I am so sorry

Me encuentro lo suficientemente deprimida como para comerme la vida... comer la media torta que se posa en la mesada de la cocina, comerme todo lo que sea posible de esa maldita cocina... me siento pesimo.

Hoy me di un permitido, me canse... ayer al ver el fucking resultado de mi balanza con un kilo mas me vino un bajon impresionante... y almorce un crepe de pollo, con mayonesa... no con toda la mayonesa que me hubiese gustado pero si con la que viene ya en el (solia pedir extra mayonesa)...

Se suponia que esta noche, podia ser LA NOCHE... no la Gran... pero que podia desenfrenarme un poco, liberar a la muy p... que reside en mi y que me importara nada, finalmente mis compañeros que iban a salir conmigo y una amiga desistieron ya que sus novias los esperaban... pero accedieron a ir a tomar algo mas temprano, asi que fuimos. A mi me gustaba mucho uno, a quien parecia no importarle mucho quien lo esperaba en la casa, pero luego de dos cervezas o mas, y cuando mi amiga se fue al baño este salio con el mejor comentario... aquel que decia cuanto le gustaba mi amiga... y mi algo dentro de mi se desperto, algo o alguien... algo que me recordo lo gorda que soy, que recordo que no puedo competir con mi amiga, quien pesa 40 Kg vestida, que luce su flaco cuerpo sin problemas... que siempre se lleva a los chicos que me gustan.

Vale decir, que ella no lo hace con intencion, que de hecho no paso nada entre ellos dos, ni con el anterior que me gustaba a mi y termino pidiendole el telefono a ella... que ella no tiene la culpa, seria muy estupido de mi parte hecharle culpas.

Ella tampoco tiene la culpa de que quien prometio llamarme hace dos meses jamas lo hizo... y eso que era (o es) quien yo llamo, el amor de mi vida. (mi miserable vida).

Sucede que esto es algo que me tortura desde siempre, que siempre, siempre, fui la segunda opcion, no solo con ella... sino con todas mis amigas, siempre fui la segunda opcion para los chicos... Sucede que siento que me esfuerzo, sin sentido... que cuando quiero ver el mismo valor en la balanza... veo uno superior... que cuando quiero ser libre y soberana soy una maldita segunda opcion!!! Cada vez que esto pasa, siento que siempre sera asi, y que voy a morir sola, sola y sin salida.

Y lo peor, es que este mediodia, observe como una compañera de trabajo volvia a almorzar miseria... y esto me llama la antencion desde hace unos dias... pone excusas y come poco y nada... y hasta me resulto estupido lo que hacia, y creo que lo siento por competencia, porque quiero que ella engorde mucho y yo sea quien baje de pesa... me da bronca.

(espero no sonar mas miserable de lo que siento que soy)

Estoy lo suficientemente deprimida como para lastimarme, lastima que soy una maldita cobarde.

Juliet