INsegura de MI

To be or not to be...

So...

I don't know.

Dia humedo si los hay. Viernes, agotado viernes. 17:30 Hs. Bar de Hotel 5 estrellas. Mi inseguridad y yo.

Que hacia yo ahi? Oh, por favor, sirvame un cafe, cortado... que sea en jarrito.

Cuando iba a tomar el azucar, para mi cafe...tome el edulcorante. Recorde que es un MUST.

Como pasar 3 horas hablando con gente que no conozco? Como pasar 3 horas con gente que no entiendo o que no me entiende? Con gente que esta en otro planeta? Que hacia yo ahi? Que necesidad de sentirme tan mal tenia?

Como fingir que lo que son ojeras de cansancio, son el ultimo grito de la moda?

Como fingir que no tengo ganas de salir a fumar y de huir para siempre?

Cuanto mas doy de mi, cuanto mas doy... y sobre todo materialmente, mas insegura de mi me siento. Siento que me deberian deber algo, pero no me lo dan. Si no doy nada, no siento esto.

Si... tambien me averguenzo de todo lo que soy... o no? Todo esto no sirve para poner en crisis lo que soy, lo que es mi vida, lo que he hecho de ella, donde vivo, con quien vivo, lo que hago, como me visto, como hablo, lo que digo, lo que soy!! Maldita sea!! Todo de mi... Maldita sea!!

El hecho que tenia que estar ahi, pero cuanto mas lo recuerdo, mas bronca me da... mas bronca me da!! Mas mierda me siento. Y si, esa es la palabra con la que describo lo que siento.

Mi seguridad reside en mi soledad. Yo no me siento comoda con publico al que yo pongo en lugar de ponerme en crisis. Si me siento comoda y confiable ante personas inseguras. No aquellas que exponen su inseguridad per se, sino aquellas que mediante algun mecanismo retorcido de su minima psiquis logran esconderla. Aquellos que tienen cierta seguridad expuesta protegiendolos pero que en realidad, son mas inseguros que yo. No es que escondan su inseguridad de forma conciente, sino, al contrario.

Quizas esto explique por que mis ansias de huir. A la ciudad donde nunca estas solo realmente, pero que podes pasar meses sin hablar con los millones de seres que te rodean.

Quizas esto explique por que mi bronca hacia mi familia... si tambien tengo ganas de huir de ellos.

Deseo mas, parecerme a una hoja en blanco, que a lo que soy.

Bueno, expuesto esto. Me voy a hacer los terribles tps que tengo que hacer.

Quisiera consolarme y decirme, que ya podre irme, que algun dia lo hare... que habra un dia en el que me levante y ya no sea la insegura que soy... esta insegura que se come al mundo frente a muchos otros, pero que desea huir ante la primer circunstancia a la que no se cree a la altura.

Quisiera decirme... que quizas no me deban nada... y no porque yo no les haya dado nada, sino porque... ellos... los que siento que siempre esperan mas, no supieron ver lo que yo les di. Ellos... no lo supieron ver. Y yo, perdi demasiado tiempo... pensando en ellos. Pero... obviamente si me digo esto, pienso en que quizas aquellos que si me lo valoraria, son los inseguros ocultos que sienten conmigo, lo que yo siento con los otros.

No quiero pensar mas en esto. Maldita sea.