Crisis

domingo, 3 de agosto de 2008







Escribo desde el dolor, el dolor por mi misma.



Estoy inmersa en una crisis existencial, creo no saber quien soy y mucho menos quien quiero ser. Si, claro, tengo algunas estimaciones, algunas aproximaciones de lo que soy y de lo que quiero ser. Cero certezas. Estoy llena de contradicciones cual adolescente de 24 años.



Que es esto? Que he llegado a ser? Por que?

Que soy? Que quiero ser? Donde estoy?

Por momentos solo quiero ser nada y todo... una persona sumergida es su mundo de locura y sin razon, dejar de estar en el medio del camino entre lo central y lo periferico. Tengo esas actitudes del medio
Quiero la perfeccion, y es por eso que tan mal me siento hoy.

La perfeccion en mi vida se veria reflejada con un cuerpo estupendo, una carrera insuperable, una persona admirable... tantas cosas...

Me como la vida, no tengo por que negarlo... soy una cerda que se angustia y necesita comer, le da ansiedad y necesita comer... comer y comer... engordar y engordar... sin fin.
Quiero una carrera insuperable, y no tengo ganas de rendir examenes, no hago otra cosa que buscar excusas para evitarlos.
Una persona admirable? quien admiraria a una chica que a sus 24 años vive con sus padres, no tiene pareja y si... chicas... en pocos dias podre afirmar que soy la unica de mi grupo de amigas que esta sola... y mejor aun, sin perspectiva de estar acompañada.
Quien admiraria a una cerda como yo, que critica todo, en pos de buscar la perfeccion y no predica con el ejemplo. Quien es mas patetica que esto?

Mi desorden me trastorna, y esta vez hablo de mi desorden en general... mi dormitorio apesta, mi escritorio apesta, yo apesto.

Me iria, a la mismisima mierda, con perdon de la palabra.


No digo que mis valores de perfeccion sean los que deban regir, son solo los valores que yo me he puesto y que hoy necesito para vivir. Yo misma los pido a gritos, como si esperara que la perfeccion me lloviera.


Ok, necesito ordenarme, pero como empiezo? Por donde empezar? Ok, sera agosto un mes en el que lo hare... me aterra empezar mis 25 con esta vida. Lo juro. No puedo.

Tiempo de descuento para esos malditos 25, juro que no hay nada que me aterre mas. Y no por hacerme la coqueta, sino que es muy muy patetico llegar a mis 25 donde estoy. Escribo desde la verguenza.


Todos juzgamos, no pretendo que ustedes al leer esto no lo hagan. Me duele escribir todo esto, pero necesito sacarlo de dentro mio. Saltan las lagrimas de mis ojos de la bronca que tengo dentro mio. No lo puedo explicar mejor.


Juliet



5 comentarios:

helena de troya dijo...

juliet, los dias como estos no nos faltan a ninguna... pero son parte de nuestro aprendizaje. la duda, el hecho de dudar lo es todo.

te repondrás y veras las cosas más claras. dedicate a aprender de dias como los de hoy.

en cuanto a la perfección (en nuestras carreras, en nuestra vida, en nuestro cuerpo, en nuestra famili, en nuestras amistades...) es obvio que es una deseo latente y legítimo.

ya me contarás. yo solo puedo acompañarte desde españa un poquito...

ánimo y besos mil

meam0ami dijo...

estuve muuucho tiempo sin pasar las re extrañe a todas! pido perdon!
Aca estoy nuevamente para vossss.
espero qe todo siga mas qe muy bin!! ;)
Miles de besoss Male
Pd: A veces todos nos sentimos un poco como vos, yo ultimamente no quiero ni bañarme pra no ver mi cuerpo desnudo y eso antes no me pasaba. Me pregunto como seguir?
Fuerzas nena!!
Yo se qe las tenesss!
Exitossss

Anne Hall dijo...

Después de leer todo esto me quedé como adormecida, y no porque me hubiera aburrido o de verdad no le hubiera entendido.
No lo sé, de repente se me vino ese escalofrío de pensarme yendo hacia nada, estar jugando - y ni siquiera eso, sólo tratando-.
Supongo que es parte de la 'naturaleza humana' tener crisis exitenciales, yo tampoco sé quien soy, ni sé que quiero ser, sé como quiero estar, pero estar no es ser.
Y dejar que el tiempo lo diga naaa, es quedarse inerte. No creo que debas desestimarte por decir que aún vives con tus papás, al menos sabes que algún día tienes que irte de ahí, no sé, estudias, haces algo.
No te me asfixies, hay que quitarnos las excusas, y pensar sólo por hoy, andá a rendir tus exámenes, limpiá tu casa, así te quitas cargas y te despejas tantito.
No sé si ayude esto, pero no sé te mereces toda mi atención.

kausayefekto dijo...

Ei cariño, no te sientas una mierda porque no lo eres. Todas tenemos esa sensación de vez en cuando, yo la tengo mucho, pero no dejes que te consuma, eso es lo peor.

Todos afrontamos retos todos los dias, y entre ellos está aguantarnos a nosotras mismas, sobrevivirnos como digo yo, asi que no te agobies si un dia te odias o piensas que no cumpliste ninguna meta de las que deberías teóricamente cumplir a tu edad. Eso es una mierda, los putos clichés sociales.

La perfección es nuestro objetivo, vale, pero no sacrifiques todo lo demas. Seguro que tienes mucho más de lo que piensas

(y no eres la más gorda! esa soy yo! :) )

Anónimo dijo...

Hola Juliet, te leo siempre, me encanta saber de vos y de tu vida. es la primera vez que escribo, porque de verdad me sentí muy identificada con lo que te está pasando, más de una vez lo vivi, y es más hace muy poco lo volví a pasar. Mirá que ironía, soy psicologa ejerzo mi profesión, me pagan bien y encima adoro lo que hago. Estoy en pareja hace dos años y medio con alguien que me hace sentir la mujer más bella (aún sintiendome la vaca más fea). Aún teniendo todo lo que parece hacer falta para tener una vida rosa, me siento para la mierda. me angustio y como hasta que la panza me duele y el pantalón me aprieta, mezclo comidas y me atraganto en cada vocado, me escondo para comer y me puedo llegar a morir si alguien me ve comiendo con esa voracidad.
esta confesión te la hago para contarte que la sensación de vacio, de no tener rumbo, de sentirse sola no se tapa con nada...ni con la profesión ni con un amor al lado, este vacio que sentimos va más allá. No creas que porque no tenes el título o un novio sentis lo que sentis. Frenarse en eso es sumarse más dolor, porque la realidad es que sola o acompañada los desordenes son intransferibles, al igual que la angustia que sentimos al vernos comer de esa manera espantosa.
Fuerza que esto se pasa sola! es nuestro, y cada crisis es un resorte para hacernos resurgir, ya conocemos lo que sigue...me siento mál, como hasta morir, me veo como ballena, entro en crisis y empiezo dieta a full, me veo hermosa, parece que no tolero el éxito de sentirme tan bien y vuelvo a comer, me veo como ballena y así....pareciera que nos tenemos que a costumbrar a esos ciclos constantes en nuestras vidas. Y te juro juliet que en pareja y con una hermosa carrera por delante, estos vacios se sienten y hasta con más culpa, porque te planteas QUE IDIOTA, tengo todo lo que espere y me lo boicoteo solita.
EXITOS!!!!!
Lic.Flor Cba