Starting Over

STARTING OVER

El 18 de diciembre de 2009 fui a una nutricionista. Una alta mujer esqueletica me hizo pesarme y encontre con un numero espantoso.

En los ultimos tres meses he bajado 7 kilos. 7 Grandes kilos. Segun mi nutricionista con solo un kilo mas estare en mi peso ideal, yo se que quiero aun cinco kilos menos, como minimo.

No quiero que la comida dirija mi vida, no quiero vivir pensando en que estoy gorda y debo adelgazar, pero tampoco queria perderme entre todos mis kilos de mas.

La balanza dio 64. Seis Cuatro. Mi peso nunca habia sido tan alto. Me dio tanto asco que pedi turno con la nutricionista. Su dieta fue magica, la segui al pie de la letra o mejor. Cuando debia comer 3 yo comia 1.

Nada es magia, es simple, cuando hay que hacer dieta hay que hacer dieta. No podia mas con mi sobrepeso. Veia mis enorme panza y mi deforme trasero y casi lloraba. Hoy siento que mis formas estan volviendo a su lugar.

Ella recomendo mucho ejercicio fisico que no estoy haciendo, por lo que se supone que si lo hubiese hecho los resultados serian aun mejores.

Se que la clave fue la paciencia. Y aqui estoy. Y voy a seguir.

Mi vida esta acercandose a un eje... y eso quiere decir que las cosas las he aprendido a controlar aunque sea un poco. Extrañaba mi blog... hacia tiempo que no venia por aca. No se por que lo deje de hacer... tal vez asi como una vez lo empece, otro dia lo deje. Aqui estoy... tengo ganas de volver a escribirme a mi misma.

Irme

Es esta casa, el lugar donde vivo. Lo se. Si no me voy de aca, permanecere encerrada en los mismos problemas. Que hay de que los problemas se van con uno? Es el contenido de mi casa lo que me perturba. Odio decir esto porque me siento una persona horrible, pero son mis padres. Mi hermana. Mi familia por simplificarlo.

He comenzado a odiar los fines de semana. Los fines de semana es el momento donde no tengo otra alternativa que permancer aqui. Muchos, como mi psicologa, me dicen que debo salir. Hasta el chico que huyo por ultima vez me dijo que debia salir mas. Pero esta casa me sabe atar. Hace tres semanas que mi participacion se ha reducido al maximo posible en ella. No quiero participar, no quiero dar explicaciones. Todo fue a causa de una estupida pelea. Pero que me valio como razon para entender... que cuando cierro mi boca, todo sale mejor.

No es cuestion de irme y ya. Eso le explico a mi psicologa y a todo aquel que piensa que irse es cuestion de agarrar dos cosas y salir.

Irse impliga dinero. Mucho, el suficiente para pagar un alquiler (porque no cuento con otro espacio disponible y gratuito). Implica gastos, que saldran de mi bolsillo. Esa necesidad de dinero significaria que el espacio que le tengo que dedicar al estudio deberia dedicarlo a generar dinero. Trabajar mas horas... cosa que no me molestaria, sino fuese porque eso me haria perder horas que debo, si, debo, dedicarle a la facultad... si alguna vez quiero salir de ella con un titulo en la mano, que a la vez, me permita ganar mas dinero que como estudiante.

Tambien me dijeron... que por que no me iba con alguna amiga... a vivir... pero... Yo no quiero convivir con nadie, y menos creo que exista alguien que una vez que yo apruebe convivir con esa persona, esa persona de el Ok para convivir conmigo. Se entiende.

Solo se, que irme... es la salida.

Lo voy a hacer, y voy a trabajar por eso.

Y se que no es tarea facil, como si lo fue, quizas... para muchas de mis amigas.