Lo que hice este fin de semana, fue jugarme en contra.
No puedo describir por todos los estados que pase. Anoche, sabado, en un boliche...deseaba tantas veces estar sentada en mi casa, con mi propio infierno al que estoy acostumbrada... que me hizo darme cuenta de eso. Es un infierno todo. Pero al menos, a este estoy acostumbrada.
Yo lo hice, todo es mi culpa. Yo me fui lejos, a un lugar donde no podia volver por mi cuenta. Donde no podia ir por mi cuenta a ningun lado. Solo pude huir a 100 metros a fumarme un cigarrillo... porque ademas, no podia fumar. Yo me enfrente a la realidad de mi espantoso lucir, al ver a increibles personas luciendo de mil maravillas, con sus excelentes cuerpos, su mejor ropa... y yo, ahi... me sentia tan miserable. Anoche no entendia como me pude hacer eso. Por que? El unico consuelo que encontre, a esa noche interminable, es que evidentemente, conciente o inconcientemente, lo que yo queria, era tocar fondo lo mas profundo posible... no se que tan profundo era ese fondo que toque, pero bueno... todo era de manera tal, que cuando algo podia salir mal, salia mal... cuando pensaba que por fin iba a ir a dormir, ibamos a otro lugar, cuando volvia a ilusionarme en volver a dormir... ibamos a otro lugar... y a medida que pasaba el tiempo... cada vez me sentia peor.
Cuando me resigne a que eso era evidentemente lo unico que iba a pasar esa noche (vivir ese infierno)... pasaba del infierno medio, al infierno profundo... en mi cabeza... y segun como me sentia segundo a segundo... me iba diciendo eso... - UY... DIOS, ESTO ES EL INFIERNO... -UY, DIOS, AHORA ASCENDI UN POCO... - UY, DIOS, VOLVI A DESCENDER ABRUPTAMENTE.... DESCENSO ABRUPTO.
En un momento, me causo gracia darme cuenta que habia dicho mentalmente tantas veces "DIOS" que ya era todo un record.
Anoche, me jure, que este lunes emprenderia el viaje para nunca volver. Odio la comida, ella ha hecho, que en lugar de sentirme una miserable y horrible persona... ademas, me sintiera una miserable, horrible y asquerosamente gorda, persona. Si algo me quiero a mi misma aun, voy a restringirme tanto en las comidas hasta ser un esqueleto. Sere, la chica que yo quiero ser. Aquella... que no se siente una horrible gorda, una obesa asquerosa... cuando sale con chicas... que tienen el cuerpo perfecto.
Es horrible como me siento. Estoy muy lastimada, me lastime a mi misma este finde... hay cosas que aqui mismo no puedo escribir por lo desastrosas que son, y porque, realmente, prefiero olvidarlas... aunque el horror siempre quedara grabado en esta cabeza.
Debo mimarme, debo abrazarme a mi misma. Me dare todo, todo... excepto la comida.
Hablare menos, hare todo lo que tenga que hacer, de la mejor manera posible para mi. Este lunes me abrazare a mi misma... fuerte. Asi como anoche, cruzaba mis manos y me las acariciaba yo misma para consolarme por lo mal que me sentia.
La culpa fue mia. Nadie de los presentes tuvo nada que ver. Seria muy feo de mi parte hechar culpas... ya esta. Es mia... y yo me tengo que arreglar con eso.
Juliet
Septiembre 1, 2008
Lo hare, aunque sea lo ultimo que haga.
GRACIAS POR LAS NOMINACIONES, Pronto cumplire con el mismo. Gracias!
3 comentarios:
Mmmm, veo que no tuviste un buen fin de semana, al menos en apariencia, porque por otro lado, eres como el ave fenix que resurge de las cenizas, porque el fin de semana ardiste en el infierno, pero ahora estas con toda la fuerza para luchar por lo que quieres, y eso es lo que cuenta, no hay que perder esas ganas que tienes de salir adelante, aveces uno siente que ya no puedes, pero, yo se que lo haras, recuerda todo lo que quieres, y lo haras exclente, asi que vamos juntas, un beso
Hola Lady de baires! que bueno que te hayas dado cuenta a lo que te expones. Hay una sola cosa que me gustaría agregarte, y es que no es tu culpa!!! a veces necesitamos recorridos para llegar a los destinos que nos hacen resurgir. Me parece que fue necesario que veas esas Diosas para refrescar tu objetivo, la cabeza nos hace esos reveses que nos dejan de ort...Dejá de echarte culpas y disfruta de este nuevo empujón que te dió la vida.
En lo personal te cuento que estoy para atrás, estoy embarazada y en lo único que pienso es en los kilos de más, me siento una basura, pero bue...que se yo, iré a análisis dos veces por semana así me sacan la culpa por ser horrible como mamá.
Lady, disfrute de su nueva inspiración y relájese.
Muchos besos.
Lic. Flor Cba
Hola princess, comprendo eso, el infierno es frio verdad, y solo, hagas lo q hagas la sensacion de asfixia no se va,,,lucha por tus sueños!
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