Lo Esencial es Invisible a los Ojos

Hoy estuve como "estupida" todo el dia, sin ganas de trabajar, sin ganas de moverme, sin ganas de nada... no se que tuve en mi cabeza... lo unico que hice fue trabajar (bue, fue una forma de decir)... y pavear.
Al salir del trabajo fui a comprar unos libros, unos por encargo, y unos que de paso queria yo misma. Ya habia comprado uno para mi ayer.
Termine de leer el miercoles, LA SUMA DE LOS DIAS, de Isabel Allende. Empece anoche con EL AMOR EN LOS TIEMPOS DEL COLERA, de Garcia Marquez... Entonces hoy compre lo que me encargaron... mas estos dos para mi... MEMORIAS DE MIS PUTAS TRISTES (de Gabo tambien) y tambien EL PRINCIPITO... si, que verguenza (no tengo dieresis en este teclado asi que perdonen la falta), nunca lei ese libro... o lo empece varias veces (ya esta en la biblioteca de mi madre)... pero nunca lo termine... eso si, siempre en la cabeza sus frases de lo escencial es invisible a los ojos... o la tambien conocida... El tiempo que perdiste por tu rosa es lo que hace a tu rosa tan importante.

Bueno... de todos modos... por mucho que me guste leer, fue una compra compulsiva.

Tengo un millon de cosas para hacer para la facultad, y a pesar de eso... nada.

Este finde me voy al campo, ojala el aire fresco me renueve un poco y me inyecte oxigeno en el cerebro para poder reaccionar... la vida se pasa... se pasa rapido, y yo aqui, en esta vida, como un ser inerte... o como una planta.

Ojala que el aire fresco me recuerde que lo ESENCIAL ES INVISIBLE A LOS OJOS... me lo recuerde, me lo refresque y me lo haga entender... aunque, bueno... que lo esencial sea invisible a los ojos no quita que todo entre por los ojos... ni que mi gordura, me tape lo esencial... (cuac).

Au revoir, Juliet

Se que aveces me comporto fatal, no prestes atencion a esos detalles...

Imagenes Mentales

Mis imagenes mentales de thinspo me sirvieron ayer el gym, para darle bien duro.

No lo hago perfecto, pero ya lo hare mejor.

Ando cansada, lo suficiente para desear dormir 48hs seguidas.

Au revoir, Juliet

Autocritica

Quiero ver mis huesos!!

"Empeza por aceptar tu maldad

Un poco de autocrítica no te vendría mal."

(Babasonicos - Nosotros - Mucho)

Si no estoy donde deberia, un poco de mi culpa debe ser... no? Mejor la asumo toda. Si estoy gorda, es porque yo lo permiti. Si estoy sola es proque yo lo genere. Si esto es asi... lo hice yo, con mis propias manos...

Au revoir, Juliet

Sola por Cerda

Me regale las gafas. Estan re buenas... fue en un ataque de ansiedad. Como si necesitara comida... bueno, en lugar de comida... mis lentes de Sol.

Sere breve, tengo sueño.

Que sola estoy!!! Por favor, se que me lo merezco por gorda, pero algo, algo de alimento para mi corazon. Confio que si alimento mi corazon mi estomago se olvidara del hambre.

Me he moderado en la comida. He intentado grabarme Thinspiration en el cerebro para recordarlo mañana cuando tanto desee un muffin o un chocolate. He cometido un error... un cafe en starbucks... fui hasta alli, donde esta el starbucks (el unico del pais) a comprar las gafas... y no lo pude resistir. El martes lo hare mejor.

Au revoir, Juliet

El martes lo hare mejor.

El martes lo hare mejor.

Sola por Cerda

Say NO MORE!

Quiero Gafas, lentes de Sol.
No es capricho solamente. (Vale decir, creo que las necesidades tambien son diseñadas).
Motivo 1: Me arrugare menos porque ya no achinare mis ojos ante el sol.
Motivo 2: Estornudare menos ya que el sol me hace estornudar.
Motivo 3: Quiero que todos amen mis gafas.


Mi fin de semana fue de terror. No hice nada productivo. Abri la boca cuando la tenia que cerrar. Anoche, sabado. Sola en casa, sin planes. Me di un atracon y lo reconozco como tal. Cuando termine de comer, volvi a cocinarme. Dos omelettes no me alcanzaron, volvi por un tercero. Cuando termine (a los 3 minutos) me sentia mal, mareada. Cuando me repuse, comi una gran porcion de torta. Una torta de mierda... antes me habia debatido entre comer esa torta o pedir helado. Mas tarde mis padres me trajeron helado. Lo comi mientras miraba una peli en el DVD.

Se acabo. IT IS OVER. No more... no puedo seguir asi. Tengo estomago de embarazada. Se termino. Debo ser severa conmigo misma. Debo hacerlo. No debo ser permisiva como lo he sido ultimamente. Eso me llevo a la ruina. A arruinarlo todo. Lo he perdido todo. O casi todo. En lugar de bajar, de dejar de comer... he comido mas, es vuelto a la cerda de siempre.

No more.

Mañana Lunes, volvere a mi centro. Asi luche profundamente contra mi misma. Esa galleta de chocolate despues de mi almuerzo se convertira en un te. Sin azucar. Esas mierdas que como, son mi infierno. Debo recordarme a mi misma, que asi no voy a bajar de peso. Asi sere siempre esta gorda obesa y asquerosa que soy.
Anoche me pese y los 60 volvieron... habia logrado llegar a 57... y queria 55 en septiembre. Soy un fracaso. Mañana volvere a pesarme en busca que esos 60 sean retencion de liquidos y que la balanza al menos me regale un 59.9.

Mañana, saldre con la frente en alto. Porque yo puedo, debo poder. Sino, prefiero desaparecer del planeta.

Au revoir, Juliet

La Historia

Hace aproximadamente 5 años atras baje de peso sin pensarlo ni buscarlo. Habia empezado la facultad, empezaba a trabajar... y mi trabajo demandaba que caminase todo el dia. Era moza, tipico trabajo de adolescente que quiere trabajar y no le importa de que, solo ganar SU dinero. Trabajaba contra la voluntad de mis padres... porque queria trabajar.

Asi que caminaba, caminaba, caminaba... y como habia dias que la comida de personal no me gustaba, simplemente no comia. Quizas al dia siguiente, al medio dia... la comida de mi casa no me gustaba... y no comia... o por los horarios de la facu y el trabajo, no comia... y no me daba cuenta. Pero por sobre todo, caminaba y caminaba todo el santo dia. Hasta corria por momentos.

Era un resto bastante top, de moda... y tambien trabajaba por veces de noche. Estaba de novia, con un chico que trabajaba ahi... asi que... el amor llenaba mi estomago supongo.

No se cuanto llegue a pesar, solo se que nunca estuve tan flaca. No se cuanto pesaba porque no solia pesarme... no habia tiempo. Pero un dia, me entraron los jeans de mi hermana... y ella es superflaca... ahora debe estar pesando 45 kilos. Mide lo mismo que yo, y es super flaca. Ese dia, toque el cielo con las manos... y tampoco olvidare el dia que alguien me dijo sentir asco por mis brazos tan flacos... ese dia, tambien toque el cielo con las manos... me dio tanto placer escuchar eso...

A los 14 visite a una doctora que te daba unas pastillas para adelgazar. Yo creo que eran anfetaminas. Fui con mi madre, y ella dejaba que yo tomase esas pastillas porque creia que eran de origen natural (eso es lo que la Doc. decia). Comia como una cerda... pero cuanto mas comia, mas bajaba de peso. Cuando llegue a los 50 Kilos, un dia sali de la cama, y asi como sali... cai... termine en el piso, sin conocimiento. La noche anterior fue la ultima noche que tome las pastillas. No me dejaron tomarlas mas. Habia bajado cerca de 15 Kilos.

Cuando tenia 12 años engorde por el asunto del desarrollo. Un mediodia, estabamos comiendo salchichas... (panchos, o hotdogs, como se diga)... y mi tia me dijo que yo era una cerda. Ese dia, fue la primera vez que me dirigi al baño a vomitar. La segunda vez, fue esa misma semana, y con el mismo comentario en la cabeza... el resto de las veces, no vale la pena recordarlas.

Juliet

Make Your Own Kind Of Music

Si quieres algo distinto no hagas siempre lo mismo... bueno, que podia yo cambiar de mi vida en este momento? no mucho.

Cambie la musica que escucho camino al trabajo. Y me senti mejor... Andres Calamaro...

He culpado a la musica algunas veces por influenciarme en algunos aspectos... Quienes han musicalizado mis dias? Joaquin Sabina, Andres Calamaro. Ambos por sobre todo. Luego de ellos... Los Guns and Roses, Amy Winehouse desde hace unos meses... En su momento The Beatles, Sui Generis... Tambien ultimamente, Ella Fitzgerald y Babasonicos... Supongo que alguna que otra cancion suelta tambien.

En fin, mi dia, fue un poquito mejor. Solo un poquito al menos.

Mas alla de esto, les debo un post de agradecimiento a quienes siempre me acompañan aqui... con sus comments.

Quiero que sepan, que son una gran ayuda para mi, me hace muy bien leerlas.

Las quiere, y debe un post.

Juliet

So Sad

Estoy triste. Me siento triste. Hace ya mucho tiempo que no me siento feliz, aunque sea un dia...
Hablo y nadie escucha en mi casa... y solo preguntaba si alguno habia visto una noticia... una tremenda idiotez.
Ayer hable con mi amiga... hablamos de como estaba la situacion con otra amiga... que ya no lo es y no seguire luchando por su amistad. Ya no mas. Hablamos de esto que me pasa, de cuan sola me siento, de que siento que nadie me escucha cuando hablo, ni en serio ni cosas estupidas y livianas. Que no se que quiero de mi vida, que estoy pasando por un momento en el que dudo de todo, que me ha pasado de salir del trabajo y sentarme en un pasaje, en un banco, a decidir si iba o no al gim... de estar hasta ultimo momento tratando de elegir que hacer.
Se que el acto de tomar elecciones forma parte de la vida. Uno las toma o deja que otro las tome. Yo quiero hacerme cargo de mis desiciones. Pero cuando no se que elegir, no tiene sentido. No se elegir supongo que porque no se donde voy. No se cuales son mis metas... que se yo! Pero es que la incertidumbre me rodea, como voy a saber cuales son mis metas si no puedo planificar lo que voy a hacer en dos horas, ni puedo planificar a largo plazo porque no se que va a derrumbar mi vida mañana.
Estoy triste, con ganas de llorar. Y para peor, me he comido dos chocolates... fue en un momento de tristeza y bronca todo junto... sali al kiosco a buscar algo urgente... porque me dolia la panza, tenia hambre y ganas de estar en mi cama. En cambio estaba en la facultad, con mas de una hora de clase por delante y con una hora de viaje de vuelta a mi casa. Si, en este pais, no te mudas a la facultad ni vivis cerca de ella... salvo que vivas en el campo, y te mudes cerca. Asi, mi vida... mi vida arriba de un colectivo.


Todo me tiene triste. Si muero hoy, morire triste... y en un mes nadie me recordara.
Juliet

Doble o Nada

Doble o Nada
Doblare los esfuerzos esta semana.

Hoy tuve esa charla con mi amiga, me sirvio mucho. Creo que fue muy positiva.

Esta bueno detenerse por un momento y hablar.

Doblare los esfuerzos... todo estara mejor.

Juliet

Running

Muchas cosas que decir, y poco tiempo.

Lunes, conversare con una amiga. Vere como me siento luego.

Buen Dia!

Juliet

Conversaciones

Uh, fue raro, quise entrar a mi blog, y de repente entre al mio... pero en el estado que estaba en junio... no se que fue eso... de nuevo verlo... estuvo bueno, porque lo habia perdido asi como asi... porque sin querer habia eliminado la plantilla... asi que, bue, lo disfrute por un segundo... luego, aqui.

- Hey, Juliet, como andas? Como estas?
- Hey, la verdad no muy bien. Honestamente, como el culo.
- Uh!! por que?
- No se... o si... pero viste cuando todo te sale para la mierda? perdoname las malas palabras... pero describen de la manera correcta esto que siento.
- No, no hay problema... pero decime, que es lo que no anda bien
- En serio queres que te cuente? No lo puedo creer, alguien que me pregunta como estoy y en serio quiere saberlo!! Bue, al menos eso me parece.
- Dale tarada, decime!
- Bueno, para empezar, sola... aqui estoy... no hay nadie que me haya preguntado como estoy, que se de cuenta que le estoy hablando, asi sea de cualquier pavada... siento que le hablo al aire. Despues, lo de la idiota que conte ayer... ya sabes, esta tarada de la facultad, que tambien trabajo con ella... me cayo muy mal eso... es como ser despreciada por alguien a quien no le tengo demasiada estima, no me importa demasiado... es como... que pienso: "Como se atreve ella a hacer eso, si no existe".
-Vos lo decis... no existe. Si al final, todos sabemos que no es mas que una persona limitada que pobre, no le da...
- Si, tal cual, no le da... pero por eso mismo, no le da! Pero a pesar de eso, me desprecio asi de facil... y ademas... cambio en su forma de ser en el trabajo despues de eso... Si, obvio, yo cambie tambien, que queres que te diga!!
- Bueno... calmate... no vale la pena... muy lejos no va a llegar...
- Ja! Puede que yo tampoco... porque al final... yo me esfuerzo y me esfuerzo y pareceria que cuanto mas lo hago, peor resulta. Lo peor es que no logro entender por que! Mira, en el trabajo se nota que no le da... tiene actitudes que hacen que se note... y ademas, lo he escuchado decir... tiene cosas que no entiendo por que me dan bronca a mi... que se yo!... pero por otro lado... ella se hace la simpatica, o lo es... habla por todo el mundo (hasta habla demasiado!) pero al final... todos la saludan... no como a mi... que hay dos personas... que en el trabajo... me evitan... no se con que razones... una de estas personas... saludo uno a uno en mi area de trabajo... y me salteo! por que?
- Si yo lo supiera te lo diria, no tengas dudas de eso.
- Mi esfuerzo dio sus frutos, de hecho tengo mejor computadora que esta ultima que no saluda y que la primera de la que estabamos hablando... , recibi un premio tambien por mi trabajo supuestamente mejor que ella... recibi elogios pero hoy... hoy sucedio algo que me cayo tan mal que me siento mal aun... habia un trabajo esperando que yo lo tomase, y hubo alguien que hizo su trabajo mas rapido... entoces se lo dieron a el... me siento decepcionada de mi misma... porque no es solo que el fue mas rapido, sino que yo fui lenta, yo me atrase con el mio... me siento mal, porque quiero ser la mejor, y lucho por eso, y bue... creo que se dieron cuenta de mi cara, por mis gestos, mi actitud, soy demasiado transparente por momentos.
- Si, todos sabemos que cuando no te bancas a alguien... se te nota en la cara... y cuando hacen algo que no te gusta... bueno... tu cara te vende.
- Si, mi cara me vende. Me gusta decir las cosas en la cara, de una y de frente. No me importa nada. Pero no soy desubicada, no me da ir y decirle a quien, mas alla de todo, hizo bien su trabajo... y por eso tiene lo que me correspondia a mi. La culpable en este caso soy yo, por no haberlo hecho mejor... y aunque pienso que el tendria que haberme dicho algo... como disculpandose... el no tiene la culpa. Con respecto a la otra "idiota" no se por que no le dije nada todavia. Con ella tengo mas derechos, el problema es por fuera de lo labora... y ademas... tengo confianza... sabe que me molesto... y eso mas bronca me da... porque ella podria venir a decirme algo!!! Y no lo hace.

Bueno, solo un fragmento de mi conversacion imaginaria conmigo misma.

De mas esta decir... quiero la mejor version de mi misma. Aquella que es perfecta. PERFECTA.

Juliet

Fuck U

Compre un jean, no lo pude evitar. Sorpresa para mi, un talle menos... aunque mi peso no registre descensos... quiero creer que es por el gim, y que estoy moldeando esta masa.

Dos noches de pesadillas continuas. Horrible... muchisimo trabajo y mucho cansancio.

Por las noches, antes de dormir (o mejor dicho, cuando me dispongo a dormir, despues de leer el libro de turno) me pongo a pensar... soñar despierta... en mi futuro, como si lo viviese... entonces me pienso en mi casa, departamento, hermoso... soñado... y me imagino en mi vida cotidiana, rodeada de la gente que conozco y de la que tengo fe, seguira a mi lado... me imagino, me sueño trabajando, divinamente delgada... flaca... veo las caras de asombro cuando me ven, super flaca... cuando me admiran mi ropa, mis cosas... veo mi exito profesional, como si fuese la mejor en lo mio... cuando tengo a alguien en mente, alguien del sexo opuesto, lo incluyo tambien... asi de rapido, y asi de rapido lo saco cuando ya no lo quiero ver, cuando ya me decepciona.

Ultimamente, leo mi libro, sin muchas ganas, rapidamente apago la luz y ya quiero dormirme... el soñar despierta no me produce el mismo placer, ya me aburri de soñar tantas veces lo mismo... (si, desde hace años es el mismo sueño, cambia el entorno, cambia la historia, cambian detalles, pero es siempre el mismo mecanismo).

Tambien me empiezan a molestar los problemas. Llegan a mi cabeza y no me dejan relajarme. Me encuentro ultimamente, proyectando las discusiones que voy a tener inevitablemente. Si, puede que de alguna manera eso me ayude a clarificar mi posicion, y entender mejor lo que quiero y siento, pero me tensiono de forma tal que despues no me puedo dormir.

Ayer, fui a la facultad... habiamos quedado con "A", desde principio de año, que esa materia la ibamos a cursar juntas... ahora bien, ella... "A"... de repente (y si digo de repente fue porque esto sucedio en el instante ultimo al momento de entregar los grupos con los que ibamos a trabajar durante este cuatrimestre), me dejo FUERA.

Estaba escribiendo el detalle... pero no vale la pena... quizas algun dia llegue aqui... y no quiero darle el gusto que lea esto y darle alguna satisfaccion.

Lo unico que se, es que, si bien, para mi es mejor no cursarla con ella en sentido que ya nos conocemos, y en el fondo ella sabe que a mi su manera de trabajar no me gusta... yo quise tener un gesto bueno para con ella y ceder. Para que ella, finalmente, me dejara fuera!!

Quizas, tengo el autoestima alto con lo que respecta a la facultad. (En algun lado tengo que tener el autoestima alto). Yo me remito a mi libreta universitaria... podre no estar al dia, pero nadie me puede decir que no soy buena en lo que hago. Al menos, soy mejor que la media... y mucho mejor que muchos de los que me rodean. Digo lo del autoestima, porque me es muy dificil trabajar con mis compañeras y compañeros... es decir, no me viene bien cualquiera. Puede que subestime, o no... pero para mi no todos tienen mi mismo nivel y no estoy dispuesta a ceder demasiado... pero que esta "chica" tenga esta actitud para conmigo... me cae muy mal... casi que no la entiendo... quizas para ella eso signifique "ganarme" o "superarme" o sentir que ella tomo la desicion... pero sabes que... FUCK U obesa! bien... no sos mas que un monton de NADA. Mediocre!

Bueno, en verdad si me pongo a descargar todo esto... uh... seria insoportable... si, de todos modos, la procesion va por dentro.

Mucho de lo que me rodea es competencia, creo que parte de la responsabilidad... o la que se pone en carrera soy yo... quizas no sea que el mundo que me rodea compite... pero asi lo siento... en el ambito de la facultad sin dudas y en el laboral tambien... y yo no puedo no permitirme ser la mejor, si se que puedo, cueste lo que cueste.

Ayer, o anteayer... en el trabajo... me encontre pensando... "TENGO QUE SER LA MEJOR VERSION DE MI MISMA"... keep going!

Les deseo un excelente Jueves, y para mi tambien...

Paz Please!!!

Juliet

Cansada de Esperar

Estoy cansada de esperar, pero igual, igual no tengo donde ir.

No puedo quejarme... al sentirme linda con mi nueva remera... tuve una mejor actitud para con mi dia... no fui lo estricta que debia con mi ingesta, debo esforzarme mas... debo grabarme en la cabeza que si no lo hago seguire siendo la cerda que soy por el resto de mis dias.

El martes sera mejor.

Entre cansada y aburrida seguire buscando algo que me haga sentir bien.

Juliet

Back to Heaven

El diablo viste Prada y yo vestire Wanama... ja!

Ayer sali de compras, y aunque no compre todo lo que iba dispuesta a comprar... algo compre. Pretendo seguir comprando... Como si comprando sacara lo que tengo dentro y lo renovase.

Deberian sacar todas las lamparas dicroicas de los probadores de ropa. Si supieran como incrementarian sus ventas con solo modificar este detalle... te matan de calor, te resaltan las imperfecciones de la piel... todo en 1/2 metro cuadrado... como si fuese algo facil... mas en invierno!

Intente renovar el blog y aun no estoy conforme. Supongo que pronto lo hare de nuevo, antes de caer en las garras de la facultad, la cual mañana comienza de nuevo. De nuevo a clases, MALDITA SEA!... Back to Hell... bueno, que mas da...
Renovar mi blog es una expresion de querer renovarme yo misma y todo lo que me rodea. Seguramente todas las renovaciones sufren modificaciones hasta encontrar el justo equilibrio... yo debo renovarme. Yo debo ser la mejor version de mi misma... y eso es trabajo duro de todos los dias. Lo hare.

Intento que este lunes sea un nuevo inicio... necesito creer que puedo bajar todo el peso que deseo, que puedo ser la mejor en mi trabajo, que puedo ser la mejor en la facultad. Lo hare!... No se como resolvere las ganas de atracarme con una cookie de chocolate, o con algun creppe gordo y obseno... Lo tengo que hacer... tengo que ELIMINAR esta grasa que envuelve mi cuerpo.

Es un nuevo incio... volvere a contar calorias. Es la mejor manera de controlarme... si, creo que lo hare. Espero no caer en tentaciones estupidas. Sere mejor... sere la mejor. Hare de mi, algo digno de Ser. Hare de mi lo que siempre quise ser... Si que lo hare.

Espero un lunes, lleno de energia... de buena vibra... con todo lo bueno que pueda haber.
Gran Lunes!

Juliet

Local de Prada NY (by Rem Koolhaas)