Starting Over

STARTING OVER

El 18 de diciembre de 2009 fui a una nutricionista. Una alta mujer esqueletica me hizo pesarme y encontre con un numero espantoso.

En los ultimos tres meses he bajado 7 kilos. 7 Grandes kilos. Segun mi nutricionista con solo un kilo mas estare en mi peso ideal, yo se que quiero aun cinco kilos menos, como minimo.

No quiero que la comida dirija mi vida, no quiero vivir pensando en que estoy gorda y debo adelgazar, pero tampoco queria perderme entre todos mis kilos de mas.

La balanza dio 64. Seis Cuatro. Mi peso nunca habia sido tan alto. Me dio tanto asco que pedi turno con la nutricionista. Su dieta fue magica, la segui al pie de la letra o mejor. Cuando debia comer 3 yo comia 1.

Nada es magia, es simple, cuando hay que hacer dieta hay que hacer dieta. No podia mas con mi sobrepeso. Veia mis enorme panza y mi deforme trasero y casi lloraba. Hoy siento que mis formas estan volviendo a su lugar.

Ella recomendo mucho ejercicio fisico que no estoy haciendo, por lo que se supone que si lo hubiese hecho los resultados serian aun mejores.

Se que la clave fue la paciencia. Y aqui estoy. Y voy a seguir.

Mi vida esta acercandose a un eje... y eso quiere decir que las cosas las he aprendido a controlar aunque sea un poco. Extrañaba mi blog... hacia tiempo que no venia por aca. No se por que lo deje de hacer... tal vez asi como una vez lo empece, otro dia lo deje. Aqui estoy... tengo ganas de volver a escribirme a mi misma.

Cerda

Pienso en el. Lo extraño. Lo quiero ver.
Me he comido todo, bien cerda.
Soy un asco.

Tengo un parcial... y no se absolutamente NADA.
Fat Juliet

May I? Should I?

HUBO SEXO.

Bueno, si, asi, sin mas.
Hoy no me siento de lo mejor. Fue anoche. Estuvo bien.

Lo que no me hace sentir bien es que estoy buscandole todos los defectos. Puede ser que me cueste tanto que me quieran? Puede ser que no pueda enfrentar una relacion seria? Puedo tener ganas de desear que se esfume, que desaparezca, que me odie??

Puedo tener ganas de arruinarlo todo? Puedo?

Hoy me duchaba y le buscaba los defectos... y hay uno en relacion al sexo pero no es grave. Hay otro en relacion a su estetica y es nada nada grave... otro podria ser... es muy dulce... es muy bueno... Puedo ser asi de basura?

Juliet


pd. Gracias por los comment del otro dia... Gracias Lic. Flor. Cba. por el tuyo, cuan bien me hizo...

Second Life

Este jueves lo veo... y espero que me de besos, besos y mas besos... abrazos, abrazos y mas abrazos.

Hoy pensaba, que me gustaria vivir dos vidas... o mas... en una seria una mujer entregada al amor... y que ama a su compañero y moriria enamorada (como si eso fuese posible!)

En mi otra vida, seria una PUTA... claro, tendria el cuerpo divino, un cuerpo para deleitarse... no seria prostituta... pero seria una mina facil... que estaria con quien quisiese... solo por el placer del sexo.

Bue... no es posible vivir dos vidas y ser conciente de eso... entonces... Como ser una dama en la sala y una puta en la cama? debere averiguarlo.

Hoy fui al gym... y voy a ser honesta... siempre me horrorice que todas esas mujeres en los vestuarios no tuviesen verguenza de estar completamente desnudas una frente a la otra... hasta que decidi sacarme el corpiño... y descubri, que puede ser muy erotico. No me atraen las mujeres ni nada por el estilo... pero mostrarle el cuerpo desnudo (casi) a otra persona, completamente desinteresada, por primera vez... me causo cierto placer... por mi misma... que conste...

Fui al gym... y cuando sali, me demostre lo bajo que puedo caer. Me di un atracon, el cual me da tanta verguenza que no quiero ni recordarlo.

Espero abrazos y besos este jueves... besos, abrazos, besos, abrazos, besos, muchos... no creo que pase nada mas, de hecho no voy preparada a eso...

Ni Queria

El otoño IS OVER.

Ayer empezo la primavera... OH! Bella primavera que te encanta mostrarme lo obsenamente obesa que me veo, que me siento. Claro... tan triste y deprimente... que me reconforte comiendo chocolates... para ahora, sentir mas culpas que lo de siempre... como si eso fuese poco.

NI QUERIA... ni queria presentarles a Mr. F. a mis amigas... no pensaba hacerlo. Pero, era necesario que me lo dijeran?

Mr. F. es quien me ha estado haciendo tan bien en estas ultimas semanas. Es aquel caido del cielo que aparecio y me roba sonrisas y me hace sentir bien.
Esta semana cumple muchos años una "amiga" mia (las comillas no son por importancia, sino, mas bien, despectivas... hace mucho que no somos amigas, o bien el termino "amistad" cambio de sentido y no me entere)... y salio una de mis amigas a decirme que "ni loca" lo lleve a el a esa fiesta... saben que creo: que me quieren menos de lo que yo me quiero a mi misma.
Puedo entender perfectamente que no es el momento de presentarlo, de mostrarme con el. Creo que aun necesitamos unas cuantas salidas juntos (como dice Calamaro, "es muy poco de amor solo una vez por semana") pero de ahi, a que ella se me adelante a advertirlo... saben que siento? Siento que no creen ni un poco lo que me pasa... Si, una vez mas, la subestimacion. Siento que creen que me va a durar lo que duran dos peces en un whisky on the rocks... (si, muy cancionera estoy hoy). En lugar de recibir un comentario de confianza, siento que ella, la unica que conoce algo de la historia con Mr. F. porque yo me encargue de contarle, no da lugar. En fin, creo que ni ire a esa fiesta, ni me van a extrañar ni yo a ellas... y encima tengo la excusa perfecta.

Soy un asco, he comido mas chocolates de los que debia, en serio... hay muchos mas tan solo a 2 metros mios... Soy un asco y lo peor es que no tengo fuerzas para despegar de nuevo. Soy la peor.

Les quiero desear a quienes pasen por aqui una Feliz Primavera... y un Feliz Otoño para quienes esten por encima del "Ecuador"... a mi me gusta el Invierno, que se acaba de ir... aunque siga el frio... el invierno me oculta las grasas que con los años son mas y mas...

Juliet

Amen

El nick de una amiga en su MSN: " Por favor Dios, si no puedes hacerme flaca, engorda a mis amigas... Amen." ... Bue,

No he podido escribir esta semana en el blog, no por falta de ganas, sino por falta de tiempo... he estado corriendo entre una cosa y la otra, lo peor es saber que no es que lo que he hecho lo he hecho perfecto y valio la pena la corrida...

Mañana por la mañana debo madrugar. Ire a cumplir con un compromiso... si, yo misma me busco los infiernos... tratare que no sea el infierno de siempre. Si, madrugar un sabado... imposible pero real.

Con respecto al amor... como les venia contando... Lic. Flor. Cba, me hiciste reir mucho con tu comment, la letra de la cancion de Sabina... bueno, asi me sentia yo ese domingo cuando llegue a casa, llegue a las 7 y 30 de la matina... despues de haber ido a su casa... donde... no paso nada de lo que podria haber pasado despues de beber dos botellas de vino (Si, una pareja a la que le gusta mucho el vino... jaja! dije pareja)... las cosas estan dandose bien por el momento, pero tengo miedo y no quiero ilusionarme... no quiero que me lastimen de nuevo, no quiero lastimarme yo misma tampoco.

Gracias por los comments que he recibido, espero que esten bien y mañana poder pasar por cada uno de sus blogs a ver como les ha ido esta semana... en dos dias aqui es primavera, y soy una desastre, no estoy ni lejos de lo que queria ser hace seis meses... me veo espantosamente gorda. Y si, eso ES MI CULPA.

Juliet

Si

Gris y Negro

Vestire Gris y Negro.

Fobia a las relaciones. Ese es mi autodiagnostico. Es miedo... y no solo se manifiesta con la sensacion sino tambien con las actitudes. Busco todos los defectos, todos los problemas. Las relaciones me dan claustrofobia. Eso explica por que las relaciones que tuve en los ultimos 4 años fueron sin compromiso... y funcionaron gracias a que los susodichos nunca exigieron nada.

Soy asi, y deberia cambiar... por mi... porque la soledad por momentos me pesa... (aunque es lo que mas valoro al momento de salir con alguien, si estoy bien sola... para que salir?).

Vestire Gris y Negro, esta noche cuando salga... la remera me la compre de urgencia anoche... no queria repetir vesturario... y no me vienen mal remeras nuevas... compre dos... una amarilla y una gris... todo combinable con mis nuevos stiletos grises...

El ir a comprar ropa nueva me recuerda lo gorda que estoy... esas malditas lamparas dicroicas deberian estar prohibidas... Ultimamente compro la ropa sola... soy mas libre... puedo elegir por mi misma ya que cuando voy con alguien siempre opina (o le pido opinion)... en cambio... sola nadie me dice si es muy sensillo, si es muy extravagante (no compro cosas extravagantes de todos modos)... si es muy caro... yo solo compro... y compro solo lo que me gusta y que siento que me queda bien... y si, gasto mucha plata... es como si fuese proporcional a la satisfaccion que me da la ropa nueva... cuanto mas cara, mas me gusta... ademas tengo el ojo entrenado... siempre elige lo mas caro... Claro que, no me puedo dar el lujo de comprarlo siempre... y que tambien por esa misma razon no tengo mil remeras en mi armario... es decir... menos es mas... prefiero poco de lo bueno que mucho de lo malo.

Tengo miedo hoy... es como que ademas... le busco la quinta pata al gato... como que ya no me gusto lo que me dijo por el msn que pienso que debe ser un tonto... y capaz no supo que decir... y lo que dijo lo dijo por aportar algo a la conversacion... Odio el msn... el chat y los mjes de texto... nunca interpreto las cosas con las intenciones con las que fueron enviadas... las interpreto como yo creo... y siempre a mi favor: es decir, en contra de quien escribe.

Espero que salga todo bien y que este miedo a las relaciones y al compromiso salgan de mi... espero dejar de pensar que para que empezar una relacion si tarde o temprano se va a terminar... espero poder sacarme todas las excusas que tengo dentro mio y que el susodicho en cuestion, me conozca tal cual soy y no le parezca demasiado ironica y cinica para su gusto... a mi me gusta el grado de ironia y cinismo que tengo pero se que hay veces que cae mal... no creo que en el blog, donde escribo lo que siento y me pasa de verdad, esas cosas se vean... pero ustedes que leen, ven mas de mi... que muchos de los que me rodean.

Juliet

Facultad + Trabajo = Cansancio

Estoy por estos dias con mucho trabajo para la facultad, es por eso que no he actualizado...
Espero tener un poco de tiempo para mi... estoy harta... la facultad, el trabajo... me veo terrible.
El sabado tengo esta segunda cita... no quiero aburrir hoy contando mis miedos sobre la misma... sobre mi posible fracazo en una relacion de pareja (si esta lo fuese)... sobre como me da claustrofobia una pareja... bla bla.

Que esten bien

Juliet


Hey, Lic. Flor. Cba. Como va ese embarazo??? Como te sentis?

Claustrofobia

El me invito a su casa el sabado... y yo le dije, un rato despues que salgamos a tomar algo en lugar de ir a su casa... es que no quiero verme tentada a que pase algo... me lo quiero tomar en serio... o mas o menos en serio... ya sabemos lo que es posible que pase si voy a la casa... no? No soy una figurita dificil... pero debo hacerlo, si quiero que me tome en serio... es que asi funcionan los hombres?

Con respecto a la comida estoy de terror... anoche me pese... (si, un mal momento para pesarme... pero bue... ya esta) y la balanza dio un numero terrorifico... hoy, ese bajon hizo que necesitara chocolate... y no pude resistirlo... ya se, soy una gorda sin solucion... hace una semana tuve un lunes de lujo... y hoy... un lunes arruinado con esa galleta de chocolate... y ese chocolatin... malditos dulces... Ademas, llegue super ansiosa de la facu... y me comi todo... en 5 minutos... maldicion!

Necesito aire!! Es que tanta grasa acumulada me hace sentir claustrofobia.

Una amiga me invito un finde a su ciudad... y ahora... tengo miedo que mi madre piense mal y crea que le miento para irme con este chico... (Si, tengo casi 25... un horror que piense esto).

Juliet

Seriedad

Que ganas de encontrarme con alguien que me de un poco de lo que necesito. Uy... ganas de que me recuerden que hay cosas por las que vivir... ocio... momentos de risas, de un poco de amor!!

Todos merecemos un poco de eso que hace que uno se sienta un poco especial.

Hace mucho tiempo que no tengo una relacion seria (creanme, 4 años es mucho tiempo). Tengo miedo... (no es que se este por dar)... pero como es? Como es una relacion seria? Como dejar que a uno lo quieran? El principio basico es que si no te queres a vos mismo no te pueden querer. Como te pueden querer?

Deep In Hell

Lo que hice este fin de semana, fue jugarme en contra.
No puedo describir por todos los estados que pase. Anoche, sabado, en un boliche...deseaba tantas veces estar sentada en mi casa, con mi propio infierno al que estoy acostumbrada... que me hizo darme cuenta de eso. Es un infierno todo. Pero al menos, a este estoy acostumbrada.

Yo lo hice, todo es mi culpa. Yo me fui lejos, a un lugar donde no podia volver por mi cuenta. Donde no podia ir por mi cuenta a ningun lado. Solo pude huir a 100 metros a fumarme un cigarrillo... porque ademas, no podia fumar. Yo me enfrente a la realidad de mi espantoso lucir, al ver a increibles personas luciendo de mil maravillas, con sus excelentes cuerpos, su mejor ropa... y yo, ahi... me sentia tan miserable. Anoche no entendia como me pude hacer eso. Por que? El unico consuelo que encontre, a esa noche interminable, es que evidentemente, conciente o inconcientemente, lo que yo queria, era tocar fondo lo mas profundo posible... no se que tan profundo era ese fondo que toque, pero bueno... todo era de manera tal, que cuando algo podia salir mal, salia mal... cuando pensaba que por fin iba a ir a dormir, ibamos a otro lugar, cuando volvia a ilusionarme en volver a dormir... ibamos a otro lugar... y a medida que pasaba el tiempo... cada vez me sentia peor.

Cuando me resigne a que eso era evidentemente lo unico que iba a pasar esa noche (vivir ese infierno)... pasaba del infierno medio, al infierno profundo... en mi cabeza... y segun como me sentia segundo a segundo... me iba diciendo eso... - UY... DIOS, ESTO ES EL INFIERNO... -UY, DIOS, AHORA ASCENDI UN POCO... - UY, DIOS, VOLVI A DESCENDER ABRUPTAMENTE.... DESCENSO ABRUPTO.

En un momento, me causo gracia darme cuenta que habia dicho mentalmente tantas veces "DIOS" que ya era todo un record.

Anoche, me jure, que este lunes emprenderia el viaje para nunca volver. Odio la comida, ella ha hecho, que en lugar de sentirme una miserable y horrible persona... ademas, me sintiera una miserable, horrible y asquerosamente gorda, persona. Si algo me quiero a mi misma aun, voy a restringirme tanto en las comidas hasta ser un esqueleto. Sere, la chica que yo quiero ser. Aquella... que no se siente una horrible gorda, una obesa asquerosa... cuando sale con chicas... que tienen el cuerpo perfecto.

Es horrible como me siento. Estoy muy lastimada, me lastime a mi misma este finde... hay cosas que aqui mismo no puedo escribir por lo desastrosas que son, y porque, realmente, prefiero olvidarlas... aunque el horror siempre quedara grabado en esta cabeza.

Debo mimarme, debo abrazarme a mi misma. Me dare todo, todo... excepto la comida.
Hablare menos, hare todo lo que tenga que hacer, de la mejor manera posible para mi. Este lunes me abrazare a mi misma... fuerte. Asi como anoche, cruzaba mis manos y me las acariciaba yo misma para consolarme por lo mal que me sentia.
La culpa fue mia. Nadie de los presentes tuvo nada que ver. Seria muy feo de mi parte hechar culpas... ya esta. Es mia... y yo me tengo que arreglar con eso.

Juliet

Septiembre 1, 2008

Lo hare, aunque sea lo ultimo que haga.

GRACIAS POR LAS NOMINACIONES, Pronto cumplire con el mismo. Gracias!