, en esta vida, como un ser inerte... o como una planta.

Ojala que el aire fresco me recuerde que lo ESENCIAL ES INVISIBLE A LOS OJOS... me lo recuerde, me lo refresque y me lo haga entender... aunque, bueno... que lo esencial sea invisible a los ojos no quita que todo entre por los ojos... ni que mi gordura, me tape lo esencial... (cuac).

Au revoir, Juliet

Se que aveces me comporto fatal, no prestes atencion a esos detalles...

Imagenes Mentales

2008-08-29T02:05:00.002-03:00

Mis imagenes mentales de thinspo me sirvieron ayer el gym, para darle bien duro.

No lo hago perfecto, pero ya lo hare mejor.

Ando cansada, lo suficiente para desear dormir 48hs seguidas.

Au revoir, Juliet

Autocritica

2008-08-27T00:35:00.003-03:00

Quiero ver mis huesos!!

"Empeza por aceptar tu maldad

Un poco de autocrítica no te vendría mal."

(Babasonicos - Nosotros - Mucho)

Si no estoy donde deberia, un poco de mi culpa debe ser... no? Mejor la asumo toda. Si estoy gorda, es porque yo lo permiti. Si estoy sola es proque yo lo genere. Si esto es asi... lo hice yo, con mis propias manos...

Au revoir, Juliet

Sola por Cerda

2008-08-26T01:34:00.004-03:00

Me regale las gafas. Estan re buenas... fue en un ataque de ansiedad. Como si necesitara comida... bueno, en lugar de comida... mis lentes de Sol.

Sere breve, tengo sueño.

Que sola estoy!!! Por favor, se que me lo merezco por gorda, pero algo, algo de alimento para mi corazon. Confio que si alimento mi corazon mi estomago se olvidara del hambre.

Me he moderado en la comida. He intentado grabarme Thinspiration en el cerebro para recordarlo mañana cuando tanto desee un muffin o un chocolate. He cometido un error... un cafe en starbucks... fui hasta alli, donde esta el starbucks (el unico del pais) a comprar las gafas... y no lo pude resistir. El martes lo hare mejor.

Au revoir, Juliet

El martes lo hare mejor.

Sola por Cerda

Say NO MORE!

2008-08-25T00:46:00.006-03:00

Quiero Gafas, lentes de Sol.
No es capricho solamente. (Vale decir, creo que las necesidades tambien son diseñadas).
Motivo 1: Me arrugare menos porque ya no achinare mis ojos ante el sol.
Motivo 2: Estornudare menos ya que el sol me hace estornudar.
Motivo 3: Quiero que todos amen mis gafas.

Mi fin de semana fue de terror. No hice nada productivo. Abri la boca cuando la tenia que cerrar. Anoche, sabado. Sola en casa, sin planes. Me di un atracon y lo reconozco como tal. Cuando termine de comer, volvi a cocinarme. Dos omelettes no me alcanzaron, volvi por un tercero. Cuando termine (a los 3 minutos) me sentia mal, mareada. Cuando me repuse, comi una gran porcion de torta. Una torta de mierda... antes me habia debatido entre comer esa torta o pedir helado. Mas tarde mis padres me trajeron helado. Lo comi mientras miraba una peli en el DVD.

Se acabo. IT IS OVER. No more... no puedo seguir asi. Tengo estomago de embarazada. Se termino. Debo ser severa conmigo misma. Debo hacerlo. No debo ser permisiva como lo he sido ultimamente. Eso me llevo a la ruina. A arruinarlo todo. Lo he perdido todo. O casi todo. En lugar de bajar, de dejar de comer... he comido mas, es vuelto a la cerda de siempre.

No more.

Mañana Lunes, volvere a mi centro. Asi luche profundamente contra mi misma. Esa galleta de chocolate despues de mi almuerzo se convertira en un te. Sin azucar. Esas mierdas que como, son mi infierno. Debo recordarme a mi misma, que asi no voy a bajar de peso. Asi sere siempre esta gorda obesa y asquerosa que soy.
Anoche me pese y los 60 volvieron... habia logrado llegar a 57... y queria 55 en septiembre. Soy un fracaso. Mañana volvere a pesarme en busca que esos 60 sean retencion de liquidos y que la balanza al menos me regale un 59.9.

Mañana, saldre con la frente en alto. Porque yo puedo, debo poder. Sino, prefiero desaparecer del planeta.

Au revoir, Juliet

La Historia

2008-08-22T00:56:00.005-03:00

Hace aproximadamente 5 años atras baje de peso sin pensarlo ni buscarlo. Habia empezado la facultad, empezaba a trabajar... y mi trabajo demandaba que caminase todo el dia. Era moza, tipico trabajo de adolescente que quiere trabajar y no le importa de que, solo ganar SU dinero. Trabajaba contra la voluntad de mis padres... porque queria trabajar.

Asi que caminaba, caminaba, caminaba... y como habia dias que la comida de personal no me gustaba, simplemente no comia. Quizas al dia siguiente, al medio dia... la comida de mi casa no me gustaba... y no comia... o por los horarios de la facu y el trabajo, no comia... y no me daba cuenta. Pero por sobre todo, caminaba y caminaba todo el santo dia. Hasta corria por momentos.

Era un resto bastante top, de moda... y tambien trabajaba por veces de noche. Estaba de novia, con un chico que trabajaba ahi... asi que... el amor llenaba mi estomago supongo.

No se cuanto llegue a pesar, solo se que nunca estuve tan flaca. No se cuanto pesaba porque no solia pesarme... no habia tiempo. Pero un dia, me entraron los jeans de mi hermana... y ella es superflaca... ahora debe estar pesando 45 kilos. Mide lo mismo que yo, y es super flaca. Ese dia, toque el cielo con las manos... y tampoco olvidare el dia que alguien me dijo sentir asco por mis brazos tan flacos... ese dia, tambien toque el cielo con las manos... me dio tanto placer escuchar eso...

A los 14 visite a una doctora que te daba unas pastillas para adelgazar. Yo creo que eran anfetaminas. Fui con mi madre, y ella dejaba que yo tomase esas pastillas porque creia que eran de origen natural (eso es lo que la Doc. decia). Comia como una cerda... pero cuanto mas comia, mas bajaba de peso. Cuando llegue a los 50 Kilos, un dia sali de la cama, y asi como sali... cai... termine en el piso, sin conocimiento. La noche anterior fue la ultima noche que tome las pastillas. No me dejaron tomarlas mas. Habia bajado cerca de 15 Kilos.

Cuando tenia 12 años engorde por el asunto del desarrollo. Un mediodia, estabamos comiendo salchichas... (panchos, o hotdogs, como se diga)... y mi tia me dijo que yo era una cerda. Ese dia, fue la primera vez que me dirigi al baño a vomitar. La segunda vez, fue esa misma semana, y con el mismo comentario en la cabeza... el resto de las veces, no vale la pena recordarlas.

Juliet

Make Your Own Kind Of Music

2008-08-21T01:01:00.003-03:00

Si quieres algo distinto no hagas siempre lo mismo... bueno, que podia yo cambiar de mi vida en este momento? no mucho.

Cambie la musica que escucho camino al trabajo. Y me senti mejor... Andres Calamaro...

He culpado a la musica algunas veces por influenciarme en algunos aspectos... Quienes han musicalizado mis dias? Joaquin Sabina, Andres Calamaro. Ambos por sobre todo. Luego de ellos... Los Guns and Roses, Amy Winehouse desde hace unos meses... En su momento The Beatles, Sui Generis... Tambien ultimamente, Ella Fitzgerald y Babasonicos... Supongo que alguna que otra cancion suelta tambien.

En fin, mi dia, fue un poquito mejor. Solo un poquito al menos.

Mas alla de esto, les debo un post de agradecimiento a quienes siempre me acompañan aqui... con sus comments.

Quiero que sepan, que son una gran ayuda para mi, me hace muy bien leerlas.

Las quiere, y debe un post.

Juliet

So Sad

2008-08-20T00:35:00.002-03:00

Estoy triste. Me siento triste. Hace ya mucho tiempo que no me siento feliz, aunque sea un dia...
Hablo y nadie escucha en mi casa... y solo preguntaba si alguno habia visto una noticia... una tremenda idiotez.
Ayer hable con mi amiga... hablamos de como estaba la situacion con otra amiga... que ya no lo es y no seguire luchando por su amistad. Ya no mas. Hablamos de esto que me pasa, de cuan sola me siento, de que siento que nadie me escucha cuando hablo, ni en serio ni cosas estupidas y livianas. Que no se que quiero de mi vida, que estoy pasando por un momento en el que dudo de todo, que me ha pasado de salir del trabajo y sentarme en un pasaje, en un banco, a decidir si iba o no al gim... de estar hasta ultimo momento tratando de elegir que hacer.
Se que el acto de tomar elecciones forma parte de la vida. Uno las toma o deja que otro las tome. Yo quiero hacerme cargo de mis desiciones. Pero cuando no se que elegir, no tiene sentido. No se elegir supongo que porque no se donde voy. No se cuales son mis metas... que se yo! Pero es que la incertidumbre me rodea, como voy a saber cuales son mis metas si no puedo planificar lo que voy a hacer en dos horas, ni puedo planificar a largo plazo porque no se que va a derrumbar mi vida mañana.
Estoy triste, con ganas de llorar. Y para peor, me he comido dos chocolates... fue en un momento de tristeza y bronca todo junto... sali al kiosco a buscar algo urgente... porque me dolia la panza, tenia hambre y ganas de estar en mi cama. En cambio estaba en la facultad, con mas de una hora de clase por delante y con una hora de viaje de vuelta a mi casa. Si, en este pais, no te mudas a la facultad ni vivis cerca de ella... salvo que vivas en el campo, y te mudes cerca. Asi, mi vida... mi vida arriba de un colectivo.

Todo me tiene triste. Si muero hoy, morire triste... y en un mes nadie me recordara.
Juliet

Doble o Nada

2008-08-19T01:31:00.003-03:00

Doble o Nada
Doblare los esfuerzos esta semana.

Hoy tuve esa charla con mi amiga, me sirvio mucho. Creo que fue muy positiva.

Esta bueno detenerse por un momento y hablar.

Doblare los esfuerzos... todo estara mejor.

Juliet

Running

2008-08-18T05:16:00.001-03:00

Muchas cosas que decir, y poco tiempo.

Lunes, conversare con una amiga. Vere como me siento luego.

Buen Dia!

Juliet

Conversaciones

2008-08-15T00:48:00.000-03:00

Uh, fue raro, quise entrar a mi blog, y de repente entre al mio... pero en el estado que estaba en junio... no se que fue eso... de nuevo verlo... estuvo bueno, porque lo habia perdido asi como asi... porque sin querer habia eliminado la plantilla... asi que, bue, lo disfrute por un segundo... luego, aqui.

- Hey, Juliet, como andas? Como estas?
- Hey, la verdad no muy bien. Honestamente, como el culo.
- Uh!! por que?
- No se... o si... pero viste cuando todo te sale para la mierda? perdoname las malas palabras... pero describen de la manera correcta esto que siento.
- No, no hay problema... pero decime, que es lo que no anda bien
- En serio queres que te cuente? No lo puedo creer, alguien que me pregunta como estoy y en serio quiere saberlo!! Bue, al menos eso me parece.
- Dale tarada, decime!
- Bueno, para empezar, sola... aqui estoy... no hay nadie que me haya preguntado como estoy, que se de cuenta que le estoy hablando, asi sea de cualquier pavada... siento que le hablo al aire. Despues, lo de la idiota que conte ayer... ya sabes, esta tarada de la facultad, que tambien trabajo con ella... me cayo muy mal eso... es como ser despreciada por alguien a quien no le tengo demasiada estima, no me importa demasiado... es como... que pienso: "Como se atreve ella a hacer eso, si no existe".
-Vos lo decis... no existe. Si al final, todos sabemos que no es mas que una persona limitada que pobre, no le da...
- Si, tal cual, no le da... pero por eso mismo, no le da! Pero a pesar de eso, me desprecio asi de facil... y ademas... cambio en su forma de ser en el trabajo despues de eso... Si, obvio, yo cambie tambien, que queres que te diga!!
- Bueno... calmate... no vale la pena... muy lejos no va a llegar...
- Ja! Puede que yo tampoco... porque al final... yo me esfuerzo y me esfuerzo y pareceria que cuanto mas lo hago, peor resulta. Lo peor es que no logro entender por que! Mira, en el trabajo se nota que no le da... tiene actitudes que hacen que se note... y ademas, lo he escuchado decir... tiene cosas que no entiendo por que me dan bronca a mi... que se yo!... pero por otro lado... ella se hace la simpatica, o lo es... habla por todo el mundo (hasta habla demasiado!) pero al final... todos la saludan... no como a mi... que hay dos personas... que en el trabajo... me evitan... no se con que razones... una de estas personas... saludo uno a uno en mi area de trabajo... y me salteo! por que?
- Si yo lo supiera te lo diria, no tengas dudas de eso.
- Mi esfuerzo dio sus frutos, de hecho tengo mejor computadora que esta ultima que no saluda y que la primera de la que estabamos hablando... , recibi un premio tambien por mi trabajo supuestamente mejor que ella... recibi elogios pero hoy... hoy sucedio algo que me cayo tan mal que me siento mal aun... habia un trabajo esperando que yo lo tomase, y hubo alguien que hizo su trabajo mas rapido... entoces se lo dieron a el... me siento decepcionada de mi misma... porque no es solo que el fue mas rapido, sino que yo fui lenta, yo me atrase con el mio... me siento mal, porque quiero ser la mejor, y lucho por eso, y bue... creo que se dieron cuenta de mi cara, por mis gestos, mi actitud, soy demasiado transparente por momentos.
- Si, todos sabemos que cuando no te bancas a alguien... se te nota en la cara... y cuando hacen algo que no te gusta... bueno... tu cara te vende.
- Si, mi cara me vende. Me gusta decir las cosas en la cara, de una y de frente. No me importa nada. Pero no soy desubicada, no me da ir y decirle a quien, mas alla de todo, hizo bien su trabajo... y por eso tiene lo que me correspondia a mi. La culpable en este caso soy yo, por no haberlo hecho mejor... y aunque pienso que el tendria que haberme dicho algo... como disculpandose... el no tiene la culpa. Con respecto a la otra "idiota" no se por que no le dije nada todavia. Con ella tengo mas derechos, el problema es por fuera de lo labora... y ademas... tengo confianza... sabe que me molesto... y eso mas bronca me da... porque ella podria venir a decirme algo!!! Y no lo hace.

Bueno, solo un fragmento de mi conversacion imaginaria conmigo misma.

De mas esta decir... quiero la mejor version de mi misma. Aquella que es perfecta. PERFECTA.

Juliet

Fuck U

2008-08-14T00:27:00.000-03:00

Compre un jean, no lo pude evitar. Sorpresa para mi, un talle menos... aunque mi peso no registre descensos... quiero creer que es por el gim, y que estoy moldeando esta masa.

Dos noches de pesadillas continuas. Horrible... muchisimo trabajo y mucho cansancio.

Por las noches, antes de dormir (o mejor dicho, cuando me dispongo a dormir, despues de leer el libro de turno) me pongo a pensar... soñar despierta... en mi futuro, como si lo viviese... entonces me pienso en mi casa, departamento, hermoso... soñado... y me imagino en mi vida cotidiana, rodeada de la gente que conozco y de la que tengo fe, seguira a mi lado... me imagino, me sueño trabajando, divinamente delgada... flaca... veo las caras de asombro cuando me ven, super flaca... cuando me admiran mi ropa, mis cosas... veo mi exito profesional, como si fuese la mejor en lo mio... cuando tengo a alguien en mente, alguien del sexo opuesto, lo incluyo tambien... asi de rapido, y asi de rapido lo saco cuando ya no lo quiero ver, cuando ya me decepciona.

Ultimamente, leo mi libro, sin muchas ganas, rapidamente apago la luz y ya quiero dormirme... el soñar despierta no me produce el mismo placer, ya me aburri de soñar tantas veces lo mismo... (si, desde hace años es el mismo sueño, cambia el entorno, cambia la historia, cambian detalles, pero es siempre el mismo mecanismo).

Tambien me empiezan a molestar los problemas. Llegan a mi cabeza y no me dejan relajarme. Me encuentro ultimamente, proyectando las discusiones que voy a tener inevitablemente. Si, puede que de alguna manera eso me ayude a clarificar mi posicion, y entender mejor lo que quiero y siento, pero me tensiono de forma tal que despues no me puedo dormir.

Ayer, fui a la facultad... habiamos quedado con "A", desde principio de año, que esa materia la ibamos a cursar juntas... ahora bien, ella... "A"... de repente (y si digo de repente fue porque esto sucedio en el instante ultimo al momento de entregar los grupos con los que ibamos a trabajar durante este cuatrimestre), me dejo FUERA.

Estaba escribiendo el detalle... pero no vale la pena... quizas algun dia llegue aqui... y no quiero darle el gusto que lea esto y darle alguna satisfaccion.

Lo unico que se, es que, si bien, para mi es mejor no cursarla con ella en sentido que ya nos conocemos, y en el fondo ella sabe que a mi su manera de trabajar no me gusta... yo quise tener un gesto bueno para con ella y ceder. Para que ella, finalmente, me dejara fuera!!

Quizas, tengo el autoestima alto con lo que respecta a la facultad. (En algun lado tengo que tener el autoestima alto). Yo me remito a mi libreta universitaria... podre no estar al dia, pero nadie me puede decir que no soy buena en lo que hago. Al menos, soy mejor que la media... y mucho mejor que muchos de los que me rodean. Digo lo del autoestima, porque me es muy dificil trabajar con mis compañeras y compañeros... es decir, no me viene bien cualquiera. Puede que subestime, o no... pero para mi no todos tienen mi mismo nivel y no estoy dispuesta a ceder demasiado... pero que esta "chica" tenga esta actitud para conmigo... me cae muy mal... casi que no la entiendo... quizas para ella eso signifique "ganarme" o "superarme" o sentir que ella tomo la desicion... pero sabes que... FUCK U obesa! bien... no sos mas que un monton de NADA. Mediocre!

Bueno, en verdad si me pongo a descargar todo esto... uh... seria insoportable... si, de todos modos, la procesion va por dentro.

Mucho de lo que me rodea es competencia, creo que parte de la responsabilidad... o la que se pone en carrera soy yo... quizas no sea que el mundo que me rodea compite... pero asi lo siento... en el ambito de la facultad sin dudas y en el laboral tambien... y yo no puedo no permitirme ser la mejor, si se que puedo, cueste lo que cueste.

Ayer, o anteayer... en el trabajo... me encontre pensando... "TENGO QUE SER LA MEJOR VERSION DE MI MISMA"... keep going!

Les deseo un excelente Jueves, y para mi tambien...

Paz Please!!!

Juliet

Cansada de Esperar

2008-08-12T00:47:00.000-03:00

Estoy cansada de esperar, pero igual, igual no tengo donde ir.

No puedo quejarme... al sentirme linda con mi nueva remera... tuve una mejor actitud para con mi dia... no fui lo estricta que debia con mi ingesta, debo esforzarme mas... debo grabarme en la cabeza que si no lo hago seguire siendo la cerda que soy por el resto de mis dias.

El martes sera mejor.

Entre cansada y aburrida seguire buscando algo que me haga sentir bien.

Juliet

Back to Heaven

2008-08-11T01:03:00.000-03:00

El diablo viste Prada y yo vestire Wanama... ja!

Ayer sali de compras, y aunque no compre todo lo que iba dispuesta a comprar... algo compre. Pretendo seguir comprando... Como si comprando sacara lo que tengo dentro y lo renovase.

Deberian sacar todas las lamparas dicroicas de los probadores de ropa. Si supieran como incrementarian sus ventas con solo modificar este detalle... te matan de calor, te resaltan las imperfecciones de la piel... todo en 1/2 metro cuadrado... como si fuese algo facil... mas en invierno!

Intente renovar el blog y aun no estoy conforme. Supongo que pronto lo hare de nuevo, antes de caer en las garras de la facultad, la cual mañana comienza de nuevo. De nuevo a clases, MALDITA SEA!... Back to Hell... bueno, que mas da...
Renovar mi blog es una expresion de querer renovarme yo misma y todo lo que me rodea. Seguramente todas las renovaciones sufren modificaciones hasta encontrar el justo equilibrio... yo debo renovarme. Yo debo ser la mejor version de mi misma... y eso es trabajo duro de todos los dias. Lo hare.

Intento que este lunes sea un nuevo inicio... necesito creer que puedo bajar todo el peso que deseo, que puedo ser la mejor en mi trabajo, que puedo ser la mejor en la facultad. Lo hare!... No se como resolvere las ganas de atracarme con una cookie de chocolate, o con algun creppe gordo y obseno... Lo tengo que hacer... tengo que ELIMINAR esta grasa que envuelve mi cuerpo.

Es un nuevo incio... volvere a contar calorias. Es la mejor manera de controlarme... si, creo que lo hare. Espero no caer en tentaciones estupidas. Sere mejor... sere la mejor. Hare de mi, algo digno de Ser. Hare de mi lo que siempre quise ser... Si que lo hare.

Espero un lunes, lleno de energia... de buena vibra... con todo lo bueno que pueda haber.
Gran Lunes!

Juliet

Local de Prada NY (by Rem Koolhaas)

8.8.8

2008-08-09T02:30:00.000-03:00

Que mas da! Me ire de shopping este sabado.
Asi espero, y si no me dan ganas... hare algo que me sume +

Buen Sabado!

Juliet

Mas Que Solo Por Hoy ♥

2008-08-08T00:46:00.000-03:00

Mejor para siempre.

Al menos hoy necesito reirme, relajarme... sentirme bien por encima de mi media.

No creo que haya relax para derrame porque estoy con muchisimo trabajo, pero al menos... que empiece bien el fin de semana. Dejar de pensar en aquellas cosas que me torturan. Please!

Buen Viernes!
Juliet

Cuelgue, Lapsus... Whatever!

2008-08-07T01:58:00.000-03:00

No soy ni tan fashion ni tan cool como ellas.

En cambio, aqui estoy, sintiendome mal por haberle hablado mal a mis compañeros de trabajo por que pusieron musica que no me gusta y que no soporto y con la cual no puedo trabajar.

Si, tambien me desquite con la cena. Y de eso me estoy dando cuenta ahora... no se como pienso bajar de peso asi... si fuese magia o solo un deseo bastaria con mirar las estrellas y pedirlo. Asi de facil. (Bue, seguramente si yo quisiera mirar las estrellas estaria nublado eternamente... cuac).

No les ofreci el fin de semana a mis amigas... la verdad es que la situacion me la comi solita... una de ellas hablo de su nuevo novio... o casi novio... y yo me comi todas esas frases ironicas que suelo hacer al respecto... ah... obvio, tuve que aguantarme comentarios que no pedi, del tipo..."ya vas a conseguir un novio"...

Me comi esos comentarios y mis otras amigas se dieron cuenta que estaba "portandome bien" con quien hablaba... me conocen, saben como soy, saben el tipo de comentarios que puedo hacer, y tambien creo que se dieron cuenta que los evite. Tambien creo que se sorprendieron por el hecho que no los hice...

Ironia, cinismo... los manejo. No siempre me salen bien... pero los puedo manejar. Se que molestan y por eso debe ser que disfruto hacerlos.

Espero un jueves mejor... vamos... que mas da... sera como tenga que ser... o como yo me lo tome. Estoy cansada, mentalmente. Hoy tuve un lapsus, o como se llame... (se que no es lapsus la palabra... pero explicare lo que me paso): me baje en una estacion de subte, sali de ella... y no sabia donde estaba... Le pregunte a un policia, le dije, que no tenia idea donde me encontraba... me contesto... estaba a una estacion de donde debia bajarme (a lo que yo pensaba: una antes o una despues?) Cuando lo resolvi, ya me habia perdido dos subtes... asi que espere unos minutos e hice la estacion que faltaba hasta el destino. No es la primera vez que me pasa... debe ser la cuarta... las ultimas tres fueron en el colectivo... es como que mi cabeza se va... se "cuelga" quien sabe donde, por unos minutos. Cuando reacciono, no se donde estoy. Es horrible, no recuerdo nada de esos minutos, ni siquiera es que me "cuelgo" pensando en otra cosa.... solo "muero" por unos minutos (o unas cuantas cuadras... quien lo sabe!).

Juliet

La thinspo va de "motivacion" para aquellas que estan en "carrera" esta semana. Juliet ♥

Galletita

2008-08-06T01:53:00.000-03:00

Hoy fui al gym... no mucho, pero todo suma.

Mi jefa directa me hablo muy mal hoy, o por lo menos, asi lo recibi. Me dio muchisima bronca, y sali a buscarme comida... a la cual agregue una galletita, de esas grandes, caseras... de chocolate.

Me di cuenta de lo que hice cuando ya la habia comido. Senti que fue una reaccion al maltrato. Ojo, tampoco es que me grito o insulto, solo que dijo cosas que me molestaron, quizas fue como siempre, y yo estaba fragil... sensible...o no.

Lo cierto es que mientras ella me hablaba, una parte de mi cantaba, cantaba por dentro... mientras la otra parte, la escuchaba... repetir cinco veces lo mismo. La ultima vez, no lo tolere, y le mostre que yo lo habia hecho bien, (se lo mostre en la compu)... que no habia sido mi culpa si la impresion salio fea, o mal... o clarita u oscura... o .... creo que ahi se dio cuenta que me molesto.

Mañana vere a mis amigas... les propondre irnos el proximo fin de semana largo al mar... quieren apostar que me dicen que no? Ja... es muy gracioso, voy a preguntar algo sabiendo la respuesta. En realidad esto no es mas que otra de esas cosas que hago para verificar el rechazo. Obvio, ninguna PUEDE dejar a su novio el fin de semana largo... (a ver si se va con otra... u otras).

Tambien disfruto que en cualquier momento voy a ser oficialmente la unica "sola" de nosotras cuatro... no se por que... pero disfruto eso... de hecho creo (y siempre lo crei) que es mas dificil estar sola que estar acompañada (frase a la que toda mujer contesta... "obvio"... siempre del brazo de su novio, pareja o lo que sea). Sera eso, sera que veo mas valor en estar sola, bancarse todo sola... que todo eso me genera... ansiedad... gusto... hasta placer. Creo que puedo disfrutar por un momento el hecho que ellas se compadezcan de mi... Es raro... no se.

Muy buen miercoles... voy por mas.

Juliet

Sigue Participando

2008-08-05T00:32:00.000-03:00

Keep Going...
La maldita sociedad de consumo.
La maldita sociedad de consumo no me obliga a hacerlo... pero... fijate... si no podes... manejalo.

Estoy un poco mas tranquila, si tuviese que rendir mañana estaria sufriendo como una condenada. Y bue, no fue un gran dia respecto a mi alimentacion... pero... keep going.

Mejor Martes.
Juliet

Con el crudo en las bodegas

volveré a buscartodo el tiempo vivido

que hemos perdido sin protestar

voy a probar primero al olvido

a lo ajeno,

voy a pasar a retiro

de un tiro al culpable de mi soledad!

no se que quiero

pero se lo que no quiero

se lo que no quiero,

y no lo puedo evitar

puedo seguir escapando

y aun lo estoy pensando

lo estoy pensando

pero estoy cansado de pensar

el marinero de río,

no tiene calor ni frío

la ciudad no tiene puerto

y se siente muy vacío

(hay que pena!)

últimamente a perdido

su capacidad de sorpresa

en un vaso de cerveza caliente

fue que se la olvido

quiero elegir del mapa

un lugar sin nombre adonde ir

será el lugar donde viva

lo que quede por vivir

(y eso es mucho tiempo!)

por eso de cada viaje

me traigo el equipaje perdido

por eso es que he decidido

nunca olvidar,

nunca olvidar

no se que quiero,

pero se lo que no quiero

se lo que no quiero,

pero no lo puedo evitar

puedo seguir escapando

y aun lo estoy pensando

lo estoy pensando

pero estoy cansado de pensar

no se lo que tengo,

pero se lo que no tengo

se lo que no tengo,

porque no lo puedo comprar

puedo seguir cantando

pero sigo esperando

sigo esperando

pero estoy cansado de esperar..

"Donde Manda Marinero" del disco "Alta Suciedad" de 1997 de Andres Calamaro.

Ciclico

2008-08-04T01:51:00.000-03:00

Ordenen mi escritorio casi compulsivamente. Tres bolsas llenas de basura.

Mañana sera un nuevo dia. No sera igual. Mañana empiezo de nuevo... mejor dicho, hoy lo hago.

No rendire mi examen, no estoy en condiciones y no ire a que me desaprueben, lo hare en diciembre y lo dare perfecto.

Algun dia me gustaria intentar una definicion para la palabra perfeccion. Esa palabra que me encierra en todo esto. Mañana hare las cosas lo mas perfectas posibles, lo mejor posibles. Yo saldre de mi casa lo mejor posible, lo mas linda posible. Hare mi trabajo lo mejor posible... Pero por sobre todo, volvere a controlar compulsivamente mis calorias, mi ingesta. Hare lo posible para bajarla, para llegar a mi Septiembre 55 deseado.

Anne Hall, si, ayudo tu comment. De hecho limpie mis cosas. Gracias.

Gracias Lic. Flor. Cba. por tu comment. Gracias por tus palabras. Tenes razon, esto que pasa es nuestro, de cada una... y se pasa sola... decis tantas cosas que son ciertas, pero que una obviamente lo pasa por alto, que no se como agradecerte que lo hayas escrito... como dijiste, se ve que una no soporta el exito de verse tan bien que lo quiere destruir... y ahi empezamos de nuevo.

Excelente Lunes, en serio!! Un lunes como merecemos!! Juliet

Crisis

2008-08-03T01:30:00.000-03:00

Escribo desde el dolor, el dolor por mi misma.

Estoy inmersa en una crisis existencial, creo no saber quien soy y mucho menos quien quiero ser. Si, claro, tengo algunas estimaciones, algunas aproximaciones de lo que soy y de lo que quiero ser. Cero certezas. Estoy llena de contradicciones cual adolescente de 24 años.

Que es esto? Que he llegado a ser? Por que?

Que soy? Que quiero ser? Donde estoy?

Por momentos solo quiero ser nada y todo... una persona sumergida es su mundo de locura y sin razon, dejar de estar en el medio del camino entre lo central y lo periferico. Tengo esas actitudes del medio

Quiero la perfeccion, y es por eso que tan mal me siento hoy.

La perfeccion en mi vida se veria reflejada con un cuerpo estupendo, una carrera insuperable, una persona admirable... tantas cosas...

Me como la vida, no tengo por que negarlo... soy una cerda que se angustia y necesita comer, le da ansiedad y necesita comer... comer y comer... engordar y engordar... sin fin.

Quiero una carrera insuperable, y no tengo ganas de rendir examenes, no hago otra cosa que buscar excusas para evitarlos.

Una persona admirable? quien admiraria a una chica que a sus 24 años vive con sus padres, no tiene pareja y si... chicas... en pocos dias podre afirmar que soy la unica de mi grupo de amigas que esta sola... y mejor aun, sin perspectiva de estar acompañada.

Quien admiraria a una cerda como yo, que critica todo, en pos de buscar la perfeccion y no predica con el ejemplo. Quien es mas patetica que esto?

Mi desorden me trastorna, y esta vez hablo de mi desorden en general... mi dormitorio apesta, mi escritorio apesta, yo apesto.

Me iria, a la mismisima mierda, con perdon de la palabra.

No digo que mis valores de perfeccion sean los que deban regir, son solo los valores que yo me he puesto y que hoy necesito para vivir. Yo misma los pido a gritos, como si esperara que la perfeccion me lloviera.

Ok, necesito ordenarme, pero como empiezo? Por donde empezar? Ok, sera agosto un mes en el que lo hare... me aterra empezar mis 25 con esta vida. Lo juro. No puedo.

Tiempo de descuento para esos malditos 25, juro que no hay nada que me aterre mas. Y no por hacerme la coqueta, sino que es muy muy patetico llegar a mis 25 donde estoy. Escribo desde la verguenza.

Todos juzgamos, no pretendo que ustedes al leer esto no lo hagan. Me duele escribir todo esto, pero necesito sacarlo de dentro mio. Saltan las lagrimas de mis ojos de la bronca que tengo dentro mio. No lo puedo explicar mejor.

Juliet

Ahhhhh!!!

2008-08-02T19:11:00.000-03:00

Estoy en un momento critico, no se si decir... OK, ESTUDIO YA MISMO, CON TODA MI VOLUNTAD Y RINDO EL EXAMEN EL MARTES... o bien decir, OK, YA FUE, LO RINDO EN DICIEMBRE.

Si lo dejo para diciembre se me siguen acumulando examenes finales, si, son un monton y son larguisimos, tediosos y estoy en un punto en el que, ok, o rindo o rindo ... o bien, pierdo tiempo... y mi meta se vuelve cada vez mas lejana...

AHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHH es horrible... no tengo ganas... pero no se cuando las tendre!!!!!!!!!!!!

Smoking Area

2008-08-02T01:30:00.000-03:00

No quiero ser pesimista ni empezar escribiendo lo malo que me sucede.

En cuanto a mi relacion con la balanza... es nula. Le tengo terror, se que soy responsable de ello y que tengo que empezar a actuar urgente.

Tengo muchas cosas mezcladas en la cabeza. Tengo que empezar a ordenarlas, a planificarlas, salir de este incomodo lugar en el que tengo solo algunas cosas que me mantienen estables.

Smoking Area, porque esta todo lleno de humo y no veo las cosas con claridad... y porque odio que se discrimine a los fumadores... parece que esta de moda no fumar... bah, cada loco con su tema.

Dejo aqui la letra de una cancion de Eladia Blazquez, que la recuerdo de cantarla de chiquita...

No, permanecer y transcurrir

no es perdurar

no es existir

ni honrar la vida

Hay tantas maneras de no

ser tanta conciencia

sin saber adormecida

Merecer la vida no es callar

ni consentir

tantas injusticias

repetidas

Es una virtud,

es dignidad

y es la actitud de identidad

más definida

Eso de durar y transcurrir

no nos da derecho a presumir

porque no es lo mismo que vivir

honrar la vida

No, permanecer y transcurrir

no siempre quiere sugerir

honrar la vida

Hay tanta pequeña vanidad

en nuestra tonta humanidad

enceguecida.

Merecer la vida es erguirse vertical

Más allá del mal de las caídas,

es igual que darle a la verdad

y a nuestra propia libertad,

la bienvenida

Eso de durar y transcurrir

no nos da derecho a presumir

porque no es lo mismo que vivir

Honrar la vida

Excelente Sabado! Juliet ♥

FELIZ AGOSTO!

2008-08-01T01:27:00.000-03:00

Feliz Agosto para todos!

Si, evidentemente no tengo ganas para estudiar. Me la he pasado de un lado al otro, con mi cuestionario, con mis dudas... sin respuesta... no tengo ganas!!

Pero debo hacerlo, si algun dia me quiero recibir.

Hoy me hice un regalo, en verdad fui a comprarle un libro a una amiga (?) que cumple años... y me compre uno a mi misma... de arquitectura... caro... pero bueno, algun dia tendre esa hermosa biblioteca que hay en mis sueños, habre leido todos esos libros... y los volvere a leer con una copa de vino tinto en mi mano... o con algo rico... sere flaca, flaquisima... sentada en un gran sillon y llovera ... mientras sueño que eso sucede, compro libros.

Mis deseos para Agosto...

PAZ

AMOR

EXITOS

DELGADEZ

DINERO

Que realmente, este sea un gran mes, el inicio de una excelente epoca, llena de logros, de metas cumplidas, del inicio de nuevas metas... exitosas...

Paz, sin ella... todo es mas dificil.

De todo corazon, me deseo PAZ, mucha... para mi, y para todos aquellos que pasen por aqui.

Juliet ♥

Reload

2008-07-29T02:15:00.000-03:00

Hoy entendi algo muy importante para mi, en relacion a las relaciones.

Hoy entendi que no puedo creer que alguien quiera algo mas de mi que sexo. Asi de simple y asi de complicado. No se desde cuando sucede esto.

Hace dos años, casi tres (no puedo creer la velocidad del tiempo) eventualmente veo a alguien con el que paso una buena hora y media... hace mas de cuatro años que no tengo una pareja estable... y si, no puedo creer que alguien me quiera para algo mas que sexo.

Suelo involucrarme con personas que se pelearon recientemente con sus parejas... o me atraen aquellos hombres que demuestran que no quieren compromisos...

No se... un paso fue darme cuenta... ya veremos... tengo mucho para decir, y poco tiempo para escribir...

Excelente Miercoles!

♥ Juliet ♥

Back to Black

2008-07-26T01:46:00.000-03:00

And life is like a pipe and I'm a tiny penny rolling up the walls inside...

El negro me sienta mejor, muchas veces.

No estoy en el mejor momento.

Estoy cansada. Muy cansada. Se que esto les suena familiar, pero es asi realmente.
Cansada no solo implica un cansancio fisico que si, tambien tengo. Cansada significa que estoy aburrida de mi vida.

Mi lista de cansancio:

Cansada de vivir con mis padres.

Cansada de estar sola.

Cansada de que mi sueldo no me alcance.

Cansada de la misma rutina diaria.

Cansada de mis remordimientos.

Cansada de mis culpas.

Cansada de mis amigas.

Cansada de estudiar.

Cansada de vivir.

Cansada de mi (asqueroso) cuerpo.

Cansada de estar cansada.

Cansada, etc.

En fin, debo ponerme a estudiar, pero empezare mañana... ya estoy cansada. Hoy volvio a ilusionarme con una salida el hombre mas histerico que conoci en el planeta. Me canso, me aburrio, sera en otra vida...

Les dejo un collage que hice mientras trataba de poner mi cabeza en algun lugar interesante.

Ya lograre algo que me haga salir de este cansancio, de este aburrimiento generalizado. Ya llegara, confio en eso... Sino... no se... (?)

Me deseo un excelente Sabado... y a quien me visite por aqui... tambien.

Juliet.

Naked

2008-07-24T00:32:00.000-03:00

Que agotada estoy!!

Tengo que estudiar para mi examen final de instalaciones y no tengo ganas...

Tengo que trabajar, y la verdad voy sin ganas...

Tengo que ir al gym... y, la verdad, no tengo ganas (y lo pago... caro... y no voy).

Tengo ganas de Ocio... de sentarme a leer un libro, de mirar peliculas, de salir y ver a mis amigas, de verme flaca, de ponerme las pilas bien puestas y que... todo se vuelva mas facil.

Juliet ☺

Dias de Soledad

2008-07-22T23:52:00.000-03:00

365 + 365 + 365 + 365 + ...

dias de soledad...

dias de escucharme a mi misma...

sola...

estoy harta...

de mi misma...

y de mi vida...

Y todos saben que le pongo voluntad... pero esto no va.

Ni para adelante,

ni para atras.

Espero que el querido miercoles me regale un dia lleno de sonrisas y de cosas buenas.

►►Juliet ►► ►

►►

Agotamiento Cerebral

2008-07-20T04:11:00.000-03:00

En Argentina, si sos modelo y ademas, hueca... tenes tu propio departamento en un abrir y cerrar de ojos.

En Argentina, tambien, vivimos los que, dormimos poco, trabajamos, y nos rompemos el alma y el cuerpo para lograr, algun dia, obtener una carrera universitaria, para dentro de 30 años terminar de pagar la hipoteca, que si tuviste suerte (mucha), te dieron.

Nada, estoy muerta de cansancio... si alguien piensa en estudiar arquitectura, que sepa que... cuesta, ademas de mucho dinero, mucho esfuerzo.

Las imagenes, van con ironia esta vez. =(

Juliet

No More

2008-07-17T01:56:00.000-03:00

Sobrepaso de obligaciones.

NO PUEDO +

Estoy quemada.

Please!!

Necesito Paz

Necesito Vacaciones

Necesito Relax

Necesito Amor

Necesito todo

Necesito +

Septiembre 55

2008-07-15T01:41:00.000-03:00

Ha de ser lunes otra vez.

Ha de ser martes otra vez.

Mi facultad demanda muchas fuerzas para terminar este semestre. Todavia quedan mas semestres por delante. No quedan muchas fuerzas.

No puedo permitirme caer. Y tengo que alimentar mi espiritu para poder salir adelante. Algun mimo voy a necesitar.

La balanza no fue tan mala conmigo este ultimo domingo. La verdad... tenia mucho miedo.

Debo empezar a ponerme mas firme para lograr mi objetivo de septiembre... 55 Kg. Se que ahora estoy dandome algunos lujos que son prohibidos... pero no logro controlarme. Sera que es mi escape. Mientras que esto no se vaya de las manos...

Excelente martes...

Juliet

Cambio de Aire

2008-07-13T22:32:00.000-03:00

Hoy se renovo mi aire. Y cuanto lo necesitaba!!

Tenia una reunion por asuntos de la facultad con compañeras, decidimos ir a un cafe y propuse conocer el Starbucks recientemente inaugurado en Buenos Aires.

Cuando llegue habia cola, si, en Buenos Aires se hace cola para tomar cafe... hice la cola con una de mis compañeras, elegi mi Caffe Mocca (Si, un monton de calorias) y una vez atravezada esa instancia... ahi estaba... el aroma Starbucks. Justo lo que mis sentidos necesitaban. Una vez que probe mi cafe... ahi estaba... el sabor que necesitaba.

Me considero una buena bebedora de cafe. Reconozco entre un buen cafe y un mal cafe. No todo me da lo mismo. El sabor, el aroma, como lo presentan, la temperatura, el color, la proporcion de la leche, la espuma de la leche... El cafe de hoy, fue, simplemente, el mejor cafe en años.

Todo esto, me lleno de energia positiva. Si, es gracioso como un cafe pudo cambiarme el animo... darme un poco de ganas.

Anoche fui a un cumpleaños en un bar en el centro. La verdad que no fue mi mejor salida, me encontre a mi misma tomando solitaria una cerveza... pensaba y pensaba en cosas, todos mis pensamientos me atacaban... y mientras mis conocidos bailaban y conversaban. Me senti mal, sola, aburrida de mi y de todos, triste y decidida a que algun dia, en mi soledad, iba a ser feliz.

Hoy me levante ni mejor ni peor. Resignada a lo mismo, a sentir el cansancio y el agobio y el aburrimiento de los ultimos dias. Sali... y ese cafe me desperto.

No es que ahora sienta que el mundo es otro y que la felicidad llego a mi vida para quedarse... es que solo recorde, que siempre tengo que tener bajo la manga, cosas que me hacen bien a las que poder acceder cuando siento que me ahogo.

Hace un tiempo, quiza uno o dos años, hice una lista de las cosas que me gustan, que disfruto hacer y para las cuales no necesito compañia y me prometi a mi misma que cada vez que me sintiera mal, haria esas cosas. Voy a poner aqui una version resumida y actualizada.

Cada vez que me sienta ahogada...

...trataré de frenar, en algún lugar que me guste y respiraré profundamente.

...me sentaré en un café a tomar esa hermosa bebida caliente que me reconforta.

...cruzaré Ciudad Universitaria hasta mi colectivo con el viento frío en contra y le pondré la cara.

...me compraré algo que me haga sentir linda.

...miraré un capítulo (o diez) de mi serie preferida.

...llegaré a mi trabajo y ordenaré mi escritorio, tomaré un café en mi taza laboral.

...no me obligaré a cumplir con cosas que no deseo.

...dejaré la culpa en el tacho de la basura.

...usaré mucho perfume.

...leere un libro que me guste.

Excelente semana!

Juliet

F@st y Diosa

2008-07-12T18:43:00.000-03:00

Fastidiosa. En esos terminos se puede definir mi estado.
Mezcla de fastidio, ansias, nervios, miedo. Y me siento peor al no encontrar las razones puntuales por las que yo me siento asi.
No se si las cosas van a salir bien o mal sobre todo en mis trabajos de la facultad. Estoy acostumbrada a que las cosas salgan bien... esta vez tengo miedo.
Tan ansiosa que por querer guardar la plantilla de mi blog, la elimine y puse una de esas que el sitio ofrece, la que hoy sustitui por esta, porque no me sentia comoda con la otra.
No se si es mas linda o mas fea, necesitaba un cambio, pero no lo queria hacer tan apresurada. Ademas es una forma de perder el tiempo y de no dedicarselo a la facultad... que tanto lo necesita. Tanto lo necesito yo.
Las horas pasan muy rapido ultimamente, no puedo creer que ya sea sabado por la noche. Son casi las 7 de la tarde, y el tiempo volo. No he hecho nada con el. Como uno puede entender la velocidad con la que el tiempo nos arrastra.

Deseo un excelente sabado. Ojala.

El Titulo... un juego de palabras de Fast, y diosa... porque una diosa necesito sentirme esta noche. Al menos esta noche.

Juliet ♠

Insoportable

2008-07-12T01:56:00.000-03:00

Hey, cuanta inconformidad. No se si pueda describir como me siento...

Cuando nada te satisface, que se hace? Porque a mi parece nada alcanzarme. Me he sentido mal por momentos, bien por otros... me superan las cosas por hacer y no hago nada.

Hoy pedi la semana que viene en el trabajo para poder dedicarla a la facultad... pero saben que, no tengo ganas... pero a la vez me inunda un sentimiento de desesperacion porque debo encargarme urgente de mi facultad, superar mis espectativas y recibirme lo antes posible.

Ya odio esta vida de estudiante que llevo hace años.

Aqui en Argentina ser un estudiante no es facil. Un estudiante no estudia solamente, trabaja, y tiene que convivir con el millon de problemas que significa convivir con su familia.

Vivo a una hora de la facultad, y desde el trabajo me lleva solo media hora llegar. Pero digamos que con suerte viajo una hora de ida y una hora de vuelta a diario, dos horas sobre un colectivo.

Hay lugares en el mundo que cuando se tiene que viajar mas de media hora a la facultad, los estudiantes se mudan mas cerca. Aca NO, no Sres. No puedo mudarme ni mas lejos ni mas cerca. No es algo posible si quiero terminar la facultad y permitirme algunos gustos. Mi sueldo no resistiria una mudanza (o si, pero deberia trabajar tiempo completo) y mi familia no va a pagarla por mi, primero, porque aca no se usa mudarse salvo que vivas a mas de dos horas y segundo, porque no van a pagar una renta por mi.

Mi ansiedad se refleja en todos los ordenes de mi vida. Hoy redescrubri el horror cuando me probe una remera en un local de ropa linda, descubri que estoy arruinando todo y que asi no voy a alcanzar esa meta prevista.

Si alguien observa la cantidad de libros que estoy leyendo seguramente se daria cuenta de mi nivel de ansiedad. No puedo decidirme por un libro, y por intentar leer todos no leo ninguno. Hoy compre dos mas... Si, no me quedo bien la remera y fui y gaste ese dinero en dos libros.

Tengo diez libros en proceso de lectura. Y no me estoy haciendo la culta ni nada. Es una muestra de mi ansiedad. Tengo muchas de estas muestras. Hoy lei compulsivamente el blog de una ex compañera de trabajo que anda por Europa recorriendo todos esos increibles lugares que siempre estudiamos. Ella no me invito a su blog, de hecho me entere de el por una conversacion de una amiga de ella con otra compañera de trabajo. No me invito a su despedida ni le importe nunca demasiado. No me importo nunca demasiado, pero nunca entendi por que.

Creo que me acostrumbre a que a quien las personas no le caen bien es a mi y me sorprende pensar que yo podia caerle mal. Pero no me molesta, solo me sorprende.

No puedo dejar de pensar en el caos y desorden que es todo en mi vida, desde mi escritorio hasta mi cuerpo y cerebro.
No se como escapar. No se que quiero y quiero todo a la vez. Tengo que estar en todos lados a la vez y todo tiene que salir de mil maravillas. Pero a la vez, aqui estoy, sentada hace mas de dos horas revolviendo paginas de internet. Buscando... algo que me llene.

Esto es insoportable. Es algo tedioso, no lo entiendo.

Debo hacer mil cosas, y sin embargo, dejo que pase el tiempo.

Y lo peor, es que el tiempo ahora se pasa muy rapido.

Demasiado.

Juliet

Se Busca

2008-07-09T01:12:00.000-03:00

Alguien a quien querer.

Alguien a quien escuchar.

Alguien a quien besar.

Alguien a quien abrazar.

Alguien a quien extrañar.

Alguien con quien dormir.

Alguien con quien soñar.

Alguien con quien hablar.

Alguien con quien caminar.

Alguien con quien llorar.

Alguien en quien pensar.

Alguien que me quiera.

Alguien que me escuche.

Alguien que me quiera besar.

Alguien que me abrace.

Alguien que me extrañe.

Alguien que quiera dormir conmigo.

Alguien que me sueñe.

Alguien que me hable.

Alguien que camine conmigo.

Alguien que llore conmigo.

Alguien que me piense.

Pero no, estoy sola. Soy sola. Una vez mas.

Borde

2008-07-08T01:30:00.000-03:00

La compulsividad se comio a la chica.

La ansiedad se comio a la chica.

El desborde se comio a la chica.

Que borde?

INsegura de MI

2008-07-05T01:00:00.000-03:00

To be or not to be...

So...

I don't know.

Dia humedo si los hay. Viernes, agotado viernes. 17:30 Hs. Bar de Hotel 5 estrellas. Mi inseguridad y yo.

Que hacia yo ahi? Oh, por favor, sirvame un cafe, cortado... que sea en jarrito.

Cuando iba a tomar el azucar, para mi cafe...tome el edulcorante. Recorde que es un MUST.

Como pasar 3 horas hablando con gente que no conozco? Como pasar 3 horas con gente que no entiendo o que no me entiende? Con gente que esta en otro planeta? Que hacia yo ahi? Que necesidad de sentirme tan mal tenia?

Como fingir que lo que son ojeras de cansancio, son el ultimo grito de la moda?

Como fingir que no tengo ganas de salir a fumar y de huir para siempre?

Cuanto mas doy de mi, cuanto mas doy... y sobre todo materialmente, mas insegura de mi me siento. Siento que me deberian deber algo, pero no me lo dan. Si no doy nada, no siento esto.

Si... tambien me averguenzo de todo lo que soy... o no? Todo esto no sirve para poner en crisis lo que soy, lo que es mi vida, lo que he hecho de ella, donde vivo, con quien vivo, lo que hago, como me visto, como hablo, lo que digo, lo que soy!! Maldita sea!! Todo de mi... Maldita sea!!

El hecho que tenia que estar ahi, pero cuanto mas lo recuerdo, mas bronca me da... mas bronca me da!! Mas mierda me siento. Y si, esa es la palabra con la que describo lo que siento.

Mi seguridad reside en mi soledad. Yo no me siento comoda con publico al que yo pongo en lugar de ponerme en crisis. Si me siento comoda y confiable ante personas inseguras. No aquellas que exponen su inseguridad per se, sino aquellas que mediante algun mecanismo retorcido de su minima psiquis logran esconderla. Aquellos que tienen cierta seguridad expuesta protegiendolos pero que en realidad, son mas inseguros que yo. No es que escondan su inseguridad de forma conciente, sino, al contrario.

Quizas esto explique por que mis ansias de huir. A la ciudad donde nunca estas solo realmente, pero que podes pasar meses sin hablar con los millones de seres que te rodean.

Quizas esto explique por que mi bronca hacia mi familia... si tambien tengo ganas de huir de ellos.

Deseo mas, parecerme a una hoja en blanco, que a lo que soy.

Bueno, expuesto esto. Me voy a hacer los terribles tps que tengo que hacer.

Quisiera consolarme y decirme, que ya podre irme, que algun dia lo hare... que habra un dia en el que me levante y ya no sea la insegura que soy... esta insegura que se come al mundo frente a muchos otros, pero que desea huir ante la primer circunstancia a la que no se cree a la altura.

Quisiera decirme... que quizas no me deban nada... y no porque yo no les haya dado nada, sino porque... ellos... los que siento que siempre esperan mas, no supieron ver lo que yo les di. Ellos... no lo supieron ver. Y yo, perdi demasiado tiempo... pensando en ellos. Pero... obviamente si me digo esto, pienso en que quizas aquellos que si me lo valoraria, son los inseguros ocultos que sienten conmigo, lo que yo siento con los otros.

No quiero pensar mas en esto. Maldita sea.

Parecer

2008-07-04T01:21:00.000-03:00

Como si no me importara... estoy comiendo como una cerda.

Como si no me importara... estoy engordando.

Como si no me importara... estoy retrocediendo.

Pero si me importa.

Aunque no pareciera.

Elegios

2008-07-03T00:44:00.000-03:00

Sin animo de ofender, sin animo de discriminar, hoy pensaba lo siguiente:

Quien de nosotros, prefiere la gordura a la delgadez?

Quien de nosotros, siente que se puede ser perfecta o perfecto siendo gordo?

Quien de nosotros, admira la gordura.

Nadie. Y lo firmo. Y no solo nosotros... nadie nadie nadie en el mundo. Y las pruebas estan a la vista.

Entonces, que nadie, nadie, venga a decir que quienes nos obsesionamos por estar delgadas, flacas y mas flacas estamos equivocadas.

A nadie se lo elogia diciendole "estas mas gorda", todo lo contrario, el piropo es "estas mas flaca".

A nadie se lo insulta diciendole "flaca de mierda"... en todo caso... (y sepan disculpar las malas palabras)... se le dice "gorda de mierda".

Todo esto, viene a cuento, que alguien a quien admiro mucho, me dijo... "estas mas flaca"... y me hizo sentir super bien... pero me quede pensando en esto.

Excelente Jueves. Juliet

Segura de MI

2008-06-30T02:13:00.000-03:00

Cargue mi ipod con musica de Ella Fitzgerald, escuchare Jazz mañana camino a la oficina.

Saldre bien vestida y peinada. Con el perfume que tanto me gusta usar (aunque el que mas me gusta esta discontinuado: Blue de Ralph Lauren), con un buen make up y un lindo y sutil delineado... y me hermosa cartera de cuero negra nueva que compre el viernes (Digna de ser envidiada)... se que suena feo... pero es muy linda... y... mi camino esta lleno de gente que desea verme mal... o asi lo veo yo.

Trabajare ordenadamente, (ordenare mi escritorio, es una deuda). Y por la tarde vere a alguien que no tengo ganas de ver, (pero... bue) (un "amigo") (que por cierto, mejor ni verlo asi que si por escribirlo aca, no lo veo... lo hare mas seguido) (si, no tengo ganas, pero no se como cortar la relacion, no se si se ha entendido lo que sucede con el susodicho).

Obviare la comida, realmente tengo que hacerlo. Lo escribo asi siento el peso de la responsabilidad. He engordado en lugar de bajar, la balanza no fue buena conmigo este finde. Buscare algo que engañe a mi horrible estomago... aunque la actividad que realice por la tarde demande muchas energias (y calorias).

Saldre bien, saldre con la frente en alto, escuchando buena musica, segura de mi. Segura de mi. Segura de mi. Segura de mi. Nada ni nadie me haran mal.

Ire a la facultad, y sorteare los problemas que provocara el hecho de no haber realizado todo lo que debia hacer para la misma.

Pero, bien vestida, perfumada y maquillada... segura de mi... segura de mi... segura de mi... segura de mi... Segura de mi.

Excelente Lunes!
Juliet

Gran Estupida

2008-06-28T21:06:00.000-03:00

Todo mal, el susodicho no fue al cumpleaños. Despues dicen que las histericas son las mujeres.

No soporto a los hombres histericos. Y, si en todo caso no es histerico, no tiene ganas de verme... anoche le dije si queria venia a una cena con amigos, y se disculpo diciendo que estaba cansado... O sea... NO VOY A SER TAN IDIOT@!

Cuando yo tengo ganas de ver a alguien, no hay cansancio, dolor, o cosas que hacer, que me frenen.

O sea... Si el hubiese tenido ganas de verme, alguna vez... el jueves, o el viernes... hubiese ido.

Hoy, tengo un cumpleaños y hay un monton de fiestas a las que me invitaron... si, o nada para hacer, o de todo. No corresponde que le pregunte si va, si el hubiese tenido ganas o interes de saber si voy, me hubiese preguntado, no? Yo no voy a ir. Lo decidi recien, mientras me duchaba, porque mi unico interes hoy es verlo... pero puede que el no vaya, y si va... la que pierde soy yo... si el no muestra interes alguno en ver si yo voy, no tiene ganas de verme, por que forzarlo?

Gran Estupid@!

Obviamente, tengo la casa para mi sola... no me quedaria en la casa con gente en ella. Cada sabado con mi casa poblada es deprimente. Por eso amo mi casa sola. Amare el dia que me mude, que salga de aca. Y que todos mis dias sean en soledad.

El no me quiere, no quiere saber nada de mi. Yo no lo quiero para novio, yo solo quiero alguien que me abrace. El lo sabe. No soy buena como novia, y evidentemente no me ven como novia... nadie. Estoy sola y lo que me molesta es que me haya hecho darme cuenta cuanto necesito un abrazo.

Estupid@ !

@CTION

2008-06-26T01:15:00.000-03:00

Yes, I Can!!

Sure...

Trato de alejar la comida lo mas que puedo. Esta semana es la semana de la retencion de liquidos segun mi calendario, asi que la balanza no puedeno ser objetiva. Tampoco es cuestion de creerse que todo es retencion de liquidos, pero confio que la semana que viene la balanza me sonreira un poquito aunque sea.
Mañana tengo una pseudo cita. No creo que funcione. Yo necesito algo estable, demasiados años de un lado para el otro. El susodicho en cuestion, salio recien de algo estable. Va a ser un encuentro programado, pero casual, porque como los dos vamos a la misma facultad y vamos a ir al mismo lugar despues de la cursada... sabemos que nos vamos a ver, lo hablamos... pero... bue... ojala hablemos, y bue... algo mas no estaria nada mal. Un poco de Accion...

Excelente Jueves!!!

Alguna Vez

2008-06-22T23:15:00.000-03:00

Un nuevo lunes, y una nueva oportunidad.

La vida esta en nuestras manos... Nos dejamos llevar de las narices, y eso es culpa nuestra.

Dejamos que nos afecte dolorosamente nuestro entorno, y eso es culpa nuestra.

Dejamos que la comida domine nuestro mundo, por exceso o por falta... y eso es nuestra culpa.

Mañana Lunes, saldre divinamente vestida...

hermosamente peinada,

maquillada

y perfumada.

Disfrutare el frio viento sobre mi cara,

Y me sentire bien...

Alguna vez.

Sera lo Que Deba Ser o No Sera Nada

2008-06-15T00:10:00.000-03:00

Uh, cuantas imagenes podria poner de esta persona... como la admiro. Bueno, no la conozco, si a uno de sus mas celebres personajes... o bien... no lo conozco, pero cuanto me ha dado!

Para bien o para mal, asi es... hoy vi la pelicula... y fue un final... con muchas cuestiones... que bue, no viene al caso. Esta genial la peli, la recomiendo a quien guste.

El caso es que, aqui, mi soledad y yo... un sabado por la noche, con una lista inmensa de cosas que debo obligadamente hacer, y un malestar que se mezcla con el bienestar de pensar "al menos la casa para mi sola".

Supongo que nos pasa a todas, no quiero estar quejandome como si fuese mi tragedia griega... hoy no me siento con tantas ganas de quejarme... no se lo que quiero... creo que nunca lo supe con claridad, en algunas cosas decido partes... en otras, solo las dejo ser... porque me da miedo tomar una desicion... es un horror, lo se. Me encuentro a mi misma diciendo... sera lo que deba ser o no sera nada... y cuantas veces no es nada... uh... bue, ni las cuento.

En fin, es un complicado sabado...

Un excelente fin de semana para todas!

Juliet

Ella

2008-06-12T01:26:00.000-03:00

Ella hoy penso, al escuchar WAKE UP ALONE de Amy Winehouse, que esa seria la musica ideal para su suicidio... ella estaria sola en su hermoso depto, a media luz, y se cortaria las venas. El tema estaria preparado para repetirse constantemente, y cuando alguien la encontrase escucharia el tema.

Ella vio a su padre hoy, y cuando lo vio, al subirse al auto... se dio cuenta que estaba enojada con el.

Anoche ella hablo con su madre, y su madre le dijo algo como que es posible que se separen con su padre.... y ella, le dijo que si eso sucedia, si su padre se iba de la casa ella tambien se iria, aunque no supiera como, ella se iria, como finalizacion de una etapa. Lo que ella quiso decir, es que no iba a permitir que esta etapa de su vida se signara como "la etapa en la que su padre dejo la casa" sino, "la etapa en la que ella se fue de casa" y el hecho que ellos se separaran seria, algo complementario.

Ella tuvo un dia gris, analizo muchas cosas... hoy, le comento a una amiga que no sabia lo que queria en el amor... pero termino dandose cuenta, que siempre deja que los demas elijan por ella que es lo que quieren de la relacion.

Ella se comio la cabeza todo el dia pensando, en un momento, se encerro en el baño a enumerar las cosas que hacian que ella tuviese dolor de pecho... el dolor de la angustia.

Ella no sabe que quiere, cree que tiene que saberlo, cree que es momento de desiciones, pero ella tiene miedo.

Culposa

2008-06-09T14:52:00.000-03:00

Si, es una cuestion de actitud... pero cuando la actitud se come a la persona y esta empieza a comer como si no recordara que lo que obtuvo, esa actitud, fue por dejar esa asquerosa comida de lado.
Si, es mi caso... no quiero pesarme por miedo a que la balanza me devuelva con toda crueldad lo que he hecho contra mi misma.
He ganado algo de confianza en mi misma, no ha servido para demasiado, pero en algo ha sido util. El sabado, en un asado, alguien me dijo... que brillaba... me dijeron, vos brillas ahora mas que cuando te conocimos (teniendo en cuenta que me conocen hace dos meses mas o menos)... Me dijeron cosas sobre mi actitud... y eso es por la confianza en mi misma que logre gracias al esfuerzo... pero... no es suficiente... no voy a mantener mi peso y menos seguir bajando cuando me olvido de lo gorda y obsenamente obesa que soy... no, no es asi!!
Si, es una cuestion de actitud, pero esa actitud me la gane por la seguridad que mi cuerpo, al menos un poco mas liviano, se ve y se siente mejor cuando no hay comida... pero... no he hecho las cosas bien... tengo miedo.

Bueno, tengo mil cosas que compartir en este blog, cosas que al escribirlas se que las procesaria mejor... no hay tiempo, la vida me esta dejando seca... la facultad, el trabajo, los examenes, las obligaciones... bue...
Me jodio mucho, el otro dia... cuando me sacaban una foto con unos amigos... una chica que estaba presente... dijo, que mi cara se deforma para las fotos... y despues, me dijo que deje de levantar mi cuello para que no salga mi papada en las fotos... por que le molesta? en que le afecta a ella que yo salga deforme, por que debe decirlo? por que tiene esa necesidad de hacer que me sienta mal? por que le molesta que levante mi cuello si es asi como siento que salgo mejor en las fotos...? Bue, ella y su asqueroso cuerpo delgado, pueden irse a donde se imaginan...

Excelente Semana, espero poder postear pronto, tengo la necesidad...

Juliet

ACTITUD

2008-05-28T01:48:00.000-03:00

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ACTITUD

Actitud es lo que necesito, actitud... con desear ser flaca, bien flaca, no alcanza, evidentemente.

El fin de semana descarrile... me comi todo... tuve una fiesta donde me comi todo. Trate de evitar las culpas... pero al parecer cuando probas algo dulce solo queres mas...

He vuelto a comer la porqueria de comida de siempre al mediodia, buscando una excusa siempre encuentro una... y no debo hacerlo, esta cargada de manteca y harinas esa comida... debo retomar el buen ejercicio de elegir mis comidas, de luchar contra el peso, porque... quiero bajar de peso, no es un simple deseo... es un querer.

Si bien lo vengo haciendo, nada rotundo, pero paso a paso he bajado... no quiero que esto sea momentaneo ni efimero y mucho menos quiero quedarme a mitad del camino.

Esto supone un gran esfuerzo, y parece una estupidez que lo diga a quienes comprenden como es esto... pero que insoportable esfuerzo!! Obviamente el placer que siento al ver como me queda la ropa me recompenza.

Lo que se, la unica certeza... es que trato de ir para adelante y solo encuentro un obstaculo: YO MISMA.

Me come la ansiedad, me come a mi misma... en todas las cuestiones de mi vida... pero no es momento de contarlo.

Asumire mis errores y luchare contra el gigante deseo de comer chocolates y cosas asquerosamente engrasante.

NO A LA GRASA!! NO AL AZUCAR!!

Excelentisimo miercoles!! Y Excelentisima Semana!!!

Y no es que este mejor porque mis padres estan mejor, sucede que cuando ellos simulan estar mejor frente a sus hijas, y lo simulan bien, yo me siento mas tranquila. Una gran mentira.

Si, a mis 24 años ya no deberia importarme... pero que clase de persona seria si no me importase?

Besos Juliet

Tristeza Não Tein Fim

2008-05-23T02:17:00.000-03:00

La felicidad no es para siempre, no puede durar para siempre por definición... es un estado... y un estado es momentaneo...

Llegue a casa hoy... y obvio... no todas son cosas buenas, los problemas entre mis padres volvieron. Yo no estuve para verlos, lo cual es por un lado positivo, aunque no se que fue lo que verdaderamente paso. Aparentemente la cosa fue grave.

Estas son las cosas que mas me duelen, mas me afectan, se que no deberia ser asi, entiendo que son dos adultos responsables de sus vidas y que yo, gracias al Cielo, tambien lo soy.

No me puedo ir de mi casa, si me fuese, si pudiese, quizas todo seria mas facil, no me enteraria de sus problemas y haria mi vida sin explicar nada, aunque cada vez me preguntan menos de lo que hago o dejo de hacer, cada tanto hay algunos cuestionamientos... al menos no me enteraria de sus problemas, aunque esta sea una postura un tanto egoista.

Todo esto me destruye, la poca alegria que habia conseguido obtener se vio derrumbada, estoy triste, me siento triste... al menos me sirvio como motor para ver la comida de mi cena y apenas tocarla... se me lleno el estomago de tristeza.

Solia refugiarme en la comida... quizas lo sigo haciendo pero ahora de otro modo. Hoy por la tarde justamente pensaba en eso... hoy necesitaba algo dulce, un chocolate, un alfajor... la ciudad esta empapelada de publicidades de chocolates, de cosas ricas... cosas dulces. Logre abstenerme. Tuve fuerza de voluntad, solo tome una ensalada de frutas... un gran paso para mi.

Esta tarde recordaba las tardes en las que me sentia triste y sentia que merecia un premio, y me premiaba comprandome un brownie, un alfajor, un chocolate... todo iba inevitablemente directo a mis caderas... pensaba como me refugiaba de ese modo en la comida... siempre mi debilidad fueron las cosas dulces... y debo decir me costo asumirlo.

El chocolate tiene eso de hacernos creer que es un refugio, es mas, como se nos ha metido en la cabeza la idea del fuego en la chimenea y el chocolate caliente... como idea de algo reconfortante... como nos han metido en la cabeza esas ideas!! La idea del placer del chocolate, la idea de sentirse bien por comer chocolate... La comida en funcion de nuestros estados de animo... depende que comas sera como te sientas... y que vulnerables que somos, o mejor dicho, que soy... como cai en la trampa.

Ahora que veo algunos resultados en mi cuerpo, y que, honestamente, no los puedo creer... entiendo que si peco comiendo un chocolate (mas alla de las calorias... el problema es el azucar, las grasas!!) arruinaria todo esto...

Cuando supe que hubo una gran discusion en mi casa, me deprimi mucho... todo lo bien que me venia sintiendo se derrumbo... si, deje la cena de lado, bah... casi de lado... pero senti unas terribles ganas de comer algo dulce... que por suerte, no hay nada en casa para satisfacerme en ese sentido... asi que tome un te con edulcorante...

Dejo algunas thinspo, siempre las trato de poner... me dan animos y fuerzas... me transmiten energia... Supongo que no es solo cuestion de desearlo, sino es cuestion de quererlo. Querer hacer.

TRISTEZA NAO TEIN FIM, FELICIDADE SI

El Jean

2008-05-22T01:33:00.000-03:00

Tema del dia: El Jean

Vivo en Jeans... azules... Cuanto mas azules mejor... y hoy... me entro un jean que compre hace 4 años y que habia quedado colgado en mi placard ya que no me entraba... y eso me pone super contenta!!!

Asi que dejo estas thinspo de Jeans...

Espero me disculpen que no he tenido tiempo de recorrer sus blogs... la verdad es que me gusta leer con atencion y no dar una pasada sin sentido... prometo hacerlo pronto!

Excelente Jueves!!

Juliet

Pequeña Marquita

2008-05-19T00:22:00.000-03:00

Hey!! Estoy contenta... y mas vale decirlo... mas vale escribirlo... y cuando este triste vendre a leer este post!!

Estoy contenta... anoche fue una buena noche... me gusto alguien y le guste a ese alguien... y fue una de esas noches de piropos y de cosas lindas... medio a las escondidas... repleto de gente conocida... unos lindos besos... y un buen domingo... con algo en que pensar que me gusta.

Ojala que estos buenos dias duren... quisiera que duren para siempre... pero aunque asi no lo sea... porque asi es la vida... dejo esta marquita aca... para que cuando este triste... vuelva... y encuentre esto...

Excelente Lunes!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Juliet

Pd... ademas estoy contenta porque mis jeans me quedan mas sueltos!!! Al fin un poco!!!

Pesada Pesadez

2008-05-16T01:23:00.000-03:00

Mi estomago esta duro... duro pero hinchado... no es duro de abdominales... es duro de que esta muriendo... esta grande.

Ante esta situacion no puedo solo comer verduras (las unicas que me gustan acelga o espinaca) porque es contraproducente... tampoco puedo tomar cafe... ni nada que sea muy pesado o caiga mal... ni muy liviano ni muy pesado... como lo que puedo... como puedo... porque de todos modos me revuelve el estomago, me da nauseas, se siente horrible...

Antes que me sintiera asi... (hace dos semanas que me siento asi)... pensaba que ojala tuviese una lombriz solitaria... jaja... pero no la pensaba como lo que realmente son... como lo que veo que son... sino como un segundo estomago, uno que al ingerir alimentos, estos llegaran a ese y yo no engordara... sino que se lo comiera todo la lombriz... ahora que se lo que es... es muy asqueroso!!!

No se si mi estado se debe 100% a mis nervios... pero hoy, ante un episodio nervioso importante senti como todo empeoraba ahi dentro... si, ya deberia haber ido al medico... pero odio a los medicos... esos seres que se creen la encarnacion de Dios en la tierra... odio que la gente le de tanto poder a una persona... que tiene si estudio 10 años? Tambien tienen problemas emocionales, problemas de ego... y yo no quiero ser su rata de laboratorio ni tampoco quiero ser su herramienta para alimentar su ego... bue... son personas... y hay que cuidarse mucho... hay que saber a quien uno le esta dando poder...

Con respecto a los nervios... mi madre me dio un sedante natural... que no estoy muy segura de tomar... no se... ya estoy harta de esto de mi estomago... pero para tomar un sedante? para tanto?

Excelente Viernes!!

Juliet

Cansada

2008-05-15T03:29:00.000-03:00

C A N S A D A . . .

Demasiado Cansada... pero bue... hay que asumir la realidad y ponerse a trabajar...

Excelente Jueves para todas!!

Juliet

Vive Rapido - Muere Joven

2008-05-12T00:11:00.000-03:00

VIVE RAPIDO, MUERE JOVEN... Y DEJA UN CUERPO BONITO

Fin de semana agitado... esta vez no hubo alcohol... porque mi higado no me lo permitio... juro que debe estar en coma... estoy tratando de recuperarlo... esta destrozado... pero fue un buen finde...

Hasta antes del viaje mi vida social era NULA... hoy no es que tenga la vida social de una estrella de cine... pero la verdad es que esto de conocer gente nueva y REIR renueva el espiritu.

No recuerdo cuando fue la ultima vez que me rei tanto... la verdad que debo ser muy dichosa... se que es muy dificil que esto suceda y la verdad es que me estoy esforzando para mantenerlo... lo cual es bastante feo ser conciente de eso.

Con respecto a la comida... mi alimentacion se fue de tema este finde... y la verdad es que me tira abajo... mi ataque al higado hizo que me cuide (algo)... pero de todos modos no me cuide lo que hubiese debido... creo que lo hice como rebeldia a mi higado... como diciendole que no me puede fallar en este momento, ni nunca... es que me da bronca que no funcione bien... se entiende? Me cuide menos que siempre, es mas... me descuide... bueno... horrible.

Mi higado funciona mal... debido a... la falta de costumbre al alcohol en grandes cantidades... y muy seguramente... a los nervios.

Mañana regreso sin dudas a la rutina, esa rutina que tiene que dejarme perder todos los kilos que debo!!! Sino... como es que dejare un cuerpo bonito??

EXCELENTE LUNES!!!!

Juliet

Producto del Rechazo

2008-05-09T01:38:00.000-03:00

Rechazo... cuantas veces sufrimos el rechazo? Si nos disgusta lo que somos es porque tambien lo rechazamos.

En el viaje me enoje mucho (muchisimo) con una "amiga" que no queria ir a una fiesta porque la habian rechazado dos noches antes y no queria ver al susudicho... ella estaba tirada en la cama y pretendia quedarse durmiendo... y yo insisti con que ella tenia que ir a la fiesta, que no valia la pena, que "el" no valia la pena... hasta que me canse... y le dije todo lo que me salio desde bien adentro...

Ella fue quien cuando yo hablaba en alguna fiesta, o en algun momento de los talleres del viaje, aparecia y se robaba toda la minima atencion que yo podia tener sobre ese chico... ella fue la que le histeriqueo a todos los chicos y eligio solo a uno... el que despues la rechazo... y le dije... eso... y que ademas... le dije... que ella no podia ponerse asi, que habia sido testigo de las cientos de veces que me habian rechazado, que me habia visto destrozada cientos de veces... que no era justo que yo le este rogando para ir a esa fiesta... (la pelea subio de tono y dije mil cosas que no podria explicar en breves lineas)... cuestion fue a la fiesta.

En algun momento de viaje tome importancia... sobre un monton de personas que asistieron, me gane un sobrenombre (y no fue por mi peso) y me gane la simpatia de gente con la que nunca hubiese hablado de no haber sido por eso... deje de ser una autodiscriminada para tomar conciencia de que tenia que hacerme valer y darle la chance a algunas personas de que me conocieran mejor... la verdad, es de las cosas mas lindas que me pasaron el la facultad (en muchos años ya de carrera).

Tambien sufri un rechazo en el viaje... y eso hizo que mi psiquis actuara de manera que me de cuenta que... ahora esa persona que me rechazo... tiene toda mi atencion... Como puede ser?

Creo que si alguien ignora al otro, no pasa nada... pero cuando se rechaza... quedan marcas.

En parte, soy el producto de años de rechazo...

Con mi dieta, vengo tranquila pero firme, y gracias que algunas personas ya lo notaron y me lo han hecho saber! y eso me da mucha alegria... tampoco quiero relajarme por el hecho de que alguien haga el tan deseado comentario.

Tambien, mi madre ha tenido oportunidad de hablar de mis caderas, ella no ha hecho sino un comentario sobre mis anchas caderas...

Un beso enorme, Excelente Viernes!!!

***ES SOLO UNA CUESTION DE ACTITUD***

HABRIA QUE TATUARSE ESO BIEN ADENTRO EN EL CEREBRO

De Nuevo en Casa

2008-05-03T18:25:00.000-03:00

He vuelto, aqui estoy... la verdad es que el viaje fue de mil maravillas...!!

No he tenido tiempo de sentarme a escribir porque tambien el viaje represento una mas de una semana de atraso en lo que se refiere a la facultad, y estoy tratando de ponerme al dia... por eso tampoco tuve oportunidad de pasar por los blog a saludar, y a ver como andan aquellas personas que siempre me dan animos y fuerzas... pero ya voy a pasar, ni bien tenga un respiro, lo prometo.

Dejo estas dos imagenes (recortadas) de mi misma... no me animo a exponer mi cara aun... por miedo a que alguna persona cercana acceda a este blog y tener que aguantar cuestionamientos por el mismo. Estas fotos me gustan porque se ven mis adorados huesos... no se ven tanto como quisiera pero... algo es algo y me hace sentir bien.

Excelente Sabado, Juliet

LO QUIERO Y LO QUIERO YA!

2008-04-20T04:21:00.000-03:00

Es muy tarde por la noche, y en pocas horas, me voy... rumbo a Uruguay, a pasar la semana...

No voy de vacaciones, que mas quisiera... voy con la facultad... asi que no se... no se que tan bien la voy a pasar o que tan mal... ojala que la pase bien.

Recien, mientras buscaba thinspo para postear, pensaba... que bien me veria si bajara todo lo que tengo que bajar.... Asi que, me ire con esa frase, recordare lo bien que creo que me voy a ver cuando baje estos cuantos kilos que me sobran.

No es todo color de rosa... antes de pensar eso, comi, a la velocidad de la luz, un sandwich de miga enorme... es la maldita ansiedad!!! Ansiedad porque todavia no arme el bolso y no se ni lo que voy a llevar...

Anoche, pensaba... mas que desear bajar esos kilos, deberia QUERER PODER... y no es que no quiera poder bajarlos... es que... es muy fina la linea que divide el deseo del querer... y deberia cruzar del lado del QUERER y el deseo dejarlo para otras cosas... deberia hurgar en mi cerebro, en mi conciente e inconciente y transformar ese deseo en NECESIDAD BASICA DE SUBSISTENCIA!!! LO QUIERO Y LO QUIERO YA!

A quien pase de visitas, una mas que excelente semana de mi parte!

Espero volver con menos kilos y mas risas en mi haber...

Hasta Pronto! Juliet

Quiz

2008-04-20T03:32:00.000-03:00

1. Tomar el libro más cercano, ir a la página 15 y transcribir la línea: "Contra las enfermedades de la mente, la filosofia dispone de remedios; por esta razon se la considera, con toda justeza, la medicina de la mente" Epicuro (pag. 15 de Mas Platon y Menos Prozac)

2. Cuenta lo último que viste en la tele: Dr. House (Anoche, medianoche).

3. Aparte del ruido del ordenador, ¿que más se escucha en este momento?: Bob Marley, Could you be loved? del blog de Anne Hall y el canal VH1 que emite una pelicula que no se cual es.

4. ¿Cuando te reíste por última vez?: Hace cinco o seis horas hablando de la secretaria de una amiga que es un desastre.

5. ¿Que hay en las paredes donde te encuentras ahora mismo? : Cuadros y Fotos.

6. ¿Cómo estas vestida en este momento?: Jean y Remera Negra.

7. Algo que los bloggers no sepan sobre ti: No vieron una foto mia

8. ¿Cómo son tus manos?: Lindas, suaves, pero con las uñas comidas.

9. ¿Que ves desde tu ventana?: La oscuridad de la noche.

10. ¿Que imagen podría definirte?:

11-Nomina: A quien guste.

Gracias Anne Hall por la idea

HUMO

2008-04-19T01:43:00.000-03:00

La ciudad de Buenos Aires es una nube de humo gris (literalmente). Toda la ciudad esta hace ya mas de tres dias, cubierta de humo, y hoy alcanzo su nivel maximo.

El humo se debe a la quema de pastizales al norte de la provincia de Buenos Aires y en la provincia de Entre Rios... la cuestion, es que me tiene harta. Todo es olor a quemado... se les fue de las manos... pica la garganta, lloran los ojos... En fin...

Dejo la letra de un gran tango de Carlos Gardel, en alusion a mi ciudad...

Mi Buenos Aires querido,

cuando yo te vuelva a ver,

no habrás más pena ni olvido.

El farolito de la calle en que nací,

fue el centinela de mis promesas de amor,

bajo su quieta lucecita yo la vi a mi pebeta,

luminosa como un sol.

Hoy que la suerte quiere que te vuelva a ver,

ciudad porteña de mi único querer,

y oigo la queja de un bandoneón,

dentro del pecho pide rienda el corazón.

Mi Buenos Aires tierra florida,

donde mi vida terminaré.

Bajo tu amparono hay desengaños,

vuelan los años,

se olvida el dolor.

En caravanalos recuerdos pasan,

con una estela dulce de emoción.

Quiero que sepas que al evocarte,

se van las penas de mi corazón.

La ventanita de mi calle de arrabal.

donde sonríe una muchachita en flor,

quiero de nuevo yo volver a contemplar

aquellos ojos que acarician al mirar.

En la cortada más maleva una canción

dice su ruego de coraje y de pasión,

una promesa y un suspirar,

borró una lágrima de pena aquel cantar.

Mi Buenos Aires querido,

cuando yo te vuelva a ver,

no habrá más pena ni olvido.

Excelente Sabado!! Juliet

Jueves Intoxicado

2008-04-18T01:42:00.000-03:00

Jueves intoxicado... si, comi demasiado, realmente... me corri de mi dieta, me relaje, me salio el tiro por la culata (excusas? un monton... festejo de un cumpleaños en el trabajo... cumpleaños de mi madre...), porque ahora cuando vea la balanza en un numero donde no quiero que este, me voy a sentir horrible, horrible gorda... ahi esta la clave por que no logro bajar todo lo que NECESITO BAJAR... no es una cuestion de querer... es una necesidad.

Excelente Viernes para todos!!! me siento muy cansada... necesito dormir.

Juliet

Alma Gorda

2008-04-17T02:18:00.000-03:00

Have a Nice Day...

Espero no oir los gritos de mi estomago por un chocolate blanco, negro o con dulce de leche, espero no estar a las ocho de la mañana deseando unos spaghetti con salsa... en fin... espero estar bien lejos de los deseos de mi "alma gorda".

Juliet

Tired

2008-04-16T00:19:00.000-03:00

Hey... estoy super cansada, pero no podia dejar de pasar por aca...

Dejo algunas thinspo para estar bien motivada este miercoles!! Lo necesito!!

Es una larga carrera!!

Love, Juliet

SUGESTION

2008-04-15T01:39:00.000-03:00

Maldita Sugestion... hoy estuve todo el dia con malestar estomacal... debido, seguramente, a mi sugestion... uno de mis mas horribles pesadillas... promiscua pero temerosa... si, panico a los babys...

Para evitar que me doliera la panza por hambre, y asi sacar el malestar... comi un sandwich de lomo... asqueroso, maldito sandwich... obvio, hubo mas malestar.

No importa, mañana habra mas fuerzas, TENGO QUE SACAR ESTAS HORRIBLES COSAS DE MI CABEZA QUE ME HACEN SER UNA PRESA DE MIS LIMITACIONES... MALDITA EDUCACION QUE HACE QUE NO ME PUEDA LIBRAR DE MIS MIEDOS, QUE CADA DIA TENGA MAS MIEDO, MALDICION!!!!

Excelente Martes!!

(Ojala asi sea)

Juliet

Aunque Sea Lo Ultimo Que Haga

2008-04-13T23:49:00.000-03:00

El lunes esta llegando, ya esta aca... sera una semana de dieta estricta, de dieta, de afirmacion de mi camino hacia la perfeccion... llegara ese dia, y voy a vivir para verlo.

BAJARE ESOS PUTOS KILOS AUNQUE SEA LO ULTIMO QUE HAGA!!!

Ha sido un fin de semana, tedioso, odioso... un fin de semana menos de mi vida... espero que todo mejore, para variar... comi como una cerda asquerosa, doy asco cuando como, nadie querria verme comer, como de manera que parece que fuese la ultima vez que lo haga.

Excelente semana!! de verdad lo deseo, con toda la fuerza de mi corazon!

Juliet

pd. Llego el frio... me encanta!

Fucking Fat Juliet

2008-04-13T00:23:00.000-03:00

La ven? Realmente ven lo que ella era? Asi de ordinariamente obesa me veo yo. Y ven como quedo ella? La ven? Asi, asi verdaderamente quiero estar.

Hoy es uno de esos dias que mejor olvidar. No hice nada de lo que hubiese debido hacer, es mas, solo volvi a vivir (como si estuviese fuckingmente obligada a repetir estos momentos infinitamente) peleas en casa, desprecios, maltratos... aunque no sean directamente contra mi, me afectan muchisimo.

Tengo hambre, no como nada desde el almuerzo, y de verdad tengo hambre. No quiero que esto me juegue en contra, recuerden que engordo con ayunos... aunque no hay nada que pueda comer que no engorde.

Me odio a mi misma como jamas odie nada.

Recien me puse a ver fotos pasadas, fotos que mejor olvidar y fotos de cuando estuve tan flaca... que no lo puedo creer, fotos donde yo crei que eso no era estar flaca, y hoy, con diez kilos mas, se que estaba equivocada, me veia bien...

Estoy horriblemente deprimida, y aunque crean que no, nunca estoy del todo bien.

Es sabado a la noche, estoy en pijama desde que me levante, estoy obligada a ponerme a estudiar, pero quisiera estar abrazada a alguien que aunque sea me quiera un poquito... un poquito chiquito, pero algo... no estar sentada frente a esta compu, quisiera estar bien vestida, pero no tengo motivos para cambiarme, no los hay, no tengo amigas que quieran salir conmigo esta noche, ellas estan haciendo sus vidas.

Hoy me llamo una de esas amigas, que durante media hora hablo de sus problemas laborales, de lo enganchada que estaba con lost y de bla bla pavadas, y cuando le fui cortando la conversacion porque me dolia el oido de tanto escuchar, me dijo "me alegra que estes bien" lo llamativo es que ella nunca pregunto como yo estaba, de hecho... registre esta falta ya que me sentia terrible porque acababa de pasar por una de las tantas peleas del dia entre mis padres. Pero ya debo estar acostumbrada... o debo acostumbrarme.

Me odio, me odio, me odio, odio a todos los que me rodean, odio a todo lo que hay sobre este mundo, odio desear tener una vida, porque es solo un deseo, y aparentemente todo lo que deseo se destruye frente a mis ojos.

Me voy a poner a estudiar...

Thanks!

Juliet (THE FUCKING FAT JULIET)

Patetica Paranoica

2008-04-11T01:40:00.000-03:00

Hey... Por que me pese anoche y mi balanza daba un kilo mas que lo que pese esta mañana? Si alguien entiende algo por favor que me lo explique...

Bueno, ha sido un buen dia... para empezar... la secretaria del estudio me dijo que estaba linda, se acerco y me lo volvio a decir, me pregunto que era, si era por un novio... obvio que le puse cara de "no, cero novio"...

A la tarde, despues de trabajar, me encontre con ese "amigo" que les conte... y el ni bien me vio me dijo..."Ay que linda...!" (ok... habia intenciones muy proximas, pero generalmente no me dice nada). Tuve una tarde memorable... (y perdon que cuente estas intimidades)

Por la noche, en la facultad (curso a la noche) me encontre con una compañera que no veia desde diciembre, que me dijo..."que linda que estas... estas mas flaca"

Asi que... despues de todo esto seria muy injusto que me sintiera mal...

Pero... (siempre hay un pero)... cene demasiado... y ahora me duele la panza... no debi hacerlo, soy una idiota!!!!...

Ademas... soy una paranoica... en lo que respecta a lo sexual...(y nuevamente perdon si joden mis intimidades pero es mi blog y necesito descargarme, sino donde?) si bien me cuido con mis propios metodos (pastillas), pienso que el otro tambien debe cuidarse... el problema fue que el lunes, en el inicio de mi nuevo blister... olvide comprarlas... (por idiota total, aunque mucho no me preocupaba ya que no creia en un posible encuentro esta semana) por lo que se me atraso 13 horas la ingesta del primer comprimido... y si bien hoy el tambien se cuido... hubo una parte (la del principio) en la que no... y yo siempre pienso lo peor... se lo importante que es que todo este en orden desde un principio para prevenir enfermedades, pero tambien me tortura la idea de los embarazos... me torturan mal... Asi que ESPERO QUE ESTE MES NO ME COMA LA CABEZA CON ESTO!!!

Mañana debo ser fuerte, me espera un dia complicado en cuanto a lo alimenticio ya que por la noche hay una cena en casa con invitados y suele haber mucha comida (demasiado)...

FUERZA!!! Love, Juliet

No Me Maltraten - No Me Rechacen

2008-04-10T01:02:00.000-03:00

Ayer (martes) amaneci muy temprano, y de mi voz, dormida, salio esta frase... NO ME MALTRATEN MAS! Asi, sola... nada conciente. Suelo decir cosas dormida, que aunque despues las recuerde, no son cosas que diga voluntariamente, son frases que salen de mi... una vez le dije a mi mama que no me molestara que tenia "que poner las especificaciones" y eso claramente se referia a parte de mi labor (especificar materiales en planos, especificar cuestiones tecnico - constructivas, bue...) no fui yo, fui mi otro yo quien hablo por mi.

Y ademas de amanecer tan temprano... (si, como si amaneciera cuando yo me levanto, como si el Sol no saliera antes, o como si el reloj se detiene mientras duermo y luego una vez que entro en razon avanza rapidamente)... tuve un dia horrible, lleno de cosas que mejor olvidar: maltratos en el banco, maltratos de una vieja en el banco, maltratos para viajar a la facultad, maltratos por todos lados)... al menos descargue toda esa negatividad (o parte de ella) en el Gym, dos horas continuas, entre aerobicos y localizados.

Hoy caminaba hacia el centro de estetica donde realizo una actividad puramente femenina (o no) la de la eliminacion total del bello de algunos sectores del cuerpo (tambien llamada depilacion) y minutos antes habia tenido una situacion "poco feliz" con un compañero de trabajo cuando de mi boca salieron involuntariamente las palabras NO ME RECHACEN MAS!

Entiendo que esta ultima frase fue la sintesis de lo que habia sentido minutos antes, no fue completamente involuntario, sino que fue el fluir de mis pensamientos.

El jueves... bendito jueves si sucede todo lo que prometes... me voy a encontrar con un viejo amigo... esos con los que solo gastas calorias en una situacion determinada... y si nadie se dio cuenta de lo que quise decir aclaro que es uno de esos "amigos" a los que vulgarmente llamo "huesos" o... "alguien que me abraza de vez en cuando en una situacion privada". Espero que eso suceda...

Por otra parte... mi balanza (o bascula, como prefieran) marco una leve diferencia de la que trate de no hacerme ilusiones por si hoy, cuando me vuelva a pesar, subio nuevamente... vale decir que la diferencia fue a nuestro favor, al favor de nuestra causa comun.

Bueno, EXCELENTE JUEVES!!! para quien pase de visita por este blog, y EXCELENTE JUEVES PARA MI!!!

Juliet

Modern Loneliness

2008-04-08T01:15:00.000-03:00

Aqui estoy, viendo lo rutinaria y aburrida que se puede tornar la vida... sola, preguntadome por que?

Si tuviese la respuesta posiblemente podria darsela a todas las personas con las que me cruzo semana a semana que me preguntan Por que estas sola? hoy no fue la excepcion.

Hoy caminaba por la facultad casi esperando no encontrarme a nadie, huyendo y a la vez preguntandome por que estoy sola... que loco no?

Estoy desagradablemente gorda. OK. Y fofa. OK... pero voy camino a cambiar esto, pero eso va a hacer que mi realidad cambie? Cambiar mi obsena obesidad por una bella delgadez es mi MUST, pero que mas debo hacer?

Habre mirado demasiadas series sobre solteras, demasiado Sex and the City? Demasiado que? Ya no entiendo a los hombres y lo peor, es que aunque pienso que no sirven para mucho, necesito que alguien me agarre cuando me estoy cayendo.

Ahora caigo, caigo por momentos a mucha velocidad... y sigo sola, y se, que es regla que cuanto uno mas lo busque mas solo esta. Yo ya lo busque, ya me canse, ya me olvide, lo recorde nuevamente, lo volvi a olvidar, lo saque de mi cabeza completamente hasta aprendi a amar la soledad, pero I am so sorry, this is too much.

Al menos me consuela que hoy mi comportamiento alimenticio fue bastante interesante, no me excedi, no comi de mas y si... Si!! Logre comer de menos, de hecho baje a la mitad mi almuerzo (y le saque todas las porquerias que engordan: extra mayonesa por ejemplo) y baje a la mitad mi cena... (una milanesa de pollo y un poco (poco) de pure de papas). Eso me hace sentir mejor.

Bueno, me voy a dormir que en seis horas tengo que estar en la facultad. (de terror lo mio)

Juliet

Modern Monday

2008-04-06T23:45:00.000-03:00

LLego el lunes, y ni ganas... no me siento en condiciones de que sea anunciado el lunes. No tengo ganas simplemente.

Se empieza a llenar la cabeza del millon de cosas que DEBO hacer. De las cuales el 100% son OBLIGACIONES, que me cansan y agotan la cabeza.

En fin, Buen Lunes... que sea leve.

Juliet