Un problema de ansiedades.

Aqui estoy.
Ha pasado un mes desde la ultima vez que escribi en este blog. Esto que escribo, me lo dedico a mi misma. Quiero ver, si puedo entender un poco que es lo que tengo.
Definitivamente, un problema de ansiedades.
Me despierto durante la semana pensando que almorzare.
Me paso las primeras horas de mi trabajo pensando que voy a comer, si le pondran la cantidad de mayonesa que me gusta, si lo tostaran bien o saldra medio frio, que el crepe de pollo ya no me gusta como antes. Que no debo comer nada dulce.
Me paso los minutos que estoy comprando la comida, pensando en la galletita de chocolate que compre, que me da culpa, pero me digo "vos te la mereces, trabajas duro y mereces algo "bueno" en el dia".
Me paso la tarde pensando una razon para bajar a fumarme un cigarrillo... para salir de esa oficina... y bajo diciendo "alguien quiere algo del quiosco?"
Salgo de la oficina, y quiero comer. Si voy a Starbucks, no puedo dejar de pedir mi Mocca y mi brownie de chocolate. Y obvio, despues ceno como una bestia hambrienta en mi casa.
Se van mis padres de vacaciones, y yo solo pienso... "que puedo cocinarme". De hecho, lo hicieron este fin de semana, y el viernes antes de llegar a mi casa ya habia comprado todo lo necesario para desarrollar mis artes culinarias... para comerme todo yo sola.
Mientras como, deseo un cigarrillo. Fumo y como al mismo tiempo. Ir al gym para mi es un castigo... pero cuando me compre la bikini para el verano, vi mis celuliticas piernas en el espejo y me queria morir. A pesar de ello, llegue a casa y devore todo lo que pude. Y al otro dia lo mismo. Y aun hoy. Y creo que en el ultimo mes, he engordado 5 kilos al menos. No he parado de comer. Como no iba a sentir culpa de escribir aqui.
Debo resolver esto. Como? me pregunto Como???

Entre el Humo y la Risa

Estoy... estoy para variar, cansada. En lo unico que pienso es en las vacaciones. He estado ausente por aqui. Sin mucho que escribir, mi vida es rutinaria... Me levanto, tomo un cafe si tengo suerte, me cambio, me voy a tomar el colectivo, viajo, entro al estudio, trabajo alli todo el dia, salgo, tomo el colectivo, voy a la facultad, me enojo en la facultad, tomo el colectivo, ceno y me voy a dormir. Si tengo suerte, sino, me pongo a dibujar planos para la facultad, a llenar planillas de balances termicos o a buscar informacion. Si tengo mucha suerte leo algunas paginas de algun libro antes de dormir. Una vez en la cama, siempre pienso lo mismo. Imagino mi vida "cuando sea grande"... no sere un poco grande? que es tener dentro de un mes 25 años? Ese es otro tema, demasiado largo para escribir sobre el ahora. Las horas pasan de prisa (ojala podria decir "entre el humo y la risa"... pero no) entre los compromisos asumidos y los problemas que no han cambian.
Pido disculpas por no pasar a leer aun sus blogs, pero lo hare pronto. Me siento mal por no pasar, pero se me pasan las horas y aunque no veo el producto de lo que hago... se pierde el tiempo. Se esfuma.
Lic. Flor. Cba... espero que estes mejor, repuesta como vos sabes de aquellas cuestiones que han sucedido. Mereces estar repuesta y espero asi sea.

Juliet

Quiero vacaciones!!! Urgente un pasaje a Brasil... (ja! no quiero nada, no?)

Huir

Quiero huir.
El sabado la salida resulto barbara, me senti comoda y me rei bastante. Antes de salir mis viejos tuvieron una gran pelea que me hizo dudar de irme o no. Lo bueno fue que me fui, tengo que pensar en mi vida un poco mas que en la de ellos.
Quiero huir de la relacion con este chico que he conocido. Ya no quiero nada, quiero estar sola y libre para las oportunidades que me brinde la vida. Nos vemos poco, yo asi no quiero nada.

Mi todo GORDO.

Hoy saldre. Me pasara a buscar mi ex. Iremos a un cumpleaños. La ultima vez que sali con el yo no era asi de gorda. Cuando el me conocio, yo pesaba 50 Kilos. Y el, a mi parecer... era anorexico. Saliamos a comer y el no comia, se levantaba luego de probar bocado y vomitaba (se le notaba en la cara, decia que se habia descompuesto y no comia mas). Un dia comiendo una parrilla, dejo de comer cuando segun el, la coca tenia algo que le habia dado asco... y dejo de comer.
Hoy me va a ver, gooordaaa... obesa. El ha engordado tambien. Lo se por su facebook. De todos modos no hay planes que suceda algo. Es una salida con mas gente, a la cual, ire... con el y con otra chica. No hay mas que decir. Es una verguenza mi cara redonda y gorda. Mi todo Gordo.

Ah, sigo viendo al susodicho que antes habia contado. Si, esta todo bien. No brillamos... pero bue.

Comilona Anonima

Fumadora compulsiva. Comilona anonima.

Estoy gorda. Y lo peor, me gusta tanto comer, que no se como dejar de hacerlo. Es un placer. No se que deberia hacer. Llega el verano y quiero irme a Brasil... y asi, sera otro verano gorda. He visto fotos de hace unos 5 años atras... y yo me creia gorda... NO sabia lo que era ser gorda. Peso 60 kilos. No tengo remedio.
Pido disculpas que no he pasado por los blogs, la verdad es que anduve a las corridas con el trabajo y por eso tampoco he escrito.

Juliet.


Lic. Flor. Cba. queria decirte que lamento mucho lo que te paso. Se que es un momento dificil. Quiero agradecerte que a pesar de lo que les ha pasado vos siempre me tiras buenas ondas. Siempre me alentas. Muchas Gracias... y desde aca, desde este humilde lugar, te mando un beso grande y un abrazo... y gracias nuevamente.

No Quiero Esto

El vive lejos. Se va todos los fines de semana lejos. Es su vida.

El me hace bien, lo extraño. Le sigo buscando defectos para huir tranquila, pero me he relajado un poco. Lo que no me hace bien es que no lo puedo ver.

No pido verlo todos los dias, pero no quiero tampoco pensar en alguien que no esta. Ya dificiles son las relaciones para mi, como para que sea dificil verlo. No quiero esto. No me hace bien.

No lo quiero. No lo quiero.

Subtepass

Que imagen tan patetica la mia.

Sabado por la noche, llego a las 10:30 de la noche, luego de haber "cenado" (atracado) en un Burguer King en la zona de Palermo. Luego de haber "cenado" sola. Luego de haber ido a comprar 1/4 Kg. de helado y traerlo a mi casa... y ahora, 1:30 de la madrugada, lo termine de comer. Sola, frente a mi hermosa computadora... mientras EL me manda mjes de texto que me desarman... y retraso las obligaciones con la facultad mientras busco cursos que no puedo pagar en una universidad de inglesa.

Hoy volvi a decirme a mi misma cuanto me gusta el subte. Es maravilloso. Es de las cosas mas maravillosas (sino la mas maravillosa) de una ciudad. Es la maquina del tiempo, y aun no nos hemos dado cuenta. No es la maquina del tiempo que uno desea. Es una maquina del tiempo y ya... Bajas unas escaleras, aparece (si, aparece, como si fuese de la nada) un tren, te subes a el. Estas en un tunel negro y oscuro, dentro de una maquina luminosa que parece ir a una velocidad increible, con personas quietas, vos estas quieta, tal como estabas antes de subir. Decides bajar, subes unas escaleras... y estas en otro lugar de la ciudad. Si eso no es la maquina del tiempo, que alguien me diga que es?

Cerda

Pienso en el. Lo extraño. Lo quiero ver.
Me he comido todo, bien cerda.
Soy un asco.

Tengo un parcial... y no se absolutamente NADA.
Fat Juliet

May I? Should I?

HUBO SEXO.

Bueno, si, asi, sin mas.
Hoy no me siento de lo mejor. Fue anoche. Estuvo bien.

Lo que no me hace sentir bien es que estoy buscandole todos los defectos. Puede ser que me cueste tanto que me quieran? Puede ser que no pueda enfrentar una relacion seria? Puedo tener ganas de desear que se esfume, que desaparezca, que me odie??

Puedo tener ganas de arruinarlo todo? Puedo?

Hoy me duchaba y le buscaba los defectos... y hay uno en relacion al sexo pero no es grave. Hay otro en relacion a su estetica y es nada nada grave... otro podria ser... es muy dulce... es muy bueno... Puedo ser asi de basura?

Juliet


pd. Gracias por los comment del otro dia... Gracias Lic. Flor. Cba. por el tuyo, cuan bien me hizo...

Second Life

Este jueves lo veo... y espero que me de besos, besos y mas besos... abrazos, abrazos y mas abrazos.

Hoy pensaba, que me gustaria vivir dos vidas... o mas... en una seria una mujer entregada al amor... y que ama a su compañero y moriria enamorada (como si eso fuese posible!)

En mi otra vida, seria una PUTA... claro, tendria el cuerpo divino, un cuerpo para deleitarse... no seria prostituta... pero seria una mina facil... que estaria con quien quisiese... solo por el placer del sexo.

Bue... no es posible vivir dos vidas y ser conciente de eso... entonces... Como ser una dama en la sala y una puta en la cama? debere averiguarlo.

Hoy fui al gym... y voy a ser honesta... siempre me horrorice que todas esas mujeres en los vestuarios no tuviesen verguenza de estar completamente desnudas una frente a la otra... hasta que decidi sacarme el corpiño... y descubri, que puede ser muy erotico. No me atraen las mujeres ni nada por el estilo... pero mostrarle el cuerpo desnudo (casi) a otra persona, completamente desinteresada, por primera vez... me causo cierto placer... por mi misma... que conste...

Fui al gym... y cuando sali, me demostre lo bajo que puedo caer. Me di un atracon, el cual me da tanta verguenza que no quiero ni recordarlo.

Espero abrazos y besos este jueves... besos, abrazos, besos, abrazos, besos, muchos... no creo que pase nada mas, de hecho no voy preparada a eso...

Ni Queria

El otoño IS OVER.

Ayer empezo la primavera... OH! Bella primavera que te encanta mostrarme lo obsenamente obesa que me veo, que me siento. Claro... tan triste y deprimente... que me reconforte comiendo chocolates... para ahora, sentir mas culpas que lo de siempre... como si eso fuese poco.

NI QUERIA... ni queria presentarles a Mr. F. a mis amigas... no pensaba hacerlo. Pero, era necesario que me lo dijeran?

Mr. F. es quien me ha estado haciendo tan bien en estas ultimas semanas. Es aquel caido del cielo que aparecio y me roba sonrisas y me hace sentir bien.
Esta semana cumple muchos años una "amiga" mia (las comillas no son por importancia, sino, mas bien, despectivas... hace mucho que no somos amigas, o bien el termino "amistad" cambio de sentido y no me entere)... y salio una de mis amigas a decirme que "ni loca" lo lleve a el a esa fiesta... saben que creo: que me quieren menos de lo que yo me quiero a mi misma.
Puedo entender perfectamente que no es el momento de presentarlo, de mostrarme con el. Creo que aun necesitamos unas cuantas salidas juntos (como dice Calamaro, "es muy poco de amor solo una vez por semana") pero de ahi, a que ella se me adelante a advertirlo... saben que siento? Siento que no creen ni un poco lo que me pasa... Si, una vez mas, la subestimacion. Siento que creen que me va a durar lo que duran dos peces en un whisky on the rocks... (si, muy cancionera estoy hoy). En lugar de recibir un comentario de confianza, siento que ella, la unica que conoce algo de la historia con Mr. F. porque yo me encargue de contarle, no da lugar. En fin, creo que ni ire a esa fiesta, ni me van a extrañar ni yo a ellas... y encima tengo la excusa perfecta.

Soy un asco, he comido mas chocolates de los que debia, en serio... hay muchos mas tan solo a 2 metros mios... Soy un asco y lo peor es que no tengo fuerzas para despegar de nuevo. Soy la peor.

Les quiero desear a quienes pasen por aqui una Feliz Primavera... y un Feliz Otoño para quienes esten por encima del "Ecuador"... a mi me gusta el Invierno, que se acaba de ir... aunque siga el frio... el invierno me oculta las grasas que con los años son mas y mas...

Juliet

Amen

El nick de una amiga en su MSN: " Por favor Dios, si no puedes hacerme flaca, engorda a mis amigas... Amen." ... Bue,

No he podido escribir esta semana en el blog, no por falta de ganas, sino por falta de tiempo... he estado corriendo entre una cosa y la otra, lo peor es saber que no es que lo que he hecho lo he hecho perfecto y valio la pena la corrida...

Mañana por la mañana debo madrugar. Ire a cumplir con un compromiso... si, yo misma me busco los infiernos... tratare que no sea el infierno de siempre. Si, madrugar un sabado... imposible pero real.

Con respecto al amor... como les venia contando... Lic. Flor. Cba, me hiciste reir mucho con tu comment, la letra de la cancion de Sabina... bueno, asi me sentia yo ese domingo cuando llegue a casa, llegue a las 7 y 30 de la matina... despues de haber ido a su casa... donde... no paso nada de lo que podria haber pasado despues de beber dos botellas de vino (Si, una pareja a la que le gusta mucho el vino... jaja! dije pareja)... las cosas estan dandose bien por el momento, pero tengo miedo y no quiero ilusionarme... no quiero que me lastimen de nuevo, no quiero lastimarme yo misma tampoco.

Gracias por los comments que he recibido, espero que esten bien y mañana poder pasar por cada uno de sus blogs a ver como les ha ido esta semana... en dos dias aqui es primavera, y soy una desastre, no estoy ni lejos de lo que queria ser hace seis meses... me veo espantosamente gorda. Y si, eso ES MI CULPA.

Juliet

Si

Gris y Negro

Vestire Gris y Negro.

Fobia a las relaciones. Ese es mi autodiagnostico. Es miedo... y no solo se manifiesta con la sensacion sino tambien con las actitudes. Busco todos los defectos, todos los problemas. Las relaciones me dan claustrofobia. Eso explica por que las relaciones que tuve en los ultimos 4 años fueron sin compromiso... y funcionaron gracias a que los susodichos nunca exigieron nada.

Soy asi, y deberia cambiar... por mi... porque la soledad por momentos me pesa... (aunque es lo que mas valoro al momento de salir con alguien, si estoy bien sola... para que salir?).

Vestire Gris y Negro, esta noche cuando salga... la remera me la compre de urgencia anoche... no queria repetir vesturario... y no me vienen mal remeras nuevas... compre dos... una amarilla y una gris... todo combinable con mis nuevos stiletos grises...

El ir a comprar ropa nueva me recuerda lo gorda que estoy... esas malditas lamparas dicroicas deberian estar prohibidas... Ultimamente compro la ropa sola... soy mas libre... puedo elegir por mi misma ya que cuando voy con alguien siempre opina (o le pido opinion)... en cambio... sola nadie me dice si es muy sensillo, si es muy extravagante (no compro cosas extravagantes de todos modos)... si es muy caro... yo solo compro... y compro solo lo que me gusta y que siento que me queda bien... y si, gasto mucha plata... es como si fuese proporcional a la satisfaccion que me da la ropa nueva... cuanto mas cara, mas me gusta... ademas tengo el ojo entrenado... siempre elige lo mas caro... Claro que, no me puedo dar el lujo de comprarlo siempre... y que tambien por esa misma razon no tengo mil remeras en mi armario... es decir... menos es mas... prefiero poco de lo bueno que mucho de lo malo.

Tengo miedo hoy... es como que ademas... le busco la quinta pata al gato... como que ya no me gusto lo que me dijo por el msn que pienso que debe ser un tonto... y capaz no supo que decir... y lo que dijo lo dijo por aportar algo a la conversacion... Odio el msn... el chat y los mjes de texto... nunca interpreto las cosas con las intenciones con las que fueron enviadas... las interpreto como yo creo... y siempre a mi favor: es decir, en contra de quien escribe.

Espero que salga todo bien y que este miedo a las relaciones y al compromiso salgan de mi... espero dejar de pensar que para que empezar una relacion si tarde o temprano se va a terminar... espero poder sacarme todas las excusas que tengo dentro mio y que el susodicho en cuestion, me conozca tal cual soy y no le parezca demasiado ironica y cinica para su gusto... a mi me gusta el grado de ironia y cinismo que tengo pero se que hay veces que cae mal... no creo que en el blog, donde escribo lo que siento y me pasa de verdad, esas cosas se vean... pero ustedes que leen, ven mas de mi... que muchos de los que me rodean.

Juliet

Facultad + Trabajo = Cansancio

Estoy por estos dias con mucho trabajo para la facultad, es por eso que no he actualizado...
Espero tener un poco de tiempo para mi... estoy harta... la facultad, el trabajo... me veo terrible.
El sabado tengo esta segunda cita... no quiero aburrir hoy contando mis miedos sobre la misma... sobre mi posible fracazo en una relacion de pareja (si esta lo fuese)... sobre como me da claustrofobia una pareja... bla bla.

Que esten bien

Juliet


Hey, Lic. Flor. Cba. Como va ese embarazo??? Como te sentis?

Claustrofobia

El me invito a su casa el sabado... y yo le dije, un rato despues que salgamos a tomar algo en lugar de ir a su casa... es que no quiero verme tentada a que pase algo... me lo quiero tomar en serio... o mas o menos en serio... ya sabemos lo que es posible que pase si voy a la casa... no? No soy una figurita dificil... pero debo hacerlo, si quiero que me tome en serio... es que asi funcionan los hombres?

Con respecto a la comida estoy de terror... anoche me pese... (si, un mal momento para pesarme... pero bue... ya esta) y la balanza dio un numero terrorifico... hoy, ese bajon hizo que necesitara chocolate... y no pude resistirlo... ya se, soy una gorda sin solucion... hace una semana tuve un lunes de lujo... y hoy... un lunes arruinado con esa galleta de chocolate... y ese chocolatin... malditos dulces... Ademas, llegue super ansiosa de la facu... y me comi todo... en 5 minutos... maldicion!

Necesito aire!! Es que tanta grasa acumulada me hace sentir claustrofobia.

Una amiga me invito un finde a su ciudad... y ahora... tengo miedo que mi madre piense mal y crea que le miento para irme con este chico... (Si, tengo casi 25... un horror que piense esto).

Juliet