ACTITUD

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ACTITUD

Actitud es lo que necesito, actitud... con desear ser flaca, bien flaca, no alcanza, evidentemente.

El fin de semana descarrile... me comi todo... tuve una fiesta donde me comi todo. Trate de evitar las culpas... pero al parecer cuando probas algo dulce solo queres mas...

He vuelto a comer la porqueria de comida de siempre al mediodia, buscando una excusa siempre encuentro una... y no debo hacerlo, esta cargada de manteca y harinas esa comida... debo retomar el buen ejercicio de elegir mis comidas, de luchar contra el peso, porque... quiero bajar de peso, no es un simple deseo... es un querer.

Si bien lo vengo haciendo, nada rotundo, pero paso a paso he bajado... no quiero que esto sea momentaneo ni efimero y mucho menos quiero quedarme a mitad del camino.

Esto supone un gran esfuerzo, y parece una estupidez que lo diga a quienes comprenden como es esto... pero que insoportable esfuerzo!! Obviamente el placer que siento al ver como me queda la ropa me recompenza.

Lo que se, la unica certeza... es que trato de ir para adelante y solo encuentro un obstaculo: YO MISMA.

Me come la ansiedad, me come a mi misma... en todas las cuestiones de mi vida... pero no es momento de contarlo.

Asumire mis errores y luchare contra el gigante deseo de comer chocolates y cosas asquerosamente engrasante.

NO A LA GRASA!! NO AL AZUCAR!!

Excelentisimo miercoles!! Y Excelentisima Semana!!!

Y no es que este mejor porque mis padres estan mejor, sucede que cuando ellos simulan estar mejor frente a sus hijas, y lo simulan bien, yo me siento mas tranquila. Una gran mentira.

Si, a mis 24 años ya no deberia importarme... pero que clase de persona seria si no me importase?

Besos Juliet

Tristeza Não Tein Fim

La felicidad no es para siempre, no puede durar para siempre por definición... es un estado... y un estado es momentaneo...

Llegue a casa hoy... y obvio... no todas son cosas buenas, los problemas entre mis padres volvieron. Yo no estuve para verlos, lo cual es por un lado positivo, aunque no se que fue lo que verdaderamente paso. Aparentemente la cosa fue grave.

Estas son las cosas que mas me duelen, mas me afectan, se que no deberia ser asi, entiendo que son dos adultos responsables de sus vidas y que yo, gracias al Cielo, tambien lo soy.

No me puedo ir de mi casa, si me fuese, si pudiese, quizas todo seria mas facil, no me enteraria de sus problemas y haria mi vida sin explicar nada, aunque cada vez me preguntan menos de lo que hago o dejo de hacer, cada tanto hay algunos cuestionamientos... al menos no me enteraria de sus problemas, aunque esta sea una postura un tanto egoista.

Todo esto me destruye, la poca alegria que habia conseguido obtener se vio derrumbada, estoy triste, me siento triste... al menos me sirvio como motor para ver la comida de mi cena y apenas tocarla... se me lleno el estomago de tristeza.

Solia refugiarme en la comida... quizas lo sigo haciendo pero ahora de otro modo. Hoy por la tarde justamente pensaba en eso... hoy necesitaba algo dulce, un chocolate, un alfajor... la ciudad esta empapelada de publicidades de chocolates, de cosas ricas... cosas dulces. Logre abstenerme. Tuve fuerza de voluntad, solo tome una ensalada de frutas... un gran paso para mi.

Esta tarde recordaba las tardes en las que me sentia triste y sentia que merecia un premio, y me premiaba comprandome un brownie, un alfajor, un chocolate... todo iba inevitablemente directo a mis caderas... pensaba como me refugiaba de ese modo en la comida... siempre mi debilidad fueron las cosas dulces... y debo decir me costo asumirlo.

El chocolate tiene eso de hacernos creer que es un refugio, es mas, como se nos ha metido en la cabeza la idea del fuego en la chimenea y el chocolate caliente... como idea de algo reconfortante... como nos han metido en la cabeza esas ideas!! La idea del placer del chocolate, la idea de sentirse bien por comer chocolate... La comida en funcion de nuestros estados de animo... depende que comas sera como te sientas... y que vulnerables que somos, o mejor dicho, que soy... como cai en la trampa.

Ahora que veo algunos resultados en mi cuerpo, y que, honestamente, no los puedo creer... entiendo que si peco comiendo un chocolate (mas alla de las calorias... el problema es el azucar, las grasas!!) arruinaria todo esto...

Cuando supe que hubo una gran discusion en mi casa, me deprimi mucho... todo lo bien que me venia sintiendo se derrumbo... si, deje la cena de lado, bah... casi de lado... pero senti unas terribles ganas de comer algo dulce... que por suerte, no hay nada en casa para satisfacerme en ese sentido... asi que tome un te con edulcorante...

Dejo algunas thinspo, siempre las trato de poner... me dan animos y fuerzas... me transmiten energia... Supongo que no es solo cuestion de desearlo, sino es cuestion de quererlo. Querer hacer.

TRISTEZA NAO TEIN FIM, FELICIDADE SI

El Jean

Tema del dia: El Jean

Vivo en Jeans... azules... Cuanto mas azules mejor... y hoy... me entro un jean que compre hace 4 años y que habia quedado colgado en mi placard ya que no me entraba... y eso me pone super contenta!!!

Asi que dejo estas thinspo de Jeans...

Espero me disculpen que no he tenido tiempo de recorrer sus blogs... la verdad es que me gusta leer con atencion y no dar una pasada sin sentido... prometo hacerlo pronto!

Excelente Jueves!!

Juliet

Pequeña Marquita

Hey!! Estoy contenta... y mas vale decirlo... mas vale escribirlo... y cuando este triste vendre a leer este post!!

Estoy contenta... anoche fue una buena noche... me gusto alguien y le guste a ese alguien... y fue una de esas noches de piropos y de cosas lindas... medio a las escondidas... repleto de gente conocida... unos lindos besos... y un buen domingo... con algo en que pensar que me gusta.

Ojala que estos buenos dias duren... quisiera que duren para siempre... pero aunque asi no lo sea... porque asi es la vida... dejo esta marquita aca... para que cuando este triste... vuelva... y encuentre esto...

Excelente Lunes!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Juliet


Pd... ademas estoy contenta porque mis jeans me quedan mas sueltos!!! Al fin un poco!!!

Pesada Pesadez

Mi estomago esta duro... duro pero hinchado... no es duro de abdominales... es duro de que esta muriendo... esta grande.

Ante esta situacion no puedo solo comer verduras (las unicas que me gustan acelga o espinaca) porque es contraproducente... tampoco puedo tomar cafe... ni nada que sea muy pesado o caiga mal... ni muy liviano ni muy pesado... como lo que puedo... como puedo... porque de todos modos me revuelve el estomago, me da nauseas, se siente horrible...

Antes que me sintiera asi... (hace dos semanas que me siento asi)... pensaba que ojala tuviese una lombriz solitaria... jaja... pero no la pensaba como lo que realmente son... como lo que veo que son... sino como un segundo estomago, uno que al ingerir alimentos, estos llegaran a ese y yo no engordara... sino que se lo comiera todo la lombriz... ahora que se lo que es... es muy asqueroso!!!

No se si mi estado se debe 100% a mis nervios... pero hoy, ante un episodio nervioso importante senti como todo empeoraba ahi dentro... si, ya deberia haber ido al medico... pero odio a los medicos... esos seres que se creen la encarnacion de Dios en la tierra... odio que la gente le de tanto poder a una persona... que tiene si estudio 10 años? Tambien tienen problemas emocionales, problemas de ego... y yo no quiero ser su rata de laboratorio ni tampoco quiero ser su herramienta para alimentar su ego... bue... son personas... y hay que cuidarse mucho... hay que saber a quien uno le esta dando poder...

Con respecto a los nervios... mi madre me dio un sedante natural... que no estoy muy segura de tomar... no se... ya estoy harta de esto de mi estomago... pero para tomar un sedante? para tanto?

Excelente Viernes!!

Juliet

Cansada

C A N S A D A . . .

Demasiado Cansada... pero bue... hay que asumir la realidad y ponerse a trabajar...

Excelente Jueves para todas!!

Juliet

Vive Rapido - Muere Joven

VIVE RAPIDO, MUERE JOVEN... Y DEJA UN CUERPO BONITO

Fin de semana agitado... esta vez no hubo alcohol... porque mi higado no me lo permitio... juro que debe estar en coma... estoy tratando de recuperarlo... esta destrozado... pero fue un buen finde...

Hasta antes del viaje mi vida social era NULA... hoy no es que tenga la vida social de una estrella de cine... pero la verdad es que esto de conocer gente nueva y REIR renueva el espiritu.

No recuerdo cuando fue la ultima vez que me rei tanto... la verdad que debo ser muy dichosa... se que es muy dificil que esto suceda y la verdad es que me estoy esforzando para mantenerlo... lo cual es bastante feo ser conciente de eso.

Con respecto a la comida... mi alimentacion se fue de tema este finde... y la verdad es que me tira abajo... mi ataque al higado hizo que me cuide (algo)... pero de todos modos no me cuide lo que hubiese debido... creo que lo hice como rebeldia a mi higado... como diciendole que no me puede fallar en este momento, ni nunca... es que me da bronca que no funcione bien... se entiende? Me cuide menos que siempre, es mas... me descuide... bueno... horrible.

Mi higado funciona mal... debido a... la falta de costumbre al alcohol en grandes cantidades... y muy seguramente... a los nervios.

Mañana regreso sin dudas a la rutina, esa rutina que tiene que dejarme perder todos los kilos que debo!!! Sino... como es que dejare un cuerpo bonito??

EXCELENTE LUNES!!!!

Juliet

Producto del Rechazo

Rechazo... cuantas veces sufrimos el rechazo? Si nos disgusta lo que somos es porque tambien lo rechazamos.

En el viaje me enoje mucho (muchisimo) con una "amiga" que no queria ir a una fiesta porque la habian rechazado dos noches antes y no queria ver al susudicho... ella estaba tirada en la cama y pretendia quedarse durmiendo... y yo insisti con que ella tenia que ir a la fiesta, que no valia la pena, que "el" no valia la pena... hasta que me canse... y le dije todo lo que me salio desde bien adentro...

Ella fue quien cuando yo hablaba en alguna fiesta, o en algun momento de los talleres del viaje, aparecia y se robaba toda la minima atencion que yo podia tener sobre ese chico... ella fue la que le histeriqueo a todos los chicos y eligio solo a uno... el que despues la rechazo... y le dije... eso... y que ademas... le dije... que ella no podia ponerse asi, que habia sido testigo de las cientos de veces que me habian rechazado, que me habia visto destrozada cientos de veces... que no era justo que yo le este rogando para ir a esa fiesta... (la pelea subio de tono y dije mil cosas que no podria explicar en breves lineas)... cuestion fue a la fiesta.

En algun momento de viaje tome importancia... sobre un monton de personas que asistieron, me gane un sobrenombre (y no fue por mi peso) y me gane la simpatia de gente con la que nunca hubiese hablado de no haber sido por eso... deje de ser una autodiscriminada para tomar conciencia de que tenia que hacerme valer y darle la chance a algunas personas de que me conocieran mejor... la verdad, es de las cosas mas lindas que me pasaron el la facultad (en muchos años ya de carrera).

Tambien sufri un rechazo en el viaje... y eso hizo que mi psiquis actuara de manera que me de cuenta que... ahora esa persona que me rechazo... tiene toda mi atencion... Como puede ser?

Creo que si alguien ignora al otro, no pasa nada... pero cuando se rechaza... quedan marcas.

En parte, soy el producto de años de rechazo...

Con mi dieta, vengo tranquila pero firme, y gracias que algunas personas ya lo notaron y me lo han hecho saber! y eso me da mucha alegria... tampoco quiero relajarme por el hecho de que alguien haga el tan deseado comentario.

Tambien, mi madre ha tenido oportunidad de hablar de mis caderas, ella no ha hecho sino un comentario sobre mis anchas caderas...

Un beso enorme, Excelente Viernes!!!

***ES SOLO UNA CUESTION DE ACTITUD***

HABRIA QUE TATUARSE ESO BIEN ADENTRO EN EL CEREBRO