Insoportable

Hey, cuanta inconformidad. No se si pueda describir como me siento...

Cuando nada te satisface, que se hace? Porque a mi parece nada alcanzarme. Me he sentido mal por momentos, bien por otros... me superan las cosas por hacer y no hago nada.

Hoy pedi la semana que viene en el trabajo para poder dedicarla a la facultad... pero saben que, no tengo ganas... pero a la vez me inunda un sentimiento de desesperacion porque debo encargarme urgente de mi facultad, superar mis espectativas y recibirme lo antes posible.

Ya odio esta vida de estudiante que llevo hace años.

Aqui en Argentina ser un estudiante no es facil. Un estudiante no estudia solamente, trabaja, y tiene que convivir con el millon de problemas que significa convivir con su familia.

Vivo a una hora de la facultad, y desde el trabajo me lleva solo media hora llegar. Pero digamos que con suerte viajo una hora de ida y una hora de vuelta a diario, dos horas sobre un colectivo.

Hay lugares en el mundo que cuando se tiene que viajar mas de media hora a la facultad, los estudiantes se mudan mas cerca. Aca NO, no Sres. No puedo mudarme ni mas lejos ni mas cerca. No es algo posible si quiero terminar la facultad y permitirme algunos gustos. Mi sueldo no resistiria una mudanza (o si, pero deberia trabajar tiempo completo) y mi familia no va a pagarla por mi, primero, porque aca no se usa mudarse salvo que vivas a mas de dos horas y segundo, porque no van a pagar una renta por mi.

Mi ansiedad se refleja en todos los ordenes de mi vida. Hoy redescrubri el horror cuando me probe una remera en un local de ropa linda, descubri que estoy arruinando todo y que asi no voy a alcanzar esa meta prevista.

Si alguien observa la cantidad de libros que estoy leyendo seguramente se daria cuenta de mi nivel de ansiedad. No puedo decidirme por un libro, y por intentar leer todos no leo ninguno. Hoy compre dos mas... Si, no me quedo bien la remera y fui y gaste ese dinero en dos libros.

Tengo diez libros en proceso de lectura. Y no me estoy haciendo la culta ni nada. Es una muestra de mi ansiedad. Tengo muchas de estas muestras. Hoy lei compulsivamente el blog de una ex compañera de trabajo que anda por Europa recorriendo todos esos increibles lugares que siempre estudiamos. Ella no me invito a su blog, de hecho me entere de el por una conversacion de una amiga de ella con otra compañera de trabajo. No me invito a su despedida ni le importe nunca demasiado. No me importo nunca demasiado, pero nunca entendi por que.

Creo que me acostrumbre a que a quien las personas no le caen bien es a mi y me sorprende pensar que yo podia caerle mal. Pero no me molesta, solo me sorprende.

No puedo dejar de pensar en el caos y desorden que es todo en mi vida, desde mi escritorio hasta mi cuerpo y cerebro.
No se como escapar. No se que quiero y quiero todo a la vez. Tengo que estar en todos lados a la vez y todo tiene que salir de mil maravillas. Pero a la vez, aqui estoy, sentada hace mas de dos horas revolviendo paginas de internet. Buscando... algo que me llene.

Esto es insoportable. Es algo tedioso, no lo entiendo.

Debo hacer mil cosas, y sin embargo, dejo que pase el tiempo.

Y lo peor, es que el tiempo ahora se pasa muy rapido.

Demasiado.

Juliet